Cabardouche

Carte C  :   SALADE DE RÊVE

Planche 12 : LE CIMETIÈRE EN FOLIE
 

QUAND J'ÉTAIS PETITE j'accompagnais ma grand mère au cimetière. On se partageait équitablement les tâches. C'est elle qui se coltinait les arrosoirs, elle qui récurait, elle qui avec gourmandise jouait de la binette matraqueuse de chardons, ET LÀ PAF ! elle lâchait un juron sonore - et en plus, ça pique cette cochonceté - aussitôt suivi d'un furtif signe de croix, vis à vis du Jésus qui git sur le marbre gris - ouhhh des herbettes effrontées sortent en choupettes de tes d'sous d' bras ! Attends une minute,  j' m'en va t' les expédier ad patres vite fait...
ALORS MOI je filais entre les tombes et j'exécutais mon devoir de justice et d'égalité. Je traquais les sépultures surchargées, je répartissais leur trop plein de plaques, fleurs et couronnes sur les tombes restées nues.
TU PEUX LE PROUVER ? 
Vois toi-même la plaque avec photo fêlée par le temps d'une jeune Madeleine, sur la tombe d'un marin barbu péri en mer. Ils pourront faire la causette.
À MON AVIS, ni l'un ni l'autre n'en pâtira.
ET LÀ PAF ! Mémé m'appelle en demandant où je suis et quelles bêtises je suis encore en train d'inventer.
- J'arrivveu, mémé eu !

NI UNE NI DEUX, sur un mausolée prétentieux bouffi de sculptures, de pilastres et de huit couronnes de perles - trop c'est trop - je me dois de commettre un forfait. L'une de ses verroteries s'effiloche, j'en remplis mes poches. Mes poupées seront très fières de leurs colliers. Et hop, à la volée, je pique une des couronnes du vaniteux et ploc, j'en égaye un pauvre rectangle de terre nue et sa croix vermoulue. Je jurerais presque que la couronne m'a souri.

MORALITÉ :  Aucune !
Ben quoi ?
J'ai mis de la folie dans le cimetière et je m'absous. 

Lilousoleil nous propose de composer avec des consignes bien singulières. Plusieurs éléments à mettre en scène.

Commencez par placer des personnages qui devront faire face à des situations.

Le neveu de Lucienne
Un chômeur hyperactif
Un personnage qui décide que c’est la dernière fois
Cela se passe parmi des grands singes
Avec un problème : le poisson n’était pas frais
Utiliser des objets : une jupe très courte, un pinceau et un escabeau
texte comique et déjanté recommandé, mais vous pouvez en écrire une tragédie grecque.

- Et Robert tu sais ce qu'il devient ? 

- Le fameux Robert ! le champion du chôm'du qui n'en rate pas une ! l'hyper actif de la Motte Picquet, le génie de Grenelle ? ah ben t'es pas au courant ? figure-toi qu'en se baladant vers le musée du Quay Branly , 

-Les trucs africains, là ? 

- C'est ça, il est tombé sur la duchesse de St Germain avec son neveu 

- Tu veux parler de Lucienne et Neuneu ? Lui, c'est pas le pingouin qui glisse le plus loin sur la banquise !

- Ah , ça ! Neuneu c'est le genre à remuer la tête devant un éventail pour faire de l'air... Enfin bon, la duchesse et lui voulait monter une équipe pour aller chercher des trésors en Afrique, et c'est là qu'ils sont tombés sur notre Robert, le génie de la Motte ! 

- Noooon ... et ils sont partis les beaux explorateurs ? 

- Mais bien sûr ! et c'est là que ça devient exotique : Robert a eu envie de visiter l'ambassade de France à Nouakchott et pour faire son intéressant, il a piqué une sorte de pinceau dans une vitrine. 

- Un pinceau ? 

- Oui, il voulait faire le rigolo, tu connais Robert, et du haut d'un escabeau, il a commencé à faire des incantations genre vaudou. 

- Houlà, je ne jouerais pas à ça en Afrique moi…  

- C'est sûr ! son pinceau, c'était un bâton de sorcier et il a transformé tous les touristes présents en grands singes. 

- Noooon ! et la duchesse ? Et Neuneu ? 

- Apparemment, ils ont été épargnés, mais Robert .... 

- Oui ? 

- Il est devenu un totem sacré en bois d'ébène de Mauritanie, Duchesse et Neuneu l'ont ramené au Musée du Quay Branly et l'ont cédé pour une petite fortune !

- Eh ben… c'est la dernière fois que Robert fait une ânerie !

Durgalola nous dit : 

" Pour ce prochain défi, je vous propose d'écrire une histoire, un témoignage, une poésie sur un ou plusieurs animaux, petits, grands, sauvages, domestiques. Qu'il(s) soi(en)t le personnage principal, et au début de votre texte, mettez une citation relative aux animaux.

A choisir aussi d'inclure un des  deux mots (nouveautés Robert 2026) suivants : pelleteux de nuages (personne qui perd son temps à échafauder des projets irréalisables) ou mon gâté (ou ma gâtée) (terme d'affection employé pour s'adresser à une personne que l'on aime d'amour ou d'amitié)."

Le temps passé avec un chat n'est jamais perdu.

Colette

Le 19 janvier est la journée internationale du Pop Corn ( si , si ) .
Pour célébrer cet évènement majeur, racontez une anecdote croustillante ayant pour thème le maïs soufflé.
On pourra au choix :
– Révéler ses origines 
– En décrire un usage surprenant.
- Raconter comment le pop-corn a bouleversé votre existence.

Ou tout autre sujet que le pop-corn pourra vous inspirer .

Marie & François

- Tu sais qui a inventé le pop-corn toi ?

- Ahhhh non… c'est peut être Léonard de Vinci ou Marie Curie c'était des grands inventeurs qu'a dit le maître. 

Marie et François sur le chemin de l'école aiment à parler sciences humaines et philosophie, en débattant des progrès du genre humain; ils ont beau être en CE2 les mystères du Monde ne laissent pas de les intriguer. Pourquoi les tartines tombent elles toujours sur le côté beurré ? La lune est elle vraiment constituée de  fromage ? Comment fait-on les trous dans les macaronis ? Comment fabrique-t-on les crayons de couleur… Aujourd'hui, Marie a envie d'instruire le petit François en lui racontant les origines du Pop-Corn.

- Dans le temps les angelots et les diablotins étaient copains et passaient leur journée à jouer dans les nuages. 
- Et leurs mamans étaient d'accord ? 
- Ben pas trop … Mais ça allait s'ils ne faisaient pas trop de bêtises !

- Quoi comme bêtises ?
- Faire pipi depuis les nuages en faisant croire qu'il pleut par exemple.

- Hi hi...

- Rhaaa ... tout de suite... Ils étaient surtout assez gourmands et adoraient gouter à tout ce qui peut se manger.

- Tous les angelots ? 
- Pas tous mais surtout Poppy et Cornus deux gamins ange et démon inséparables.
Poppy l'angelot allait piquer dans les cuisines célestes toutes sortes de nourritures rigolotes et Cornus, le diablotin, les faisait cuire en un tournemain car il avait toujours avec lui un peu de feu de l'enfer pour lui tenir chaud.  

- C'est pratique en hiver, faut dire.
- Ah ça oui ça marchait du feu de Dieu. Un jour Poppy a piqué des panouilles de trequi pour jouer avec son copain. 

- Des quoi ? 
- Des panouilles de trequi ... des épis de maïs, quoi ! et ils ont voulu les faire cuire pour voir…

- C'est long à mijoter ça …

- Pas avec le feu de l'enfer ! Cornus a touché les panouilles et ça s'est mis à péter dans tous les sens :  tac tac tac et tac ! d'un coup il y avait partout des gros grêlons tout chauds qui sentaient bon le pain grillé.
- Et ça c'était une bêtise .

- Oui mais quand leurs mamans sont venues pour leur tirer les oreilles, elles ont bien vu que les grêlons tout chauds étaient tout bons croquants. Alors elles les ont juste un peu disputés parce qu'on ne doit pas piquer des choses dans la cuisine céleste, mais elles ont dit que ce n'était pas grave parce que l'angelot et le diablotin avaient inventé une friandise qui amuserait tous les petits enfants du Monde !

- Ah ben dis donc je savais pas tout ça. Et pourquoi on appelle ça pop-corn ?

- Ben , à cause de leurs inventeurs : Poppy & Cornus .

Le 19 janvier est la journée internationale du Pop Corn ( si , si ) .
Pour célébrer cet évènement majeur, nous vous proposons le défi suivant : Racontez une anecdote croustillante ayant pour thème le maïs soufflé.
On pourra au choix :
– Révéler ses origines 
– En décrire un usage surprenant.
- Raconter comment le pop-corn a bouleversé votre existence.

Ou tout autre sujet que le pop-corn pourra vous inspirer .

Marie & François


 

Martine nous dit :

rédigez une recette par exemple, une recette de vie, un philtre, une potion magique,. Ce peut être aussi une recette de cuisine ou de pâtisserie mais elle devra nous étonner, nous faire rire. 

Prenez un jour, mi mars,
disons... le dix neuf.
Laissez-le blondir, juste soleilleux.
Faites une farce au buisson d'aubépine :
dans sa branchure effilez une chaussette esseulée.
Ne marinez pas sur place;
laissez le champ libre aux oiseaux,
c'est leur mariage aujourd'hui !
Pour eux le temps de repos est court,
dès demain des trilles réjouies surgiront des bosquets 
annonçant une belle maraude : tes vestiges de chaussette tapisseront leur nid.
Et... Julienne ?
Ah... Julienne...
Dérobez-la à la réalité du moment,
enrobez-la d'effluves réconfortants et de fumets apaisants.
Aidez- la à oublier que sans cesse sa vie se délite en très fins filaments
souvent boudés par les enfants.
Elle pense valoir moins qu'une alouette sans tête
et prétend que de tous temps, les Julien ont préféré les Julienne rondelettes.

Les lutins ayant pu rentrer à temps, ils ont chargé tous les nouveaux joujoux dans le sac de distribution inépuisable qui permet à Santa de satisfaire toutes les demandes autour de la Terre.
Pendant que les Rennes préparent leur prochain décollage, les Lutins, admiratifs de leur savoir-faire, vérifient la liste précise de la marchandise.
Dédé et la Bafana aident Santa à vérifier le bon état du traineau afin que la grande tournée se déroule le plus parfaitement possible. 

- Bon les gars, super ! tout semble prêt, on va pouvoir décoller.

- Maintenant ? 

- Mais non voyons, cette nuit  ! pour l'instant, nos invités nous attendent pour le réveillon au Palais, je sens que ce soir, on ne va pas s'ennuyer ! Ça va être la bamboula !

- Ouaiiiis !!! 

Santa Mama a effectivement préparé un festin enchanteur afin que chacun puisse profiter sereinement de cette nuit magique.
La capitaine Merlot, une fidèle habituée, a apporté des boissons festives.
Beuzega et Azenor ne viennent jamais sans un sac rempli de kouign-amann et de chouchen.
La Befana se fait un plaisir d'apporter du Panettone moelleux et fruité.
Cette année, grâce à son nouveau four, la Mère Fouettard a préparé toutes sortes de pains festifs aux agrumes, aux figues et aux noix. 
Les petits inuit-bretons ainsi que Rudolpho n'ont pas attendu pour se goinfrer de douceurs. 
Même Nanuk,  la grande ourse blanche a le droit de participer. 

La fête peut enfin commencer !

Ah, oui, j'ai failli oublier  : Santa Mama a, bien sûr, préparé une montagne de crêpes au sirop d'érable pour tout le monde !

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Un très joyeux Noël à toutes et à tous 

Bisous des Cabardouche

Marie et François

En entrant chez les Fouettard, une délicieuse odeur de pain doré saisit Santa. Quelle n'est pas sa surprise quand il découvre ses Lutins en train de goûter les pains tradition tout juste sortis d'un four ultra-moderne . (modèle Crosta Dorata ®.  Un prototype unique inventé par les trois ingénieurs en bonnet rouge.)
Les trois guignols en ont profité pour revoir la déco et donner un coup de propre. 

- Mais... où est donc passée votre infernale chaudière qui menaçait de faire fondre une partie du Pôle Nord ? 

- Ah Ben ça , ch'est les trois quinquins qui m'ont bricolé un four à pizza : drôlement efficace, maintenant , les pains, ça s'fait tout seul. 

- Incroyable ! Bon mais c'est pas le tout, Mère Fouettard, les Lutins doivent terminer de préparer les paquets pour ma grande tournée, il faut absolument les libérer ! Il est hors de question de les retenir prisonniers !

- Hi hi hi ! Mais qué branquignol c'te Santa ! Bien sûr qu'ils vont rentrer à l'barraque pour terminer leur ouvrache maintenant qui se sont bien réchauffés pis qui z'ont migé un morceau. Parce qui z'était point trop en forme à se geler dehors ces p'chiots . 

- Oui, heu, bon d'accord, c'est vrai que leur stage de plein air aurait mérité d'être mieux encadré, je le reconnais. On fera tranquillement le point plus tard. 
Oublions tout ça. C'est un vaste malentendu. 
D'ailleurs, dites-moi, j'y pense, nous avons quelques invités pour le réveillon au Palais, si vous n'avez rien de prévu, vous pourriez vous joindre à nous.   

- Ah Ben, ch'est avec grand plaisir, biloute. Tu veux qu'on amène quelque chose ? 

- Du bon pain justement ! on va se régaler !

- Rhaaa, mais vous le faites exprès ou quoi ? Je dois absolument entrer dans cette cheminée afin de surprendre les malfrats qui ont enlevé nos lutins ! Stabilisez-moi tout de suite ce traineau !

- Mais chef, la cheminée est trop petite, voyons, 

- Non mais dites donc, jeune homme, vous oubliez à qui vous parlez : je suis le Père Noël et ma spécialité est de descendre dans les conduits de cheminée pour déposer les joujoux ! j'ai la licence pour toutes les évacuations de fumée du Monde. Qu'elles soient en pierre, en zinc ou en argile : je suis qualifié. Alors ce n'est pas un bête conduit en lave d'Islande qui va m'arrêter !
Bon. Ça y est ? vous me stabilisez maintenant ? 

- Mais chef, il y a une grosse fumée, le foyer tourne à plein régime ! Vous allez vous griller les moustaches. 

- Je suis le Père Noël, nom de Nom ! et j'ai suivi tous les stages concernant les risques liés au feu et aux braises incandescentes. J'ai un C.A.P de fumiste niveau 3, j'ai fini deuxième au concours de barbecue de Brie Comte Robert en 1973. Je peux manger une cuillère à soupe de harissa sans pleurer. Alors, je vous ordonne de me stabiliser pile au niveau de la sortie de ce conduit ! je dois immobiliser les ravisseurs !

- Mais chef…

- Quoi encore !!!

- Monsieur et madame Fouettard sont dehors, ils se demandent bien ce que vous fabriquez et vous attendent pour boire le thé.