Cabardouche

Et si on laissait parler les départements français ...

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CHÈRES   WALLIS et FUTUNA, 

               vous appeler eut été plus agréable, pourtant, vu l' EURE, j'ai renoncé.
Je souris en imaginant la réaction de mad' MOSELLE Wallis, quand à l'AUBE le téléphone il ESSONNE !
Frayeur ! Stupeur ! Qui est cet enquiquineur ?
Elle d'ordinaire si GIRONDE, vire disgracieuse, voire malgracieuse quand la MANCHE de sa robe de chambre, celle qui s' ORNE de fous de ST PIERRE ET MIQUELON RN, n'a pas les yeux en face des trous. On sent dans SAVOIE qu'elle rage d'avoir été tirée d'un SOMME très DOUBS... Il est presque trois heures du matin, elle en perd le NORD, se sent folle ALLIER, se CREUSE le ciboulot, ne sait plus si elle est GARD de Lyon, dans les BOUCHES DU RHÔNE ou le MORBIHAN... Elle se demande même si le FINISTÈRE a fini par se taire et si elle s'est, oui ou non, inscrite pour des cours d'aviron en AVEYRON... Bref, déboussolée elle retourna se coucher et JURA que, dorénavant, elle bourrerait ses écoutilles de cire d'abeilles aromatisée au CALVADOS.
                  Quant à toi, FUTUNA, tu me dirais :  AUDE, ma SARTHE, mon petit sharton, j'aimerais que tu VIENNEs répondre aux questions existentielles qui me turlupinent. Toi tu saurais pourquoi le LOIR est CHER ? Pourquoi l' ILLE  est VILAINE ? Pourquoi St BARTHÉLÉMY n'est pas un HÉRAULT ? Pourquoi PAS DE CALAIS alors que DEUX SÈVRES ? Pourquoi la YONNE n'a pas fusionné avec le lion DU TERRITOIRE DE BELFORT ?  Pourquoi souvent je me sens si NIÈVRE ?
                     J'aimerais accourir, m'entretenir avec vous deux, vous dire que j'ai gagné le gros LOT... Las, je n'en suis qu'à l'été de la St MARTIN, j'ai FINI STÈRE  de bois, dorénavant la cheminée est glaciale. Pourtant je MARNE dur malgré mes soucis de CÔTE D'OR en long et de BAS RHIN en bisbille avec mon HAUT RHIN... Je M'EUSE la santé dans ce PUY DE DÔME... Mon spectacle est interdit dans le CANTAL, ça n'est pas aussi capital que la VILLE DE PARIS. Alors que je fouinais aux puces à la recherche d'un manteau de zibeline pour affronter le vent glacial des YVELINES, j'ai appris que mon contrat était annulé à Quimperlé. Finalement, l'Art, c'est l'AR DÈCHE...
                         J'arrête de me plINDRE et j'attends de vos NOUVELLE CALÉDONIE. 
                                                                                                                             AUDE de Carcassonne.
                         

 

Zaza nous dit : « Imaginez deux jeunes gens en quête d’aventures qui découvrent un vieux grimoire de recette de vin dans un domaine vinicole. Soudain, ils entendent un bruit inquiétant. Ne seraient-ils pas seuls, quelqu’un les suivrait-il ?
À vous de continuer cette histoire abracadabrantesque ! »

Kevina et Jean-Fulbert profitent de leurs vacances pour explorer les recoins de la ferme de leur tonton Chrysostome. Les deux collégiens aiment les escapades dans les endroits inédits et vont même, parfois, jusqu'à s'y tenir la main.

Ce matin, c'est le chai qui est l'objet de toute leur attention, ils espèrent y trouver des trésors. L'endroit est particulièrement interdit de visite, il ne faudrait pas que tonton Chrysostome y surprenne les deux cousins. Mais le goût du défendu amplifie le frisson.

Soudain Jean-Ful' aperçoit un objet tout à fait singulier posé sur un muid. De format rectangulaire, la chose est composée de plusieurs couches géométriques blanches, à la finesse intrigante, sur lesquelles sont tracés des hiéroglyphes apparemment extra-terrestres. Jean-Ful' adepte de jeux vidéo a déjà rencontré cet artefact, il est en mesure d'instruire sa cousine béate d'admiration. 

– Cette chose est un livre, on s'en servait dans le temps pour communiquer, c'est un peu l'ancêtre de la tablette, quoi. 

-Hannn, c'est trop stylé quoi ! mais ça se recharge comment ? je vois pas de port usb ? 

- C'est une technologie passive, il n'y a pas besoin de courant : regarde, on tourne les feuillets avec les doigts pour passer au niveau suivant. 

- Hannn comment j'hallucine trop quoi ! y'a le wifi dessus ou pas du tout ? 

- Eh non Kevina, ça date du Moyen Âge et à l'époque, on se chauffait avec des dragons. 

- Mais du coup ça sert à quoi en fait ? 

- Les gens pouvaient lire des histoires qui y étaient imprimées dans un ordre chronologique précis afin de ne pas louper une saison. 

Soudain : patatras ! Les deux jeunes aventuriers sont interrompus par l'entrée fracassante du tonton Chrysostome; celui-ci est en quête d'un litre de prune pour ajouter un peu de caractère à son boudin aux pommes . 

- Mais boudiou qu'est-ce que vous fichez là vous deux ? Vous pouvez pas aller vous bécoter à l'ombre du forsythia comme tout le monde ? 

- TONTON !!!! 

- Oui, oh, ça va hein ! Et on peut savoir ce que vous fabriquez dans le noir  ? 

- On cherche des trésors, et regarde, on a retrouvé un incunable de la guerre de 100 ans qui doit valoir son paquet de bitcoins !

- Quoi ? ça ? C'est pas un "incurable", c'est mon bouquin de recettes pour les liqueurs !

Semaine de la francophonie : dis-moi dix mots . 

Qu'est-ce qu'on fait avec ces dix mots ?

On écrit un texte (pas trop long), prose ou poésie, utilisant au moins trois de ces mots (à votre choix). Vous vous projetez (si vous le pouvez), vous imaginez, vous divaguez ... Vous pouvez aussi rembobiner et nous raconter comment vous imaginiez l'avenir il y a dix, vingt, trente ou quarante ou cinquante ans. Utopie, dystopie, sérieux, loufoque ... A votre gré dans les limites que nous respectons toutes et tous ici !

au bar du coin 

- Heee ben, tu sais pas quoi mon vieux Dédé, moi j'dis qu'on vit en pleine dystopie : le Monde est gouverné par une bande d'humanoïdes qui veulent nous programmer pour qu'on arrête de ... de ... heu ... de réfléchir ! Voilà moi  c'que j'dis !

- Bah, tout ça, c'est la faute des politiques qui sont coincés dans un continuum toxique ! 

- Un quoi, tu dis ? 

– Un phénomène progressif dont on ne peut considérer une partie que par abstraction si tu préfères. 

- Ah, d'accord. 

- Et du coup, on nous fait alunir sur des aberrations sidérales…

- C'est carrément ça : tu m'enlèves les beaux de la mouche. On en reprend un ? 

- Allez ! 

Au vernissage 

- Ma chère Anne Rosemonde, les œuvres dystopiques du jeune Katsushika Otabongo sont tout simplement programmatiques : elles transmutent la matière informelle en théorie anticipative. 

- Vous m'enlevez les mots de la bouche, Marie Lucinde, l'installation de Katsushika nous plonge dans un continuum de perplexité hallucinatoire. 

- Pardon ? 

- Un continuum, un phénomène progressif dont on ne peut considérer une partie que par abstraction si vous préférez. 

- Votre analyse sidérale me percute la pensée, 

- Dans notre cas Marie Lucinde, ce serait plutôt le Kir royal qui nous percute, je suis complètement pompette !

- Pareille. Si on retournait au buffet ? 

- Allez !

Carte C  :   SALADE DE RÊVE

Planche 12 : LE CIMETIÈRE EN FOLIE
 

QUAND J'ÉTAIS PETITE j'accompagnais ma grand mère au cimetière. On se partageait équitablement les tâches. C'est elle qui se coltinait les arrosoirs, elle qui récurait, elle qui avec gourmandise jouait de la binette matraqueuse de chardons, ET LÀ PAF ! elle lâchait un juron sonore - et en plus, ça pique cette cochonceté - aussitôt suivi d'un furtif signe de croix, vis à vis du Jésus qui git sur le marbre gris - ouhhh des herbettes effrontées sortent en choupettes de tes d'sous d' bras ! Attends une minute,  j' m'en va t' les expédier ad patres vite fait...
ALORS MOI je filais entre les tombes et j'exécutais mon devoir de justice et d'égalité. Je traquais les sépultures surchargées, je répartissais leur trop plein de plaques, fleurs et couronnes sur les tombes restées nues.
TU PEUX LE PROUVER ? 
Vois toi-même la plaque avec photo fêlée par le temps d'une jeune Madeleine sur la tombe d'un marin barbu péri en mer. 
À MON AVIS, ni l'un ni l'autre n'en pâtira, ils vont se raconter leurs vies !
ET LÀ PAF ! Mémé m'appelle. Elle demande où je suis et quelle bêtise j'ai encore inventée.
- J'arrivveu, mémé eu !

NI UNE NI DEUX, sur un mausolée prétentieux bouffi de sculptures, de pilastres et de huit couronnes de perles - trop c'est trop - je me dois de commettre un forfait. L'une de ses verroteries s'effiloche, j'en remplis mes poches. Mes poupées seront très fières de leurs colliers. Et hop, à la volée, je pique une des couronnes du vaniteux et ploc, j'en égaye un pauvre rectangle de terre nue et sa croix vermoulue. Je jurerais presque que la couronne m'a souri.

MORALITÉ :  Aucune !
Ben quoi ?
J'ai mis de la folie dans le cimetière et je m'absous. 

Lilousoleil nous propose de composer avec des consignes bien singulières. Plusieurs éléments à mettre en scène.

Commencez par placer des personnages qui devront faire face à des situations.

Le neveu de Lucienne
Un chômeur hyperactif
Un personnage qui décide que c’est la dernière fois
Cela se passe parmi des grands singes
Avec un problème : le poisson n’était pas frais
Utiliser des objets : une jupe très courte, un pinceau et un escabeau
texte comique et déjanté recommandé, mais vous pouvez en écrire une tragédie grecque.

- Et Robert tu sais ce qu'il devient ? 

- Le fameux Robert ! le champion du chôm'du qui n'en rate pas une ! l'hyper actif de la Motte Picquet, le génie de Grenelle ? ah ben t'es pas au courant ? figure-toi qu'en se baladant vers le musée du Quay Branly , 

-Les trucs africains, là ? 

- C'est ça, il est tombé sur la duchesse de St Germain avec son neveu 

- Tu veux parler de Lucienne et Neuneu ? Lui, c'est pas le pingouin qui glisse le plus loin sur la banquise !

- Ah , ça ! Neuneu c'est le genre à remuer la tête devant un éventail pour faire de l'air... Enfin bon, la duchesse et lui voulait monter une équipe pour aller chercher des trésors en Afrique, et c'est là qu'ils sont tombés sur notre Robert, le génie de la Motte ! 

- Noooon ... et ils sont partis les beaux explorateurs ? 

- Mais bien sûr ! et c'est là que ça devient exotique : Robert a eu envie de visiter l'ambassade de France à Nouakchott et pour faire son intéressant, il a piqué une sorte de pinceau dans une vitrine. 

- Un pinceau ? 

- Oui, il voulait faire le rigolo, tu connais Robert, et du haut d'un escabeau, il a commencé à faire des incantations genre vaudou. 

- Houlà, je ne jouerais pas à ça en Afrique moi…  

- C'est sûr ! son pinceau, c'était un bâton de sorcier et il a transformé tous les touristes présents en grands singes. 

- Noooon ! et la duchesse ? Et Neuneu ? 

- Apparemment, ils ont été épargnés, mais Robert .... 

- Oui ? 

- Il est devenu un totem sacré en bois d'ébène de Mauritanie, Duchesse et Neuneu l'ont ramené au Musée du Quay Branly et l'ont cédé pour une petite fortune !

- Eh ben… c'est la dernière fois que Robert fait une ânerie !

Durgalola nous dit : 

" Pour ce prochain défi, je vous propose d'écrire une histoire, un témoignage, une poésie sur un ou plusieurs animaux, petits, grands, sauvages, domestiques. Qu'il(s) soi(en)t le personnage principal, et au début de votre texte, mettez une citation relative aux animaux.

A choisir aussi d'inclure un des  deux mots (nouveautés Robert 2026) suivants : pelleteux de nuages (personne qui perd son temps à échafauder des projets irréalisables) ou mon gâté (ou ma gâtée) (terme d'affection employé pour s'adresser à une personne que l'on aime d'amour ou d'amitié)."

Le temps passé avec un chat n'est jamais perdu.

Colette

Le 19 janvier est la journée internationale du Pop Corn ( si , si ) .
Pour célébrer cet évènement majeur, racontez une anecdote croustillante ayant pour thème le maïs soufflé.
On pourra au choix :
– Révéler ses origines 
– En décrire un usage surprenant.
- Raconter comment le pop-corn a bouleversé votre existence.

Ou tout autre sujet que le pop-corn pourra vous inspirer .

Marie & François

- Tu sais qui a inventé le pop-corn toi ?

- Ahhhh non… c'est peut être Léonard de Vinci ou Marie Curie c'était des grands inventeurs qu'a dit le maître. 

Marie et François sur le chemin de l'école aiment à parler sciences humaines et philosophie, en débattant des progrès du genre humain; ils ont beau être en CE2 les mystères du Monde ne laissent pas de les intriguer. Pourquoi les tartines tombent elles toujours sur le côté beurré ? La lune est elle vraiment constituée de  fromage ? Comment fait-on les trous dans les macaronis ? Comment fabrique-t-on les crayons de couleur… Aujourd'hui, Marie a envie d'instruire le petit François en lui racontant les origines du Pop-Corn.

- Dans le temps les angelots et les diablotins étaient copains et passaient leur journée à jouer dans les nuages. 
- Et leurs mamans étaient d'accord ? 
- Ben pas trop … Mais ça allait s'ils ne faisaient pas trop de bêtises !

- Quoi comme bêtises ?
- Faire pipi depuis les nuages en faisant croire qu'il pleut par exemple.

- Hi hi...

- Rhaaa ... tout de suite... Ils étaient surtout assez gourmands et adoraient gouter à tout ce qui peut se manger.

- Tous les angelots ? 
- Pas tous mais surtout Poppy et Cornus deux gamins ange et démon inséparables.
Poppy l'angelot allait piquer dans les cuisines célestes toutes sortes de nourritures rigolotes et Cornus, le diablotin, les faisait cuire en un tournemain car il avait toujours avec lui un peu de feu de l'enfer pour lui tenir chaud.  

- C'est pratique en hiver, faut dire.
- Ah ça oui ça marchait du feu de Dieu. Un jour Poppy a piqué des panouilles de trequi pour jouer avec son copain. 

- Des quoi ? 
- Des panouilles de trequi ... des épis de maïs, quoi ! et ils ont voulu les faire cuire pour voir…

- C'est long à mijoter ça …

- Pas avec le feu de l'enfer ! Cornus a touché les panouilles et ça s'est mis à péter dans tous les sens :  tac tac tac et tac ! d'un coup il y avait partout des gros grêlons tout chauds qui sentaient bon le pain grillé.
- Et ça c'était une bêtise .

- Oui mais quand leurs mamans sont venues pour leur tirer les oreilles, elles ont bien vu que les grêlons tout chauds étaient tout bons croquants. Alors elles les ont juste un peu disputés parce qu'on ne doit pas piquer des choses dans la cuisine céleste, mais elles ont dit que ce n'était pas grave parce que l'angelot et le diablotin avaient inventé une friandise qui amuserait tous les petits enfants du Monde !

- Ah ben dis donc je savais pas tout ça. Et pourquoi on appelle ça pop-corn ?

- Ben , à cause de leurs inventeurs : Poppy & Cornus .

Le 19 janvier est la journée internationale du Pop Corn ( si , si ) .
Pour célébrer cet évènement majeur, nous vous proposons le défi suivant : Racontez une anecdote croustillante ayant pour thème le maïs soufflé.
On pourra au choix :
– Révéler ses origines 
– En décrire un usage surprenant.
- Raconter comment le pop-corn a bouleversé votre existence.

Ou tout autre sujet que le pop-corn pourra vous inspirer .

Marie & François


 

Martine nous dit :

rédigez une recette par exemple, une recette de vie, un philtre, une potion magique,. Ce peut être aussi une recette de cuisine ou de pâtisserie mais elle devra nous étonner, nous faire rire. 

Prenez un jour, mi mars,
disons... le dix neuf.
Laissez-le blondir, juste soleilleux.
Faites une farce au buisson d'aubépine :
dans sa branchure effilez une chaussette esseulée.
Ne marinez pas sur place;
laissez le champ libre aux oiseaux,
c'est leur mariage aujourd'hui !
Pour eux le temps de repos est court,
dès demain des trilles réjouies surgiront des bosquets 
annonçant une belle maraude : tes vestiges de chaussette tapisseront leur nid.
Et... Julienne ?
Ah... Julienne...
Dérobez-la à la réalité du moment,
enrobez-la d'effluves réconfortants et de fumets apaisants.
Aidez- la à oublier que sans cesse sa vie se délite en très fins filaments
souvent boudés par les enfants.
Elle pense valoir moins qu'une alouette sans tête
et prétend que de tous temps, les Julien ont préféré les Julienne rondelettes.