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Défi n° 287 proposé par Jeanne Fadosi pour Les Croqueurs de Mots

Publié le par François & Marie

 
Jeanne nous dit :
Voici quelques mots qui se ressemblent beaucoup mais qui ne veulent pas du tout dire la même chose. (Si vous voulez épater dans une conversation, c'est ce qu'on appelle des paronymes.)
- plage ; place ; glace ; grâce
- bateau ; gâteau ; râteau ; marteau
- durée ; purée ; curée ; jurée
- soie ; foie ; joie ; voie
 
1) Choisissez un seul mot dans chaque ligne
2) Utilisez-les dans un petit texte qui raconte une aventure insolite ou/et drôle ou/et émouvante 
MAIS ...
3) Vous ferez exprès de  mettre à la place de chaque mot choisi un autre mot de la même ligne 
A vos lecteurs lectrices  le soin de retrouver les mots adéquats.
 
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Scène étonnante ce matin sur la place.
Ils sont arrivés pour une vague purée.
Ils étaient quatre. Trois plus une.
Leur râteau a trouvé sans peine une glace ;
ce n'est pas la curée pour les gâteaux.

Eux, ils sont ici pour elle.
Elle, elle a besoin d' être chaperonnée.
Escamotée sous son grand chapeau
elle se cache. Elle ne veut pas qu'on la voie.
Sa charge de jurée de Cour d'assise
elle la porte comme une tache indélébile.
Elle a voté pour la sanction maximale requise.
Pour cette peine infligée, elle craint la condamnation divine.
Elle a des remords, a perdu sa joie de vivre.

Le temps passe.
Les jours rétrécissent. Elle, elle s'épaissit...
On lui dit : réagis !
Elle répond " j'ai grossi... je suis finie...
Cette marque de haute couture dont j'étais l'égérie, m'adulait.
Je promettais du rêve. Les vêtements que je portais se vendaient en précellence;
à présent, c'est la déchéance...
J'ai vraiment trop grossi
et pourtant je dois gagner ma vie."

- Fais-moi confiance, la rassure une amie, je vais te sortir de cette mauvaise passe.
Je connais une escouade de professionnels aguerris en tours de passe-passe.
Elle les rencontre, elle a l'heur de leur plaire.
Pour l'heure elle les suit jusqu'à "un ouvrage défensif en béton armé et blindé,"
entièrement recouvert de milliers d'éclats de miroirs qui scintillent au soleil couchant.
Ils installent leur matériel.
Elle, elle farfouille dans un grand cabas.
Elle a refusé les habilleuses et tout leurs tralalas.
Elle en extirpe des foies sublimes, des foies magnifiques, d'admirables foies.
Elle dénude ses jambes, ses cuisses, ses épaules et ses bras
puis les gave de foies - en veux-tu, en voilà !

Eux, ils ont foi en elle. Ils veulent l'aider, lui faire la courte échelle.
Ils oeuvrent en professionnels.
La dirigent de face, de profil, de dos.
Les flashes crépitent.
Bien que mélancolique et désenchantée
elle retrouve ses anciens réflexes "d'icône de la mode."
Elle prend des poses, fait tourbillonner ses voiles éthérés, court, danse et vole.
Elle est en transe, comme en état de grâce.
Elle oublie qu'elle est trop grasse.
 
Les photographes ont braqué leurs objectifs vers les miroirs éclatés.
Son image s'y reflète, dispersée, morcelée, fragmentée.
Bien malin celui qui devinera qu'elle s'est démesurément empâtée.
En fin de séance elle ne s'expurge pas de ses foies,
les conserve en talismans, signes d'espérance et de foi.
Revigorée, elle sourit sans le savoir, s'ébouriffe, jette à l'eau son grand chapeau
et, se rue vers son marteau...

Merci à Jeanne pour ses recherches et l'adresse du site qui raconte l'histoire de ce fameux blockhaus.

vous pouvez y accéder ici

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Défi n° 286 proposé par Jill Bill pour Les Croqueurs de Mots

Publié le par François & Marie

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Thème d'après cette photo,

Commencez votre écrit par « I'm literally Gobsmacked » (Sans voix, bec cloué)

 

Mission pour les Croqueurs de Môts...

Photo JB (Prise à Gruyère, Suisse 2023)

 

Dans un texte court et amusant

Dites ce que vous pensez du dernier achat artistique

De votre amie Sigourney pour cet "alien"..
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-" I'm literally Gobsmacked " !... (sans voix, bec cloué) murmure Séraphine, pétrifiée face au dernier achat artistique de son amie Sigourney.
-  Cette oeuvre est sublime, n'est-ce pas ? Qu'en penses-tu Séraphine ? interroge Sigourney.
-  Non... oui... je ne sais que dire, bredouille Séraphine... les bras m'en tombent... (son sac et son parapluie en font autant). Je sens que j'aurais besoin d'un remontant, souffle-t-elle avant de s'effondrer au creux du canapé.
Un cordial les remonta - sans les verticaliser pour autant - elles demeurèrent prostrées, face à "la chose".
- Sigourney, moi qui croyais que tes goûts en matière de décoration flirtaient plutôt avec le classique, voire le désuet - genre napperons au crochet, coucou suisse et tableaux au point de croix - je suis perplexe face à cette déroutante"réalisation".
- J'estime qu'elle se fond bien dans le décor, hasarde Sigourney.
- Je dirais plutôt qu'elle surprend, qu'elle est déconcertante, bref... qu'elle fait tache... On jurerait un métissage entre le flacon de parfum du Jean-Paul Gaultier et une extra-terrestre aux yeux de biche... Tu voulais mon avis, tu l'as.
- Lino est un champion... dans son genre murmure Sigourney.
- Qui est ce Lino ?
- Un gars... très doué.
- Oh mais dis-donc ma vieille, il fait briller tes yeux ! C'est du sérieux, mumm ?
- Bof...
 - Ce Lino -  bizarre ce prénom de toile cirée - où expose -t-il ? Dans une galerie ?
- Il... Il travaille dans un grand local... sniff.
- Te voilà toute émue ma jolie ! J'en suis heureuse pour toi, adieu le célibat ! Si on fêtait ça !  il doit bien te rester un peu de gnôle.
D'une main qui tremble Sigourney remplit de manière hasardeuse les (petits) verres. Elle vide le sien cul sec, et s'effondre.
- Bouhhhh... hoquets... hoquets...
- Ne te mets pas dans cet état ma Sigourney, je comprends que tu sois bouleversée par cet artiste ! Ton Linoléum semble avoir du talent, il a déjà pignon sur rue, dis-moi ?
- ... Euh... oui... sniff... la rue passe au ras de son atelieeeerrrrr...
- Mais tu pleures ma  Sissi... Viens dans les bras de Tata Séraph'...
- BOUHHHH ... hoquets hoquets hoquets bouhhh sanglots sanglots...
- Là là...  tout doux ... respire dou...ce...ment... Tiens, termine mon verre et dis-moi tout.
- Gloup .......... ..........  .......... 
- Bon, raconte : qui est ce Lino ?
- ... Mon ... mon... gara.. mon mécani... mongaragistemécanicienauto...
- Ah ? Euh... Ah ?...
- Dès que ma voiture avait un ennui, j'arrivais au garage avec un diagnostic tout fait : "c'est le delco" ! Je voulais frimer et faire mon intéressante. Parfois  j'ajoutais : je crains toujours d'éteindre les bougies lorsque j'active la ventilation... Muet, il me regardait d'une étrange façon. J'aurais bien voulu savoir s'il me prenait pour une cruche ou pour une technicienne avertie.

- J'ai mon idée à ce sujet ! Jusque là, rien de dramatique ma Sigourne, moi même je ne sais ni ce qu'est un delco, ni combien il y en a sous le capot de ma voiture.
- Un jour un de mes pneus a crevé tout près de son atelier, je lui ai une fois de plus affirmé très sérieusement "c'est le delco"!  Il a eu un regard mi-consterné, mi- apeuré... Comme je m'absentais pour un mois, je lui ai demandé si je pouvais lui laisser ma voiture; je savais qu'elle serait en sécurité.
- Tu as bien fait, ça lui laissait largement le temps de peaufiner la rustine de ton pneu.
- Dès mon retour j'ai filé au garage. Lino m'a paru bizarre, mal à l'aise ; il m'a vite entraînée jusqu'à cette sculpture. "Je l'ai réalisée à votre intention. Elle est fabriquée à partir de toutes les pièces du moteur d'une voiture mixte essence et bioéthanol de betteraves; j'ai pris soin de bien mettre en relief ces deux éléments nourriciers. Rien ne manque : j'ai casé le delco relié à l'arbre à cames, les bielles, les soupapes, les pistons, le vilebrequin, les injecteurs et les bougies. Vous les repèrerez facilement en suivant la notice explicative jointe."
- Ce Lino, quel excellent pédagogue...
- Bof... Puis, je... je me suis sentie obligée de lui acheter son oeuvre.
- Pas trop cher j'espère; il est vrai qu'il a dû y passer de nombreuses heures.
- Bouhhh... Mille euroooos (sanglots sanglooots).
- Ouh... Quel escroc! Mille euros pour cette vulgaire ferraille... Fi...
- ... Sanglots, hoquets... Hoquets, sanglots...
- Calme-toi, ma cocotte, comme l'assure le dicton : plaie d'argent n'est pas mortelle. Et puis le Linoléum t'a rendu service : en étudiant bien sa notice, tu vas pouvoir comparer chacune des pièces de son chef d'oeuvre à celles du moteur de ta voiture; tu vas devenir championne es mécanique !

- NAN hannnnn  ... Je n'ai plus de voiture... C'est avec les pièces du moteur de MA voiture qu'il a fabriqué Sa chose.
- Ohhhhh.... Le voyou... Ma Sigourde  Sigourne, console-toi, la marche c'est bon pour toi et pour la planète.

 

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