Cabardouche

- Chic ! un jeu de l'oie, applaudit Marie.

- C'est quoi un jeu de loi ? s'étonne le ptiot François.

- Quoi ! t'sais pas jouer au jeu de l'oie, ptiot pitchin ?

- Ben nan...

- Ce s'rait bien temps, vu ton âge ! J'm'en vais t'expliquer, jette le dé.

- D'ac !

- Mais ... pas par la f'nêtre, ballot !

- Ben...

- T'as fait UN, tu t'es pas foulé ! T'es tombé dans l'champ d'coquelicots, tu vas y dormir pendant que je joue deux fois.

- Eh mais... j'ai pas sommeil...

- Dors quand même ! À moi. Ouais !... DEUX ! En p'tite voiture jaune j'vais filer juuuusqu'à la case de la jolie p'tite fille et lui dirai sans bafouiller " Ta robe rouge Rosalie est ravissante ." Ensemble, on va jouer en attendant que tu m'rattrapes.

- J'pourrai jouer avec vous ?

- Pas question ! On va se dire des secrets de filles.

- QUATRE ! j'arrive chez l'canard, qu'est-ce qu'il fiche dans le jeu de l'oie ?

- Il t'attend pour un virelangue.

- ... ?

- Tu dois ar-ti-cu-ler, sans t'embrouiller et le plus vite possible "Albert le sévère colvert vire vert, il a avalé un ver vert, il aurait préféré gober trois petites truites crues et trois petites truites cuites. "

- ... ? Sniff... Beuh... j'y arriv'rai jâââmais...

- Alors, tu iras moisir dans la prison en ruines ! Pendant ce temps j'irai visiter l'écureuil, histoire de me renseigner sur le taux du livret A. Puis j'irai voir de près les instruments à cordes de la violoneuse, du violoncelliste et sa violoncello.

- Ah ben, tu as raison, il faut toujours s'assurer de l'état des cordes " quand un cordier cordant doit accorder sa corde, pour sa corde accorder six cordons il accorde, mais si l'un des cordons de la corde décorde, le cordon décordé fait décorder la corde que le cordier cordant avait mal accordée."

- Pfiou ! tu m'époustoufles, p'tiot pitchin, j'en tombe dans les pelotes !

- Ben... pour t'en sortir tu dois leur dire les mots magiques " petits pelotons patapon quand vous petitspelotonneriserez-vous, patarou ? "

- Gloups... j'te f'rai dire que j'aime pas la laine, ça grattouille.

- UN ! la cathédrale aux toits d'or est à moi !

- J'te signale que c'est un lieu de culte, tu dois ôter ton calot et chuttt, marcher sur la pointe de tes sabots.

- C'eut été une cathédrale, j'aurais pu demander " et si la cathédrale se décathédralisait, comment la recathédraliserions-nous ? "

- Waouh ! t'es un p'tit malin qui cache bien son jeu, toi...

- Vouais ! NEUF ! j'ai gaaagné ! " Je chancelle sous la chance et je veux et j'exige d'exquises excuses... "

- Ciel, " si ceci se sait" ... Fort heureux, " le ridicule ne nuit ni ne tue" Pouh... c'est pas du jeu et pis j't'ai même pas vu tricher... Viens on va plutôt jouer aux billes !

En vous inspirant du texte "Pour faire le portrait d'un oiseau", écrire une recette à la Prévert: "Pour maigrir"... "Pour être heureux"... "Pour trouver le grand amour et le garder"... en prose ou en vers.

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                                    PAROLES de gallus gallus

                                    POUR DÉSAPPR' OUVER *

Pour désappr'ouver *

prendre quatre heureuses poulettes

en condition d'ouver *

Leur vie n'est que calme et volupté

jusqu'au jour où elles vont

s'étonner de voir fermés les volets de leurs propriétaires préférés

Intriguées elles se mettront alors

à observer la façade d'un œil rond

à lorgner

à tendre le cou en à coups saccadés

pour le coup gloups

à avaler de travers un gravier

à se questionner

mais où sont passés les deux charmants parents

et leurs enfants tout marrants

qui chaque jour nous gesticulent

de joyeux et familiers coucou les poulettes

depuis la fenêtre entrebaîllée

Elles vont

s'inquiéter

conclure que dans la jolie maison d'en face

quelque chose est arrivé

quelque chose d'insolite

quelque chose d'inaccoutumé

quelque chose de troublant

quelque chose de déroutant

pour leur rassurant ronron  routinier de gallinacées

Puis elles vont

réfléchir

vaquer dans l'espace qui leur est réservé

dans l'herbe ou dans les cailloutis

Feindre de penser que rien n'a changé en leur petit paradis

caqueter glousser picorer

comme si de rien n'était

mais par réflexe au troisième asticot

élancer un cou tendu tchac vers la façade muette

vérifier qu'elle est toujours désertée

Elle l'est...

Cogiter sans angoisser

Considérer la situation

Convenir que la pâtée de maïs est bien servie à temps

que les oeufs sont récupérés au bon moment

que le flot d'eau claire est constant

que des êtres sympathiques et réglos

veillent au rituel de leurs journées

Pourtant elles sont frustrées toutes chairdepoulées

privées de leurs humains favoris 

Elles vont se raisonner

ne pas trop s'alarmer

patienter

se coucher se lever comme les poules

attendre

s'il le faut trois jours ou deux

la patience paie toujours

Si les persiennes de leur maisonnée préférée restent closes

c'est mauvais signe

signe que leurs maîtres ont déserté

Elles vont alors

jaboter conciliabuler

prouver qu'elles ne sont pas des poules mouillées

Voter agir faire grève de pondaison

Épier les réactions de la nounou de remplacement

Gloussoter de triomphe devant son air stupéfié

caqueter en effrontées

Si elle tente de dialoguer

bin alors mes poulettes quatre jours sans cocos qu'est-ce- que quoi donc

Rétorquer

on n'est pas tes poulettes

nos œufs sont notre patrimoine

on les sauvegarde pour nos maîtres nos amis d'à côté

qui s'en régalent à la coque avec leurs flocons d'avoine

Mais... vos maîtres  sont partis vacancer congés bien mérités

me priant en qualité de mamie et toute proche voisine

de respectueusement vous materner

On ne vous croira que lorsqu'on verra leur maison s'animer

à leur retour seulement nous serons disposées à

redevenir poules enjouées aptes à crételer *

Pour l'heure Plumette Crevette Chaussette et Prétolette *

décident d'entrer en rebellion

de ne plus pondre non non non

de s'attaquer au réservoir d'eau

le cochonner de giclées de fientes pouët

le crotter de jets terreux

gratter chambarder saccager et vlan le renverser

Si la mamie nourrisseuse écarquille des yeux effarés

et une bouche en cul de poule

c'est bon signe

signe que vous avez gagné

qu'elle va informer votre famille de vacanciers

ils vont se hâter de venir vous retrouver

Gaussez-vous

déambulez mollement en tordant du croupion

siestez culs tournés sous le noisetier

cloquez à votre gré de hautaines onomatopées 

pouëtez pouëtez repouëpouëtez

et l'année prochaine partez donc avec eux vacancer

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* ouver: pondre

* crételer: chant de la poule qui vient de pondre

* Prétolette à ne pas confondre avec Pétrolette (Noémie et Louis sont formels !)

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Pour faire le portrait d'un oiseau

Pour faire le portrait d’un oiseau Peindre d’abord une cage Avec une porte ouverte Peindre ensuite Quelque chose de joli Quelque chose de simple Quelque chose de beau Quelque chose d’utile Pour l’oiseau Placer ensuite la toile contre un arbre Dans un jardin Dans un bois Ou dans une forêt Se cacher derrière l’arbre Sans rien dire Sans bouger… Parfois l’oiseau arrive vite Mais il peut aussi bien mettre de longues années Avant de se décider Ne pas se décourager Attendre Attendre s’il le faut pendant des années La vitesse ou la lenteur de l’arrivée de l’oiseau N’ayant aucun rapport Avec la réussite du tableau Quand l’oiseau arrive S’il arrive Observer le plus profond silence Attendre que l’oiseau entre dans la cage Et quand il est entré Fermer doucement la porte avec le pinceau Puis Effacer un à un tous les barreaux En ayant soin de ne toucher aucune des plumes de l’oiseau Faire ensuite le portrait de l’arbre En choisissant la plus belle de ses branches Pour l’oiseau Peindre aussi le vert feuillage et la fraîcheur du vent La poussière du soleil Et le bruit des bêtes de l’herbe dans la chaleur de l’été Et puis attendre que l’oiseau se décide à chanter Si l’oiseau ne chante pas C’est mauvais signe Signe que le tableau est mauvais Mais s’il chante c’est bon signe Signe que vous pouvez signer Alors vous arrachez tout doucement Une des plumes de l’oiseau Et vous écrivez votre nom dans un coin du tableau.

- Sniff ...

Affalé sur le green, Andrew golfeur malchanceux, boude, pleurniche et renifle en gratouillant convulsivement la terre collée à ses crampons. Il vient de se rendre coupable d'un splach*calamiteux...

Son caddy*, son ombre vassale, soupire à la vue de cette humiliante posture. Il sait qu'il doit intervenir, sa fonction lui impose des devoirs.

▲ Règle number one: Le caddy se doit d'être, non seulement le laquais transbahuteur du  gros sac de "son" joueur, bourré (le sac) de près de dix kilos de bazar-golfeux, pesant et onéreux, mais également son soutien moral, son psy, sa nounou.

Après avoir pris une ample inspiration et ravalé son envie de lui botter les fesses, il le morigène habilement.

- Andrewww ! Pour ce coup -là, of course, vous n'avez pas fait bijou* mais vous savez bien que l'on ne tombe pas sur une perle chaque fois que l'on gobe une huître...

- Pouââh ! Je ne pas amateurer les mollusqueux marins bilaves.

- Andy ! yes, vous étiez outside, but, c'est ce stupide grain* qui a fait dévier votre balle, même les petites pâquerettes le dénoncent, voyez comme elles s'inclinent a little vers the left (gauche) alors que, manque de bol, vous visiez la right (droite)...

- Sniff...

- Andynou, je vous sers une chose* pour vous requinquer.

- Pfouu... whisky ?

- Andynounet, on s'y remet. Look at this ! my flag signale un vent favorable.

Caddy affiche un sourire. Pourtant son poing crispé sur la hampe du drapeau en dit long sur les pensées qui s'entrechoquent en son for intérieur. Il est bien trop fair play pour ruer des quatre fers, les fers* il se les coltine sans se plaindre.

▲ Règle number two: un cadet se doit de SE TAIRE et cheminer chargé comme baudet par tous les temps, sans broncher et sans états d'âme, au même rythme que son golfeur (qui, lui, ne trimballe que son club, sa casquette à visière aux aérations latérales et son gant à trous-trous.)

- Andynounettou, l'étiquette recommande de remettre l'escalope* sur le grill, euh... sur le green (j'ai la dalle, moi !), bref, si le golfeur a été un gros lourdaud un peu distrait, il lui incombe de replacer le divot* qu'il a envoyé valser dans les airs lorsqu'il a fait une grosse bourde petite étourderie.

- J'eusse été convainquiou que, par usage, c'est cadet qui se farçoui la binage, n'est-il pas ?

- Niet mon poussin bleu, une règle vient d'être récemment pondue.

▲ Règle number three (très récemment et opportunément concoctée par le cadet soi-même, elle tombe pile poil ad hoc à pic): Le caddy a le DEVOIR de se rebiffer lorsqu'il en a plein le dos de raccommoder la moquette végétale bousillée par sa larve de joueur.

- Sniff... Je avoir l'Adam aussi, moi. Yum-yum, une bonne panse de brebis fouarcie... Sniff.

-  Andynounettounoux, pour info, on dit "avoir la dent" et non "avoir l'Adam" et puis pfiou... do not bramer, ça me bassine et ça ramollit le green. Que diable ! On lève haut le menton ! On regarde l'horizon dans le jaune des  yeux. On honore la devise de ses ancêtres écossais : " In defens" !

▲ Règle number four: le caddy se doit de remettre fermement sur rails ce fils- à- papa, lorsqu'il le sent mou du genou, lui assener que, screugneugneu, ses aïeux furent, EUX, de virils guerriers.

- Snif... yes... but, my ball...

- Dear Andynounettounoux,  your ball a voltigé in lob*, vrillée dans un crazy tourbillon  pull, puch, pull, puch et tchac ! s'est fracassée en rough*... parmi les hortensias où yogatait Hortense ... Vous n'êtes pas vraiment coupable de ... euh... la décapitation de la belle yogin... ne pouvait-elle choisir de faire des entrechats dans son jardin à un autre moment que celui où vous vaquiez à votre dur labeur de golfeur ?

▲ Règle number five: s'il veut être payé à la fin du mois, le caddy se doit  de faire sans cesse parfois du lèche-bottes.

- ... My ball... sniff.

- Dear -Andynounettonoux-chou (il est temps que ça se termine, le lecteur dérape sur les patronymes à rallonge), ce ne serait pas la première lady à qui vous feriez perdre la tête, is'n'it ? Allez, vieux ! du cran, on s'y remet !

▲Règle number six: le caddy se doit d'inventer n'importe quoi pour plaire à son golfeur, même s'il est de notoriété publique que, malgré sa casquette vert fluo en polyester-élasthanne et son gant perforé au laser, le Andrew collectionnerait plutôt les rateaux* auprès des ladies.

- Snif, my ball...

-  Yes, mon chou farci... your ball  ? (fulmine-mielleux-fulmine...)

- Snifffff,  elle être tout câbosselée... bêê!

- Pas étonnant, Hortense est têtue, une femme de tête (si j'ose).

- My ball était autographée by Churchill, bêê... très onéreuse.

- (Alleluia ! le maudit scottish radin is ressuscited) Pas d' souci mon roudoudou sugar, j'ai THE ball de rechange (dédicacée par Sœur Emmanuelle, si tu insistes ... elle va te coûter un max'.)  Let's go ! et mouche ton nez !

▲ Règle number seven: le cadet se doit de glisser dans son sac à mule une boîte de mouchoirs jetables, non usagers de préférence, au cas où il y aurait pleurnichage secteur navet's golfeur.  Et churtout, churtout, dechstinée au cheul eschtimable caddgie, une  gargantuchesque régerve de configeries chucrées, léchères comme nuaches, des marschmallows roges-barbie, dé-li-chiousses , slurp !

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"Faire un splach": envoyer la balle dans un obstacle.

"Caddy" ou "Caddie" ou "Cadet": porteur de sac, coach, psy et nounou du golfeur.

" C'est bijou" : c'est la perfection.

"Grain": sens de pousse du gazon qui freine ou accélère le roulement de la balle.

"Chose": jus de pamplemousse + Schweppes (whisky).

"Fers": clubs.

"Escalope" ou "divot": touffe de gazon arrachée lors du tir.

"Lob": coup qui envoie la balle très haut.

"Rough": herbe haute.

"Rateau": outil de jardinage... bin quoi ?

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"Bientôt"

À la manière de Luc BERIMONT.

Bientôt je n'aurai plus de voix

disait le voiturier

Bientôt je n'aurai plus de chats

disait le chataignier

Bientôt je n'aurai plus de rats

disait le râtelier

Bientôt je n'aurai plus de poux

disait le poulailler

Regardez ! je n'ai plus de rampe

disait le rempailleur

Mais tous ceux qui ne disaient rien

Tous ceux-là n'en pensaient pas moins.

Luc BERIMONT

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- Chercher des couples de mots, l'un d'une syllabe et l'autre commençant par le même son (plat- platane, ver-vermicelle);

- Respecter la structure du poème (le quatrième groupe change);

- Garder la dernière phrase telle qu'elle est;

- Respecter les temps (futur et imparfait).

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Bientôt je n'aurai plus de champ

disait le chambellan

Bientôt je n'aurai plus de rats

disait le ramoneur

Bientôt je n'aurai plus de cors

disait le cordonnier

Bientôt je n'aurai plus de char

disait le charcutier

Regardez ! je n'ai plus de cul

disait le cultivateur

Mais tous ceux qui ne disaient rien

tous ceux-là n'en pensaient pas moins.

Bientôt je n'aurai plus de feu

disait le feuilleton

Bientôt je n'aurai plus de pin

disait le pintadeau

Bientôt je n'aurai plus de seau

disait la sauterelle

Bientôt je n'aurai plus de mec

disait le méconium

Regardez ! je n'ai plus de Bic

disait la biquette de Monsieur Seguin

Mais tous ceux qui ne disaient rien

tous ceux-là n'en pensaient pas moins.

- Mumm... pas mal... pas mal !

- Pis t'as vu Marie, j'ai même pas perdu mon calot !

- Mummm, on va voir si t'es cap d'entrer dans  la "corpo jambonneaux z'et sauciflards"... Pour gagner le tampon "cervelas", faut que ton cerveau soit bien, bien las... Alors hein... on répète sans respirer:

" Assise sur seize chaises où sèchent le tutu de Lilly d'Honolulu et les chemises de l'archiduchesse qui sont sèches archissèches, tata pétrit une tarte Tatin pour tonton tontaine ton thon en chantonnant  ♪  Pi = 3.14159265359, qui vole un œuf vole un bœuf, qui vole deux œufs fait une omelette, alouette, alouette ♫ . "

... Allez, on continue p'tit pépére, cap sur Mission cerveau-las !

Cabardouche

cheminée

négatif

tifosi

simca

Cabardouche

chenapan

pantalon

longitude

delirium

homme de main

maintenant

nantir

tir à l'arc

arqua

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Domi nous propose de parodier un texte.

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La guirlande de Noël ayant roupillé

jusqu'au début de l'été

sur la corniche d'une armoire cironnée,

s'éveilla toute nouée, déphasée, affamée.

D'en haut, elle examina le monde d'en bas.

Pas le moindre épicéa,

pas de cadeaux à tire-l'arigot,

pas de boules enneigées,

ni traîneau,

ni bonhomme en rouge manteau.

Elle en fut fort désorientée,

n'ayant expérimenté que cette hivernale fraction de l'année.

Elle héla une sorte de ruban rustaud qui pendillait par là:

- Psitt ! Hé, la guirlande jaunasse.

- Holà ! modérez vos propos, la filasse

et sachez que je ne suis point un ornement futile

mais un gluau à mouches,

aux hôtes de ce logis bien utile.

De plus, je stocke sur mon résineux bien gras

quelques insectes amuse-bouche,

justes en en-cas.

- Fi ! quelles réjouissances,

ni foie gras, ni surfins chocolats,

seulement quelques repoussantes dépouilles en pitance...

- Ma chère, je goûte fort peu votre condescendance...

- Aurez-vous l'obligeance de me prêter assistance ?

- Ça se discute... Éclairez-moi plutôt: comment diantre grimpâtes-vous

en ce sommet où je vous vois ?

- Ce fut un rapt, ma foi:

par le Grippeminaud des lieux, là-haut je fus entraînée,

embirlificotée puis lâchement abandonnée.

La belle soupira, des cils papillonna,

de ses paillettes argentées, clignota.

- Une légère fringale me titille céans,

me ferez-vous l'aumône de quelque becquetance ?

- Que faisiez-vous pendant cette longue portion d'an

où j'amassais ces minuscules engeances ?

- Je dormais.

- Vous dormiez ? j'en suis fort aise,

eh bien rêvez maintenant !

Moralité:

"Tout individualiste se verra, le jour de la fête des voisins, rayé catégoriquement de la liste des dévoreurs de cakes aux courgettes et autres taboulés trop persillés."

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Le persiflage du gommeux ne désarçonna point la futée au boa argenté.

Hé hé, elle aussi pratiquait " La Fontaine pour les Nuls" en livre de chevet.

Monsieur Jean n'y a-t-il point proverbié:

"Aide-toi, le ciel t'aidera".

Elle s'y employa:

de son faîtage s'élança, gracieusement voltigea

jusqu'au mol ruban où, plof ! elle se scotcha

pour avidement gober les moucherons englués.

Contrarié, le frisoteux voyait son beau garde-manger pillé

par une effrontée donzelle qui avait pourtant joué la dégoûtée.

Amusé, il la contemplait se délecter.

Subjugué, il se sentait charmé.

Extasié, il la trouva sexy...

Conquis, il lui sourit.

Il capitula, faisant sienne la pensée du roi François, friand de salamandre:

"Souvent femme varie, bien fol qui s'y fie."

Moralité:

" Selon que vous serez affriolants ou réservés, de Nankin à Juan-les- Pins, vous embobinerez plus ou moins prestement un pékin."

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Jean de La Fontaine, sa cigale, sa fourmi et ses animaux malades de la peste, ont toléré d'être contrefaits.

François Le Ier, tenant en laisse son batracien amphibie, a gracieusement tenu un petit rôle de figurant.

François (le Ier en dessins de p'tiots) a talentueusement assuré le malicieux décor.

Sans oublier Atanase Périfan (instigateur de la fête des immeubles) qui vint trinquer, en bon voisinage !

Merci à tout ce beau monde !

Lilou-Soleil dit:

"Écrire un texte comportant des couples de mots dont l'un n'est pas le féminin de l'autre et vice-versa.

- carabin, carabine

- capucin, capucine

- pélerin, pèlerine

- chevalier, chevalière

- lézard, lézarde

- passereau, passerelle

- brochet, brochette

- loup, loupe

- canin, canine."

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Léonard est un lézard espiègle. Il muse et lézarde dans une lézarde du vieux muret moussu.

D'aucun pourrait croire qu'il s'y cache parce qu'il a peur du loup. Que nenni ! C'est pour y passer quiètement le monde alentour à la loupe.

Léonard voit tout.

Léonard sait tout.

Léonard est friand des manigances du genre humain.

Léonard est en planque Parc aux Cerfs, où jadis un roi eut des rendez-vous galants.

Léonard a découvert en ce lieu le manège du chevalier De Saint Glinglin: dissimulé sous la défroque dévote d'un Capucin, ce paladin feint une démarche de pélerin en route vers les lieux saints. En réalité, il se presse à la rencontre de Capucine, une jolie soubrette aux charmes à peine voilés d'une légère pélerine. Pour elle, il éprouve un émoi dé-li-ci-eux...  Aujourd'hui il va lui offrir son cœur et une chevalière monogammée, en tourmaline rose qui purifie le foie. (En y réfléchissant, si la Sécu distribuait des pierres fines à chaque candidat à la cure de détox, son gouffre... mais, brisons là... nous dérapons hors sujet.) 

Léonard tique. De courroux il gonfle deux fois son cou, gloup, gloup ! Pie bavarde lui a rapporté que Capucine en pince pour un carabin aux canines de brochet et au troublant sourire canin... Cette maligne mérite-t-elle cette tourmaline qui anime la lymphe et les hormones ? (Ça a l'air pas mal ce cyclosilicate, vais aller faire un tour au Lidl, voir s'il est en vente libre.)

Si Glinglin apprenait que sa Capucine fricote avec un étudiant en médecine, il les transformerait d'un coup d'épée en brochette ou pire... s'il usait de sa carabine...

Léonard frémit, surgit de sa fissure. En deux carapates et trois oscillations, hop, il grimpe en haut de la passerelle  d'où il domine la situation.

Telle une Clarisse-capucine aux yeux baissés pudiquement, Capucine attend.

Capuchon de Capucin tressautant, Saint Glinglin arrive céans.

Aux aguets, sur le qui-vive, Léonard se concentre; s'il avait des babines il se les poulèchertait, il ne va pas en perdre une miette.

Mais... Holà ! Pourquoi tout à coup s'envole-t-il dans les nues ? Passe encore s'il était passereau, mais il s'estime d'une caste bien supérieure, morbleu, il est saurien et si les sauriens volaient, vertuchoux, ça se saurait !

- Hé là ! hèle-t-il haletant.

- Du calme bestiole à sang froid, ricane un petit duc aux aigrettes frémissantes qui serre dans ses serres un Léonard gigotant, tu es mon sauveur ! Tu vas faire mentir mes frangins, grand duc et moyen duc, ce matin, tout goguenards ils m'ont prédit:

- Eh moutard, pour ton premier jour de chasse, on parie que tu rentres bredouille, sans rien à étaler sur nos tartines de moutarde ! 

Pourquoi diable à cet instant Léonard eut-il la bizarre intuition que sa journée finirait mal ?...

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L'histoire pourrait se terminer ainsi.

Les critiques littéraires et nombre d'érudits évoqueraient la chaîne alimentaire, les réseaux trophiques, la biomasse et tout le tralala.

Pas énormément concernée, la ménagère de plus de septante ans conclurait: " Faut bien que tout le monde vive ma bonne dame..."

Bref, on se résignerait, on oublierait Léonard le lézard...

Sauf qu'autour de moi, après lecture, on a pris des mines de Carême (alors qu'on est censés allélouiater en cette période pentecôteuse).

On prétexte qu'on s'était attachés à ce p'tiot Léonard,qu' il aurait pu continuer à espionner les tourtereaux et nous tenir au courant des rebondissements (ça aurait même fait l'économie d'un "Voici" ou d'un "Gala"...)

Et puis on boude parce que, d'habitude, sur cette page les histoires se terminent plutôt bien et que ça dérange de changer les habitudes et gna et gnagna...

Pfiou !

Second scénario (je sais que vous vous souvenez - hum... c'est évident - que nous voguons au-dessus du Parc aux Cerfs):

Clap de début !

Un jeune cerf, sans harde, foule d'un sabot léger et décidé le territoire d'un très vieux cerf pas commode qui veille jalousement sur son troupeau de trente têtes.

Le culot du jeunot, qui vient faire son marché sous son nez, énerve très très fort le vieux brocard. Furax, il pousse un brame si tonitruant qu'il  fait dresser les poils des bras du Glinglin et desserre les serres d'un petit duc un peu trouillard qui voltigeait par là.

Et... qui donc atterrit dans le giron de Capucine, qui en tombe illico raide amoureuse ? Notre petit Léonard, certes un tantinet estourbi mais sain et sauf !

Clap de fin !

Et voilà ! Contents ?

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