- Jeune homme j'ai entendu que vous aimiez voyager en traineau. Que diriez vous d'en essayer un par vous même ? Je vous laisse cette jolie petite luge au design italien, très maniable. Mon fidèle renne sait exactement comment la piloter : vous n'aurez rien à faire sauf vous laisser griser par une bonne balade.

- Wow ! Mais attends, c'est trop cool ! Une luge pour moi tout seul avec un poney pour la tirer ! Wow wow wow je vais trop m'éclater ! Le poney ne va pas trop se fatiguer ?

(rire ) - Ouh là non, c'est leur jeu favori et ils sont très doués pour faire des acrobaties aériennes. Demandez-lui vous allez bien vous amuser.

- Ah monsieur Santa, vous faites un heureux, Jean-Kevin n'a que très peu l'occasion de se distraire, son père lui assure tout le confort  matériel mais il est  surtout très exigeant, il aimerait tant avoir un héritier pour continuer et augmenter son empire financier...

- Meuh je m'en fiche de son empire, moi ... Ce que j'aime c'est les poneys et les boules à neige ! Alors là, c'est trop le paradis.

Pendant que Jean-Kevin trépigne à l'idée de filer dans une luge dessinée par Piaggio ( le créateur de la vespa) RRR grommelle et rumine. Il s'étonne de la taille des bâtiments de ce qu'il continue à prendre pour une caserne de pompiers. Les hangars immenses abritent des centaines de traineaux tous plus étonnants les uns que les autres. RRR pense naïvement que ce sont autant de véhicules légers pour intervenir dans les urgences locales. L'idée de tous les acheter lui traverse vaguement l'esprit. La panne de son SUV l'agace, RRR ne supporte pas l'échec. La joie de son fiston jouant avec une "chèvre" et une luge le déçoit. Jean-Kevin est imperméable à tous ses cadeaux numériques hi-tech et le voilà qui joue dans la neige comme un vulgaire gamin. Même Miss Blanket semble se réjouir de le voir s’enthousiasmer... RRR n'a pas le moral.

- Monsieur Ritchy ? Que diriez-vous d'un bon goûter-crêpes avec un large choix de confitures de Noël ?

- Wow wow wow ! Miss Blanket, c'est génial ! On vole carrément au dessus de la neige. Y'a pas de GPS ni de wifi dans cette carriole mais qu'est-ce qu'on se marre !

- Je comprends votre enthousiasme, Jean-Kevin, les gens du Nord, et qui plus est , du Pôle Nord ont l'hospitalité dans leur tradition, mais ne nous emballons pas, il s'agit juste d'un dépannage. N'oublions pas que nous sommes ici pour une étude de marché afin d'évaluer la "magie de Noël".

RRR grogne et soupire, cette excursion dans la fraîcheur du Nord ne lui convient pas du tout: il a l'impression de perdre son temps.

- Les pompiers sont vraiment rustiques dans cette région, je n'ai rien contre les traditions locales mais franchement c'est la première fois qu'on vient chercher RRR dans une charrette sans chauffage, tractée par des chèvres. J'espère que la caserne dispose d'un spa, j'ai besoin de me relaxer.

Miss Blanket est moins sévère et ne boude pas son plaisir de glisser sur un courant boréal. La joie enfantine de Jean-Kevin a tendance à l'émouvoir, elle en oublierait presque ses tâches ingrates de responsable marketing.

- C'est effectivement assez plaisant, ose-t-elle avouer.

Santa savoure l'instant, il aime quand les esprits se mettent à rêvasser, quand les grands retrouvent leur âme d'enfant.

- Eh ! regarde, Miss Blanket ! Des poneys ! Ils sont trop rigolos avec leur doudoune !

- C'est vrai qu'ils sont cocasses, je prends quelques photos pour mettre sur Tok Tok et sur Insta. On pourrait en fabriquer des peluches, ça devrait bien se vendre, j'en parlerai à Mr Ritchy.

- Ouah ! j'en voudrais tellement un…

- Il faut demander à votre père.

Pendant que Jean Kevin se berce d'illusions en rêvant d'adopter un caribou, le magnat de la finance s'agace de constater que le modèle phare de la marque n'est pas en capacité de traverser le Pôle, sans tomber en carafe. Il parle de porter plainte contre les autorités, qui n'ont pas su aménager d'autoroutes sur les icebergs, et proteste pour avoir été obligé d'attendre les secours dans un froid "peu digne de lui".

- Je veux bien que chez vous, les pompiers circulent en charrettes tractées par des chèvres, chaque pays a le droit de suivre ses traditions, mais cela ne doit pas vous empêcher d'arriver à temps.

- Oh oh oh… Cette petite panne a l'air de vous inquiéter. Ce n'est pas grave, ce n'est qu'une voiture, tout le monde est en bonne santé.

- Qu'une voiture ? Mais nous parlons de l'avenir du SUV, ce véhicule est doté de toutes les meilleures options, il se gare tout seul, il choisit sa vitesse, il est équipé de 40 capteurs bluetooth, il a le wifi et peut diffuser 300 chaines télé. Ce superbe prototype bénéficie d'un double moteur électro-sensible à propulsion sulfurée. Ce véhicule futuriste est la fierté de notre marque  et…

- Et il est en panne.

- Rhaaa il n'a plus d'énergie, voilà ce qu'il a !

- Oui en panne quoi…

- ( ronchonne ronchonne) Bon, écoutez mon petit bonhomme, vous avez devant vous un décideur au pouvoir économique insolent :  j'ai de quoi racheter 10 fois votre caserne, alors vous allez me dépanner sur l'heure et sans faire le malin.

Santa ne peut empêcher un petit rire malicieux…

- Je ne suis pas vraiment pompier, vous savez.

- Aaaah ! Azenor, Beuzega  ! Vous voilà, quel plaisir de vous accueillir ! Avez-vous fait bon voyage ? Entrez au chaud, ne restez pas dans le blizzard, venez vous asseoir : je venais justement de faire sauter quelques bonnes crêpes.

- Dame Carmin ! Comme c'est gentil de nous avoir invitées pour passer les fêtes avec vous ! Nous sommes vraiment ravies de vous retrouver. Nous avons plein de choses à nous raconter depuis la dernière fois…

- J'espère bien que nous allons passer de bonnes soirées à papoter. Mais qu'avez-vous fait de Kwanita, notre inuit ? 

- Il arrive, il est allé parquer le traineau et les chiens. Il doit nourrir l'ourse et l'ourson également.

- Eh bien, dites-moi, une vraie petite famille !

- Ah ben ça, elle en passe du temps avec son eskimo, j'ai envie de dire qu'ils ne sont pas en froid…

- Azenor, tu n'es qu'une gourvennek ! Et oui, ne t'en déplaise : Kwanita et moi sommes très amis.

- Oh, je le sais bien ça, même que vous dormez dans le même igloo.

- Gourvennek !

- Amourouz !

- Installez-vous, nous allons boire un bon thé de Noël à la cannelle. Alors, racontez-moi, vous êtes arrivées en traineau à chiens ? Ça devait être très romantique.

- Oh oui alors ! Et je dois avouer que Kwanita est un excellent… Musher ! C'est très agréable de se laisser glisser dans l'immensité immaculée… tellement déserte, tellement apaisante !

- Déserte, déserte… pas tant que ça, Beuzega, Tu as bien remarqué ce matin, cette grosse kariolenn en panne avec tri personnes qui se disputaient.

- C'est juste, Azenor a raison, il y avait cette karr-tan avec ses feux de détresse allumés. Il faudrait peut-être les dépanner ?

- Ah… Je vais demander à Santa d'aller voir. Pour l'instant, il est au marché de Noël. Il fait le plein de confitures pour le goûter des rennes. Mais en parlant de goûter… Qui veut des crêpes ?

-

- Eh ben voilà ! Papa fait la tronche dans son SUV parce qu'il est en rade et qu'il n'a pas de réseau… S'il m'avait écouté avec le coup de la boule à neige, on serait déjà arrivés et on ne se caillerait pas les miches dans le blizzard.

- Votre père a pensé bien faire en prenant le dernier modèle haut de gamme, c'était peut-être sans compter qu'il ne garantit qu'une autonomie de 2000 km et que nous nous retrouvons  dans un endroit où les bornes de recharge RRR Electro+ n'ont pas été installées.

- Ben tu m'étonnes... c'est le désert glacé ici : ils vont pas planter des bornes pour chatouiller les pingouins.

- Je vous rappelle que cet équipement couvrira à terme tous les territoires, certains continents n'ont pas encore été pourvus : c'est comme ça. Je le regrette. Je constate avec vous que le Pôle Nord accuse un léger retard dans ce domaine.

- Nan mais attends, faudrait peut-être construire des routes d'abord, et pis des fastfoods, parce que je commence à avoir le bide qui gargouille moi.

- La société RRR y pense jeune homme, pour l'instant le plus urgent serait d'avertir le service d'assistance, mais je peine à trouver du réseau. 

- Et mon père… qui boude dans la bagnole… Ah, on n'est pas aidés tiens ! Il fait le malin avec tous ses sous, mais dès qu'on est coincés, il n'y a plus personne.

- La situation est atypique, mais sachez que Monsieur Ritchy a toujours su se tirer d'un mauvais pas. Il faut admettre que vous ne nous facilitez pas vraiment la tâche pour planifier un mode de survie efficace.

- C'est-à-dire ?

- Vous avez déjà mangé toutes les barres protéinées, par exemple.

- Ah… ça ?, mais j'avais faim.

- Oh ! Oh ! Oh ! Quelle délicieuse odeur de crêpes... L'entrainement de ce matin m'a ouvert l'appétit, je vais me faire un bon thé à la cannelle et en savourer quelques-unes avec de la bonne confiture de canneberges !

- Ah... la canneberge, on n'en a plus, les caribous avaient très faim, ils ont fini tous mes pots.

- Oh ! Oh! ... ce n'est pas grave... je vais prendre de la marmelade d'agrumes spéciale Noël !

- Alors, la marmelade d'agrumes... elle a eu un gros succès chez nos petits caribous qui ont tout relavé sur un supplément crêpes-fleur d'oranger. Je n'en ai plus.

- Oh !... eh bien ... je vais prendre de la gelée de framboises.

- Je crains que nous ne soyons également à court de gelée ...

- C'est fâcheux, et la compote au pain d'épices ?

- Non plus.

- Saperlipopette... du miel à l'hibiscus (ou à l'orchidée peu importe) ... ?

- Je suis malheureusement à court de toutes ces bonnes sucreries, il est urgent que vous atteliez  le traineau-course pour refaire le plein, nos caribous ont plus que jamais de l'énergie à dépenser ! D'ailleurs vous ne devriez pas les faire autant travailler, ils ont besoin de repos ces petits.

- Mais vous savez bien que la période  approche et nous devons, absolument être prêts pour la Grande Tournée !

- Je sais, je sais mon ami, mais ménagez les quand même.
Prenez quelques crêpes avant d'aller faire les courses : je vous ai sauvé un pot de crème de marrons...

- Oh ! Oh ! Oh ! Alors là, je me sens d'attaque pour faire le tour de la Terre et rapporter les meilleures confitures du Monde !

- A propos, les caribous m'ont dit qu'ils avaient vu le visage d'un "gugusse Ricco" dans les nuages et qu'il avait l'air de nous regarder comme si on était dans une boule à neige... Ne trouvez-vous pas ça étrange ?

- Ah... Oui ... Ça arrive souvent avec les enfants qui rêvent : on voit leurs visages dans les nuages.

- Eh ! Miss Blanket ! Miss Blanket ! Tu sais quoi ? J'ai vu le char du Père Noël avec ses poneys magiques ! ils volaient à toutes berzingue dans le ciel !
- Je crains fort qu'il ne s'agisse que d'une illusion d'optique, les lumières de la Ricco Tower y sont propices.

- Ah... c'est rigolo comme truc, les poneys avaient l'air de se marrer et de me faire coucou avec leur papattes ...
-  Moui, c'est typique d'un paralogisme, vous devriez consommer moins de sucre et manger plus de légumes.

- Ah ! Monsieur Ritchy, je disais justement à Jean-Kevin, de se méfier des images trompeuses qui pouvaient abuser son jugement.

- Miss Blanket, c'est là le principe même de la publicité RRR : annihiler la conscience des consommateurs par des images trompeuses, cela prouve de Jean-Kevin a un comportement standard et qu'il est prêt à consommer, c'est plutôt bon signe.

- D'un point de vue commercial, vous avez entièrement raison, mais puis-je vous rappeler que nous avons besoin de son intuition toute fraîche pour trouver la voie de la magie de Noël ? Une exposition violente au monde de la consommation pourrait être fatale à sa sensibilité.
- La consommation, c'est la vie, Miss Blanket, cessez de jouer les révolutionnaires et faites-moi le bilan de vos intuitions… J'ai fait préparer un véhicule tout terrain pour aller au Pôle Nord, j'ai juste besoin de connaître la destination.

- Heu et bien, d'après Jean Kevin, l'adresse serait ... 'Santa, Pôle Nord'.
- Et ?
- Et c'est tout.
- Je constate que l'intuition de Jean Kevin est aussi performante qu'une huitre pour résoudre un problème d'algèbre… Rien d'autre ?
- Nous avions un projet de carton en partenariat avec la poste, mais toutes les garanties de sécurité n'étaient pas réunies et nous avons décidé de ne pas nous investir plus avant dans cette réflexion et… oui, Jean Kevin ?

- Eh Miss Blanket ! J'ai une super idée ! Bien mieux que le carton ! Tu vois cette super boule à neige ? Dedans y' a la maison du Père Noël et quand on secoue la boule : il neige…
- Oui, eh bien ?
- Eh ben, c'est tout simple, il suffit de rentrer dans la boule, et ta daaa ! On est arrivé ! C'est génial comme idée nan ?
- ...
- Bien, je vois qu'on n'avance pas sur ce dossier, il faut que je m'occupe de tout. Le véhicule sera prêt dans une heure, tout le monde embarque pour le Pôle Nord.

- Mais, il va y faire bien froid, nous ne sommes pas équipés ...

- C'est un détail, passez au RRR Store et trouvez -nous des équipements adaptés à un séjour polaire et prenez aussi quelques barres de céréales chocolatées pour le voyage.

- Bon, les p'tits gars, on va reprendre un peu l'entrainement car je dois compter sur vous pour la grande tournée. J'ai sorti un traineau léger pour quatre, on va commencer doucement.
- Chef ?
- Oui ?
- Ils sont où les autres rennes ? On ne s'entraine pas tous ensemble ? 
- Tu sais bien que j'aime évaluer vos performances par équipe, on fera une répétition générale en traineau Maxi Primo avec tout le monde, quelques jours avant la grande tournée mais pour l'instant on s'entraine sans se mettre la pression.
- Chef ?
- Quoi encore ...
- On est obligés de se lever tôt pour l'entrainement ? Parce que les autres rennes, ils dorment encore du coup....
- Il faut bien faire des groupes, et je suis désolé si vous êtes tombés dans l'attelage n°1.
- Chef ?
- C'est pas vrai, qu'est ce que vous voulez maintenant ?
- On pourra avoir du rab de crêpes comme on s'est levés plus tôt que les autres ?
- Moui... on verra ça avec Santa Mama, mais maintenant ...
- Chef ?
- (On ne va pas y arriver ...) Oui ?
- On se demandait avec les copains, si on pouvait avoir de la confiture d'airelles en plus de la crème de marron parce que...
- Bon stop ! ça suffit maintenant ! Vous vous attelez en ligne et on part faire deux ou trois tours de la Terre pour s'échauffer.
- Chef ?
- Quoi encore ???
- On pourra passer devant la Ricco Tower ? Y'a toujours un drôle de gugusse qui nous fait coucou à chaque fois ?
- Ah bon ? On vole à une vitesse subluminique et un gugusse arrive à vous faire coucou ?  Moui d'accord, allez hop c'est parti.

- Dis moi, Jean-Kevin , tu l'as conservée cette précieuse enveloppe ?

- Ah , ben oui , mais je ne sais plus où elle est rangée, elle doit être quelque part.

- Mais enfin c'est très important, tu te rends compte, que tu as la clef pour découvrir la féérie de Noël, tu possèdes un document unique : fais un effort voyons, où as tu rangé cette enveloppe ?

-Mais j'en sais rien moi, eh pis de toute façon c'est pas grave, parce que l'adresse, je la connais par cœur !

- Miracle ! Nous sommes sauvés ! Jean-Kevin, ce moment est crucial  : tu vas doucement et clairement me dire l'adresse complète dont tu te souviens, il faut absolument garder cette information en mémoire. Tu es sûr de t'en souvenir ?

- Ah oui pas de souci, c'est Santa , Pôle Nord.

- Oui , d'accord, et ...?

- Ben c'est tout quoi : Santa , Pôle Nord, c'est ça l'adresse.

- ( soupir) C'était trop beau pour être vrai , nous voilà revenus au point de départ.

- Nan mais attends, Miss Blanket, j'ai une trop super idée. Je vais marquer l'adresse sur un carton d'expédition, je vais me cacher dedans, toi, tu vas à la Poste pour l'envoyer, et le lendemain : ta daaa ! je suis dans la place ! Eh ! trop génial comme plan , nan ?

- Nan, nan nan nan ! Ce n'est pas une  bonne idée, on ne voyage pas comme ça dans un carton. Le Pôle Nord est une région glacée, tu vas arriver sous forme de poisson surgelé. Si tu y arrives d'ailleurs , car nous ne savons même pas si cette adresse est valable.

-Rhoo ben voilà , pour une fois que je voulais aider...

- C'est très gentil Jean-Kevin mais il faut trouver un autre moyen.

- Wonderful, je vais faire préparer un jet de croisière adapté à la recherche polaire ! Tiens, Jean-Kevin, pour la peine, je te donne le nouvel RRRphone ! Je te laisse avec Miss Blanket, tâchez de nous trouver l'itinéraire pour rejoindre le lieu de production de la Magie de Noël. nous partons dès que vous avez trouvé !

Aussitôt que Ritchy Ricco Ritchy a tourné les talons, Jean-Kevin balance sa merveille technologique par-dessus son épaule désabusée.

- Rhooo ben zut alors… j'ai encore perdu mon Phone…

- Heu, vous ne l'avez pas réellement égaré, vous en avez toute une pile derrière vous et je remarque que c'est bien vous qui l'y avez jeté.

- Je sais, je sais, mais j'en veux pas de son truc électronique, ça me pollue la tête.

- Votre père a sans doute voulu vous faire plaisir…

- Pffffu, il a voulu m'acheter oui, aucune gentillesse là-dedans.

- Allons allons, je suis certaine que sous ce gros portefeuille bat un cœur sensible capable d'amour filial à taux zéro.
Bien. Où pensez-vous que le vrai père Noël habite ? Votre âme d'enfant devrait pouvoir nous guider vers lui.

- Alors là .... j'en sais rien moi… Dans une ferme ? Avec ses bestioles, il a besoin de foin, non ?

- Le Pôle Nord n'est pas réputé pour ses terres agricoles.

- Beuh... une yourte ?

- Pourquoi pas, mais dans ce cas, nous allons avoir du mal à l'identifier.

- Pffuuu ça craint, en fait, Miss Blanket, tu sais quoi ? Je repense à un truc, quand j'étais gamin, une fois, j'avais écrit au Père Noël, ça me revient maintenant. Je voulais un poney.

- Vraiment ? Très intéressant ! Et alors ?

- Mon père ne voulait pas, vulgaire, pas assez chic qu'il disait. Alors du coup, j'ai écrit au Père noël et même qu'il avait répondu !

- Oh, magnifique, et que disait-il ?

- J'en sais rien, mon père a déchiré la lettre !

- Ah non, mais c'est terrible, quel traumatisme pour un jeune garçon !

- Moui ... j'ai jamais su ce qu'il m'avait dit, mais tu sais quoi ? J'ai quand même gardé l'enveloppe.

- C'est mignon, mais ça ne sert à rien…

– Ben, il me semble qu'il y avait son adresse dessus.