Cabardouche

 - Bon les boys, nous avons une mission d'urgence. Il faut sauver les soldats lutins ! Nos informateurs ont décodé un message secret qui indique qu'ils ont été faits prisonniers dans un stalag de la zone ouest.

- Qu'est ce qu' y raconte ? 

- Oh rien… que Santa Mama a remarqué que les gnomes étaient en retard pour le goûter.  

- Leur rôle est essentiel au quartier général, et nous devons coûte que coûte mener une opération de sauvetage !

- Qu'est ce qu'y dit ? 

- Ben, qu'il faut aller chercher les gnomes chez les voisins, parce ce qu'ils doivent ranger leur chambre. 

- Moui enfin, ils doivent terminer de ranger les nouveaux joujoux surtout. 

- Eh oui, la grande distribution approche, c'est pas le moment d'être en retard !

- Nos informateurs ont pu localiser leur lieu de captivité, il est matérialisé par une croix sur la carte d'état-major, nous devons agir vite en profitant de l'effet de surprise pour arracher nos chers camarades-lutins aux griffes de leurs ravisseurs. J'ajoute qu'il faut également nous saisir du véhicule tout terrain qui a été capté par l'ennemi et qui flotte pitoyablement près de leur repère.  

- Qu'est ce qu'y dit ? 

- Ben ... pareil, il faut aller chercher les gnomes chez les voisins et leur demander de récupérer la luge.

- Soldats, je ne vous cache pas que cette mission est extrêmement dangereuse, et qu'elle risque d'être la dernière de votre carrière, soyez braves et vigilants. 

- Qu'est ce qu'y dit ? 

- Qu'il ne faudrait pas trainer parce qu'on a des invités . 

- Oh oh oh ! Mais qui voilà ? la Befana et  Dédé Moroz ... je suis tellement heureuse de vous accueillir ! Vous tombez bien, je fais sauter rapidement quelques crêpes pour le goûter ! Beuzega et ses loupiots sont déjà arrivés. Ils vous attendent. Vous avez fait bon voyage ? Vous avez co-voituré ? 

- Ciao Mamma, sono molto felice di rivederti. Si yé co-voituré avec le roi della  Neve dans son carrosse depouis la steppe enchantée. 

- Formidable ! On dirait que vous êtes inséparables depuis l'année dernière ( voir épisode précédent).

- Ma ... Dédé è un amico prezioso, è molto galante avec la Befana.

- Mais je sais bien que Dédé est très gentil !!! Vous pourrez garer la Troïka à l'étable des Rennes, il y a beaucoup de place, on a installé une salle de jeu, un bar à foin et un jacuzzi pour les chevaux s'ils veulent se détendre. D'ailleurs les Rennes vont aller les rejoindre, ils ont terminé leur journée de stage. 

-Grazie mille Mamma. Tou sais, on a vu una cosa bizarre en arrivant. Près d'ici il y a une capana, una chaumière et una slitta, oun traineau y est accroché. Il flotte dans l'air comme oun bolla, oun bulle. 

- Un traineau, tu dis  ? Comme c'est étrange en effet, normalement, ils sont tous rangés au garage. Sauf peut-être les luges d'entrainement. 
Mais attends une seconde, tu m'as bien dit : une chaumière ? 

- Si ! oun capana avec molto fumo ! beaucoup de la fumée dans la camino !

- Allons bon, c'est la maison des Fouettard ! Je suis sûre que les lutins sont allés se cacher chez eux ! Il faut vite aller les récupérer si on veut qu'ils s'occupent des joujoux !

Santa Mama aime s'entourer d'invités pour passer un réveillon enchanteur. Les premières à arriver au palais du Grand Nord sont Azenor et Beuzega.
Il y a quelques années, les deux bretonnes avaient bravé les morsures du froid arctique pour rencontrer Santa Mama et découvrir les secrets du Pillig Hud ( voir l'épisode de 2022)
Une amitié forte et sincère était née de cette aventure épique. c'est au cours de cet épisode héroïque, que  Beuzega, avait fait la connaissance de Kwanita un pêcheur inuit avec qui elle partage, depuis, ses jours et ses nuits polaires. Une aurore boréale bienveillante a béni cette union en favorisant l'arrivée de Nanook et Qannik les deux premiers petits Breton-inuits de l'histoire nordique. 

- Aaaah Beuzega , comme je suis heureuse de te voir ! Vous avez fait bon voyage ?  Pas trop fatiguée ? Où sont passés Azenor et Kwanita ?

- Kwanita gare le traineau et les chiens dans votre étable, il donne aussi du poisson à notre ourse. Azenor va l'aider à porter les bagages. 

- Houuu mais dis donc, dis donc… ! Qui sont ces deux petits nounours là ? Je ne les reconnais pas ! ils ont drôlement grandi, ce sont des vrais chasseurs de phoque maintenant ! 

- Ehh oui ! de grands oursons à présent ! C'est la première fois qu'ils viennent passer Noël au Palais et ils ont hâte de voir le Père Noël. 

- Il ne va pas tarder, on est en plein boum des distributions alors tout le monde est très occupé, tu sais.

- Ah ça, j'imagine ! Mais je crois que Nanook et Qannik aimeraient surtout voir les Rennes et les Lutins. 

- Ils sont en stage de qualification en ce moment, ils devraient avoir fini d'ici à une heure. On a juste le temps de prendre un bon goûter. Alors… Les oursons, qui veut des crêpes ? 

- Moiiiiii ! 

- Ben dis donc, ma loute, je sais pas ce qu'il leur prend aux tchiots quinquins là, mais ils ont l'air de drôlement turbiner, tu sais pourquoi ils s'activent autour du feu ? 

- Mouais, c'est la panade, y z-ont pas aimé. 

- Oui ben ça, on peut pas leur donner tort non plus. 

- Tu vas pas t'y mettre toi aussi ? c'est les miques qui sont trop brulées à cause du charbon, mais c'est pas ma faute, ce four, on dirait le ventre d'une locomotive. C'est bon pour chauffer al' barraque, mais pour cuisiner y a pas moyen ! Alors les tchiots quinquins m'ont dit qu'ils pouvaient arranger ça facilement vu qu'ils étaient habiles. 

- Et parce qu'ils n'aiment pas la purée de gaïettes !

- C'est pas de la purée eud' charbon, c'est de la panade !!!

Bric, Brac et Broc n'ont en effet pas apprécié le brouet de la Mère Fouettard qui avait l'aspect d'un chaudron de lave en fusion où finissait de fondre des morceaux de chêne calcinés. Les lutins ont immédiatement identifié le problème en examinant la vitrification carbonifère des malheureuses miches de pain. Le four pouvait aisément cuire de la céramique ou fondre du verre, mais n'était pas du tout adapté pour la pâte à pain. Les trois artisans qualifiés, fin gourmets, la pâtisserie de Santa Mama est un divin délice, ont alors décidé de réorganiser le design de sa cuisine. 

- Ah là là, c'est pas vrai, mais qui c'est qui m'a fait une ouverture pareille, le ratio est surréaliste et le tirage déplorable. On risque de feu de cheminée à tout moment !

- Et la consommation ? On est en plein délire là, deux sacs de gaillettes par fournée, c'est une gabegie insensée. 

- Non... mais le mieux c'est un four à pain modèle Pizza Nopoletana !

- Tu plaisantes j'espère, rien ne vaut le modèle la bella ragazza di Milano je m'y connais, j'ai connu un muscher lombard. 

- Eh, n'importe quoi les gars, le top du top, c'est le modèle la fucina del Vesuvio 

- Bon, vous savez quoi ? Le mieux c'est qu'on sorte un Modèle "Lutins de Noël"

- Ouaiiiis !

– Alors, mes petits agneaux, vous serez bien mieux ici que de vous geler dans le désert du Pôle. Quelle idée d'ailleurs de mettre ses lutins à l'épreuve dans la nuit glaciale arctique. 

- Ah fouchtra eud' fouchtra, Qu'est-ce que tu me ramènes encore, je t'avais demandé du charbon, encore du charbon, pas des tchiots , la barraque est pas assez grande et comment j'vas faire souper tout c'te monde là ? 

- Mais ma loute, ces tchiots c'est pas n'importe qui, c'est les quinquins du Père Noël, ceux qui s'occupent des jouets.

- Ouais ben quinquins ou pas y migeront d'la panade de miche brulée comme nous autres ! 

- Ne vous en faites pas mes p'tits gars, la Mère Fouettarde ne sait rien cuisiner d'autre, mais on s'y fait à la longue. Le problème, c'est que son feu consomme beaucoup de charbon, c'est pour ça que  vous allez m'aider à porter les sacs. 

 Ben ... M'sieur, nous, on aimerait plutôt rentrer chez Santa et reprendre nos activités dans le domaine du joujou, voyez...

- Mais qui a besoin de joujoux franchement ? Non non, vous allez rester ici bien au chaud et vous vous occuperez du charbon. D'ailleurs, nous en aurons besoin pour en mettre dans les chaussons des enfants. Ça fait trop longtemps que je n'en ai pas distribué, alors cette année avec votre traineau, nous allons faire une tournée mémorable.

- Va plutôt me faire fondre de la glace, espèce de babache, j'en ai besoin pour la panade !  

- Pfuuu ben dites donc les gars, c'est surtout nous qui sommes dans la panade !

– Tiens tiens tiens, qu'est-ce que nous avons là  ? Des mioches qui jouent dans la neige… ce n'est pas prudent de sortir comme ça. 

- Ben non, m'sieur, on n'est pas des mioches, on est les lutins de Santa en stage de qualification pour passer notre première étoile de Musher de traineau aéro-tracté. 

- Les lutins de Santa, tiens donc, mais dites-moi, ne serait-ce pas vous qui confectionnez les joujoux pour la grande distribution ? 

- Si fait, m'sieur, mais pendant notre stage accéléré, les chèvres, enfin, les rennes de Santa apprennent les rudiments de la ludo-ingénierie. 

- Y fabriquent les jouets quoi !

- Enfin, ils essaient quoi  !

- Bien, bien, bien… c'est fort intéressant tout ça, mais dites-moi, petits lutins, si vous n'êtes pas rentrés à l'atelier, les jouets ne seront pas prêts à temps, et la tournée de Noël sera fichue. Les 'tits n'enfants n'auront rien dans leurs chaussons. Sauf peut-être des boulets de charbon pour leur signifier qu'ils ont été coquins. 

- C'est ça, mais il faut qu'on valide notre stage d'abord et après, on s'occupe des joujoux. Pour le moment, on a fait une boulette, le traineau d'entrainement flotte à la bade et on n'arrive pas à le récupérer. 

- Et on se gèle les arpions en attendant. 

– Et le goûter est resté dans la malle du traineau. 

– Moui moui moui… D'accord, d'accord... écoutez mes petits amis, je vais vous aider. Je vais tirer les cordages pour récupérer votre véhicule et ensuite je vais vous emmener chez moi pour vous réchauffer et vous restaurer. 

- Ouaiiis super ! Merci m'sieur ! 

- Pas de m'sieur entre nous, appelez-moi "Père Fouettard".

Lilou nous dit : 

Aujourd’hui, vous devez récupérer un colis postal. Vous avez reçu, par SMS, le code du casier où votre précieux paquet a été déposé. Mais voilà, votre bonheur est vite douché puisque le casier est vide. Alors, vous avez six jours pour mener votre enquête et retrouver votre bien ou pas. Et vous devez utiliser les mots au moins cinq des mots suivants :

coulis, brocoli, pissenlit, Bali, jolie, chienlit, torticolis, roulis, ailloli, pâli, homélie

------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est la période des fêtes et une joyeuse excitation électrise les esprits : quel cadeau offrir ? Marie Lucinde tient absolument à épater son amie de toujours, Anne Rosemonde, en lui réservant pour la nouvelle année, un objet inédit en gage de leur amitié haut de gamme. Marie Lucinde a passé quelques soirées, un verre de bulles à la main, à consulter les magazines les plus smarts du monde de la mode pour nourrir ses idées. C'est ainsi qu'elle a feuilleté "So Chic In Tokyo" , " Bali Ouh là là ", "Princess of Mode",  et le catalogue des promotions des chocolats Diddle. Après moult coupettes lui procurant un doux roulis, elle s'est enfin décidée pour un cadeau tout à fait inédit et merveilleusement décadent pour l'appartement d'Anne Rosemonde, sis dans le Marais. 

La commande ayant été effectuée et dûment réglée avec sa carte super gold privilège, Marie Lucinde est impatiente d'aller la chercher au bureau de poste local. 
Or ce qu'elle ignore encore, c'est que les agents ont pour mission d'inspecter les colis suspects et ne pas les remettre aux usagers, tant qu'ils n'ont pas analysé leur contenu. Marie Lucinde est fort étonnée quand on l'informe que son colis en provenance de Haute Silésie, (capitale du Pissenlit à l'ailloli) n'apparait pas dans la case arrivée.
Ce qu'elle ignore, c'est que ce dernier émet une fragrance étrange, il a donc été retenu dans la réserve des produits dangereux et autres stupéfiants.  

- Vérifiez encore, monsieur le postier, je suis certaine d'avoir coché toutes les options afin que mon colis arrive dans les meilleurs délais. 

- Ben oui ma p'tite dame, j'veux bien vous croire, m'enfin les faits sont là et subséquemment, l'absence de votre commande laisse un vide criant dans le casier d'arrivée. 

- L'incompétence de vos services est une jolie chienlit. La prochaine fois, je me ferai livrer à mon domicile directement par calèche. J'ai la bonté de vous préciser que le contenu de cette commande est extraordinairement fragile, périssable et qu'il ne peut souffrir d'aucune erreur de manipulation ni de retard farfelu ! 

- Ah bon et qu'est-ce qu'il contient votre fameux paquet ? 

- Ça ne devrait pas regarder un simple agent des postes, mais c'est du Coulis de brocolis fermenté, foulé au pied dans la région de Blicwiskivieck et vieilli en fûts de cerisiers. Ça sent un peu, mais c'est indispensable pour réaliser un véritable bortsch !
- Ah.
Ah oui .
Ah c'est ça ...
Lucien ? tu peux vérifier encore et apporter le paquet à la petite dame ? 

- Bien, applaudissons Bric d'avoir trouvé la formule pour arrêter de flotter en l'air comme des bulles, on progresse dans la maîtrise du vol orbital ! Je n'aurais pas pensé à éternuer trois fois en criant " perlimpinpin"... On peut savoir d'où te vient cette idée de génie ? 

- Oh… ça m'a juste semblé approprié. 

- Mais encore ?

- Ben... j'avais lu ça à la documentation.

- D'accord... Maintenant Broc, tu peux nous expliquer pourquoi tu as barbouillé la Charrette de poudre magique ?  

- Facile  ! Puisqu'on est redescendu, j'ai pu attraper la spatule et lancer la poudre sur le traineau ! Et grâce à moi, il flotte; on va pouvoir le tirer !

- Super, sauf que nous, on ne vole plus, espèce de saucisse à pattes ! Parce que Bricolus a eu l'idée de génie de rompre le charme avec sa formule, là, et qu'il faut attendre au moins deux heures avant de pouvoir recommencer ! Oui, moi aussi, j'ai lu la documentation ! Et trois atchoum suivis de Perlimpinpin, c'est à utiliser en cas d'arrêt d'urgence ! Il faut toujours lire le mode d'emploi jusqu'à la fin !
Résultat des courses, on est obligés d'attendre dans le vent glacé avant de pouvoir recommencer la manœuvre. Et moi, quand j'ai froid, j'ai faim. 

- Alors là, ça tombe bien : Santa Mama nous a justement préparé un méga piquenique avec des crêpes au sirop d'érable et des thermos de thé de Noël à la cannelle.   

- Enfin une bonne nouvelle, il est où ce piquenique ? 

- Euh… là-haut dans le traineau. 

- Finalement, c'est pas trop compliqué de fabriquer des joujoux. Et pas la peine de se taper l'encyclopédie du jouet avec tous les plans de fabrication, regarde-moi ça :  une simple feuille de papier et voilà un magnifique aéroplane. Je suis sûr que ce cadeau va faire un carton dans les chaumières. 

- Mais tu as tellement raison, il suffit d'un peu de jugeote et les jouets les plus sophistiqués s'imposent d'eux-mêmes, regarde, j'ai créé une paille qui fait des bulles.

-Whooo, trop stylé, comment tu as réussi à fabriquer ça ? 

- Ben… avec une paille et des bulles.

- Et vous les gars ? vous avez des idées ? 

- Ah carrément, moi, j'ai inventé le Yo, c'est comme un yo-yo sauf qu'il reste en bas, je trouve que c'est plus facile pour les enfants. 

- Moi, j'ai inventé le frisbee avec un couvercle de fromage frais, c'est du deux en un : un bon gouter pour commencer et des heures de fun avec le couvercle. 

- Alors là les gars, je suis certain que notre stage va être validé : on est les champions de l'innovation branchée !

- Bon les gars… je crois qu'on s'est un peu emmêlé les pinceaux sur ce coup-là. Tu peux nous rappeler les consignes Bric ? 

- Ben ... moi, voilà ce que j'ai compris :  deux pincées de poudre magique sur le museau et hop, on est capable de voler. Après je sais pas trop comment ça marche, moi... pour l'instant, on flotte comme des bulles.

- Oui, on avance pas et normalement, on doit être capable tirer la charrette jusqu'à Bergen en Norvège et de revenir ici en moins de 15 mn. 

- On est pas rendu, j'te ferai dire ! ça fait une heure qu'on flotte comme des bouchons et la charrette est toujours dans la neige. On ne l'a même pas sanglée. 

- Attends… Il faut s'amarrer à la carriole ?  

- Ben oui gros malin... comment tu veux faire pour la tirer dans le ciel boréal ? Faudrait peut-être aussi l'asperger d'une cuillère de poudre ?

- Houlà ! ça,  je suis pas certain, on nous avait bien dit que seuls les chèvres pouvaient utiliser la poudre magique. Je me demande bien comment elles font, n'allons pas esquinter la carriole avec une fausse manœuvre. 

- Rhaaa la la... Il faudrait que quelqu'un nous montre.