" Dans un grand moment de "ras la casquette", vous voilà partie seule en voyage en Corse au volant de votre petite voiture. Le ciel s'assombrit, la nuit tombe, l'orage gronde et soudain...vous tombez en panne !..."
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Partir! oh oui, partir... partir! partir!
Mais où donc, partir?
En Corse?
...Et pourquoi pas!... en Corse!
Va pour la Corse!
Et c'est en Corse que se retrouve Miss Visière.
Elle en a eu "ras la casquette" subitement.
Assise sur les pierres brûlantes d'un vieux banc,
fascinée par Bonifacio roussie au soleil couchant
elle engloutit distraitement
un sachet de canistrelli croquants.
Mais de lambiner il n'est plus temps. Fini de rêver.
Avant la nuit Aiacciu elle doit rallier.
Google Maps a bien précisé:
"En deux heures et deux minutes par la N 196 vous y serez,
après cent trente et un kilomètres et un hectomètre de virages serrés,
douze mètres d'altitude vous perdrez."
La Miss tire de leur léthargie ses cinq chevaux fiscaux;
ils patientaient à l'ombre de figuiers ancestraux,
qui les ont généreusement poissés
des leurs derniers fruits blets.
Aventi!
Aussitôt fait, aussitôt dit,
La torpédo ronronne, bouclant les virages en lacets.
- Ô Corse! j'aime tes rivages... et aussi tes virages!
Soudain le ciel se courrouce, s'assombrit.
(ce plagiat de Rossi mérite t-il telle fâcherie?)
Voilà qu'il explose en tornade venteuse et en foudre du tonnerre,
faisant entrer le monde en l'antre de Jupiter.
Eclairs et flèches de pluie dans les phares dorent la nuit.
Tout à coup une inquiétude ramène sur terre Miss Visière,
...la mécanique...elle...elle semble regimber...
...elle ne veut plus grimper...
- Allez, roule! Toi qui valsais si bien dans les tournicotis
on jurerait que tu freines...pourquoi ce ralenti?
Tu deviens pesante et dure...et ce bruit...
...mais d'où provient ce cliquetis?
Un son mou... de baudruche et de ferraille malmenée ...
Et si c'était...un pneu crevé?
Non, ce serait insensé...
Las, c'est bien... un pneu crevé!
Miss Visière n'est pas très fière
en plein virage bloquée...
En cinq actes la partition va se jouer:
Acte un: "attaca vivacissimo" (en vive attaque du pauvre volant qui n'en peut mais.) Non, pas à MOI! Impossible! Ce genre de truc ne peut pas m'arriver...La preuve, en quarante cinq ans ça ne m'est JAMAIS arrivé!
Acte deux: "disperato affredanto" (en agitation désespérée, trépignage et boxage du tableau de bord) - C'est à moi qu'tu fais ça, moch'té d'mécanique? Moi qui t'fais visiter plus souvent que j'vais consulter. Et toi tu me fais l'affront de crever, moch'té de pneu sculpture V, posé à 37 euros l'heure, HT... mocheté de HT.Moch'té de météo...Moch'té d'heure d'été! Même toi la moch'té, t'es moche! Ah, moch'té de moch'té!
Acte trois: "amabile sotto voce"(en tentative d'aimable réconciliation)- Allez... s'il te plaît, un bon geste, tu regonfles et je te promets, heu, tiens, de te lustrer, te désempoisser et même dorénavant de toujours t'abriter, même de mon manteau s'il le fallait(p'têtre pas non plus celui en cachemire haut de gamme, faut pas exagérer, celui en flanelle traitée pilou fera un très honorable plaid.) Euh... promis, juré!
Acte quatre: "con dolora, drammatico" (en douloureux constat) - Bouh... J'veux rentrer... j'veux m'réveiller ou m'rendormir...c'est fichu... j'suis perdue... j'sais pas décrever...
Acte cinq: "pacato affectuo" (en affectueux apaisement) - Après reflexion, puisqu'un seul pneu est crevé, il en reste encore trois non crevés, c'est le Pérou! De plus, quel luxe, d'assister dans un fauteuil aux premières loges, à un spectacle son et lumières inédit! Et pour dîner, c'est Bysance! Le Chef me recommande deux demi gâteaux secs, délicatement émiettés sur fond de sac en papier, craquant-tè-gras, accompagnés d'un fond d'eau tiédement dégazéifiée. Bonne dégustation!
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C'est alors qu'impromptu s'invite un acte six.
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Un phare unique et tressautant
plonge sa lumière jaune indiscrètement
dans la face de la Miss en immobilité momentanée.
De crainte, elle en pâlit. Sous le volant se rétrécit et prie.
Au ras de sa carrosserie vient de stopper
in extremis, en dérapage semi incontrôlé
une Vespa 125 au side car incorporé.
Deux silhouettes sombres y gesticulent et vocifèrent
semble-t-il en toute inamicalité envers Miss Visière.
"Inconscience! plouc! danger public!"
tombent aussi drus que la pluie.
Il faut dire que les deux agités
le commissaire Calistu-Calistu
et son adjoint Lisandru,
sortent d'une rude soirée de clémentines effeuillées...* 
Une minute auparavant, l'un rêvait d'intégrer
ses charentaises in situ, et l'autre salivait à l'idée
d'une dégustation entre amis
d'un Pathé Gaumont de vingt ans d'âge.
C'est imaginer son acrimonie...
Bref, las et très agacés, les deux limiers
infligèrent un interrogatoire,
un brin comminatoire
à la pauvrette esseulée,
qui leur fit des réponses en pointillés:
Les deux limiers - Encombrement voie publique, motif?
La pauvrette esseulée - Crevée...
- Cric?
- Non, pas de cri...
- Crikkkeu! Cric: Machine munie d'une crémaillère et d'un système de roue dentée que commande une manivelle utilisée par des éléments masculins galants idiots pour soulever l'automobile d'un élément féminin j'm'enfoutistement incompétent dont une roue est crevée. Où est crikkkeu?
- Euh...poubelle!
- Quouâ!? Motif ?
- Laide ferraille...superflue...encombrait coffre...quatre indispensables valises...
- Pouhhh...(à lire sur un ton de consternante et affligeante désolation navrée.)
- Ben, quoi?...(à lire sur un ton de candide bonne foi et d'ingénue innocence.)
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Comme le temps passe! Résumons donc l'épilogue:
Las et accablés,
les deux limiers s'apprêtaient
à mettre le cap sur un lieu habité
pour un cric y quérir.
Le croiriez-vous! Leur Vespa, moteur noyé,
(les étourdis cylindres avaient oublié leur bouée)
refusa obstinément de démarrer!
Pas de secours à espérer
des si fiables z'et pratiques téléphones, muselés
par les éléments déchaînés.
Les deux engins démotorisés et déglingués
pioncèrent sur le talus.
Dans la berline cohabitèrent
le ronfleur Calistu-Calistu,
le cinéphile frustré Lisandru,
et la Miss cruciverbiste. Ses sourcils aussi haut levés
que son crayon mâchouillé,
prouvaient qu'elle bloquait
devant cette définition de mots croisés:
"Clément est Frère de cette rutacée..."*
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Ainsi s'achevait une charmante nuit d'été...
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* cliquez ici pour Voir le défi n°56. 30 mai 2011.
* Allez! je vous dévoile la solution, "clémentine" .(que vous pourrez retrouver en visitant le défi sus -précisé! )
L'Françouais y'ê point rinque in vèrnéchou, y'ê atou èn' balle pieum'! 
A Prague sur le pont Charles, le clown Ôl'pitre avait rafistolé l'une des cinq étoiles de l'auréole de Saint Népomucène*. Je suis allée là-bas en Tchéquie pour m'assurer que l'étoile bricolée par Ôl'pitre était toujours là! Eh bien, elle y était, avec les quatre autres! 
* (Jan Népomucky) Jean Népomucène naquit en Bohême vers1340. Consacré prêtre à Prague, il devint le prédicateur de la cour du roi Venceslas IV. 
Autour d’elle c’est un tour de soie, un froufrou tel qu’il fait naître l’émoi. Qu’elle se pare de tarlatane de tulle ou de tapa, les fibres l’entourent, se plissent et tombent en cascade de falbalas. Le cachemire tutoie le shetland «si bien que j’en batiste» dit-elle en damas. Elle fait danser le crêpe sur la gaze et range ses reflets dans la moire . Mohair de rien elle s’entoure parfois de prince de galles pour devenir la reine de pashmînâ.