Les lutins ayant pu rentrer à temps, ils ont chargé tous les nouveaux joujoux dans le sac de distribution inépuisable qui permet à Santa de satisfaire toutes les demandes autour de la Terre.
Pendant que les Rennes préparent leur prochain décollage, les Lutins, admiratifs de leur savoir-faire, vérifient la liste précise de la marchandise.
Dédé et la Bafana aident Santa à vérifier le bon état du traineau afin que la grande tournée se déroule le plus parfaitement possible. 

- Bon les gars, super ! tout semble prêt, on va pouvoir décoller.

- Maintenant ? 

- Mais non voyons, cette nuit  ! pour l'instant, nos invités nous attendent pour le réveillon au Palais, je sens que ce soir, on ne va pas s'ennuyer ! Ça va être la bamboula !

- Ouaiiiis !!! 

Santa Mama a effectivement préparé un festin enchanteur afin que chacun puisse profiter sereinement de cette nuit magique.
La capitaine Merlot, une fidèle habituée, a apporté des boissons festives.
Beuzega et Azenor ne viennent jamais sans un sac rempli de kouign-amann et de chouchen.
La Befana se fait un plaisir d'apporter du Panettone moelleux et fruité.
Cette année, grâce à son nouveau four, la Mère Fouettard a préparé toutes sortes de pains festifs aux agrumes, aux figues et aux noix. 
Les petits inuit-bretons ainsi que Rudolpho n'ont pas attendu pour se goinfrer de douceurs. 
Même Nanuk,  la grande ourse blanche a le droit de participer. 

La fête peut enfin commencer !

Ah, oui, j'ai failli oublier  : Santa Mama a, bien sûr, préparé une montagne de crêpes au sirop d'érable pour tout le monde !

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Un très joyeux Noël à toutes et à tous 

Bisous des Cabardouche

Marie et François

En entrant chez les Fouettard, une délicieuse odeur de pain doré saisit Santa. Quelle n'est pas sa surprise quand il découvre ses Lutins en train de goûter les pains tradition tout juste sortis d'un four ultra-moderne . (modèle Crosta Dorata ®.  Un prototype unique inventé par les trois ingénieurs en bonnet rouge.)
Les trois guignols en ont profité pour revoir la déco et donner un coup de propre. 

- Mais... où est donc passée votre infernale chaudière qui menaçait de faire fondre une partie du Pôle Nord ? 

- Ah Ben ça , ch'est les trois quinquins qui m'ont bricolé un four à pizza : drôlement efficace, maintenant , les pains, ça s'fait tout seul. 

- Incroyable ! Bon mais c'est pas le tout, Mère Fouettard, les Lutins doivent terminer de préparer les paquets pour ma grande tournée, il faut absolument les libérer ! Il est hors de question de les retenir prisonniers !

- Hi hi hi ! Mais qué branquignol c'te Santa ! Bien sûr qu'ils vont rentrer à l'barraque pour terminer leur ouvrache maintenant qui se sont bien réchauffés pis qui z'ont migé un morceau. Parce qui z'était point trop en forme à se geler dehors ces p'chiots . 

- Oui, heu, bon d'accord, c'est vrai que leur stage de plein air aurait mérité d'être mieux encadré, je le reconnais. On fera tranquillement le point plus tard. 
Oublions tout ça. C'est un vaste malentendu. 
D'ailleurs, dites-moi, j'y pense, nous avons quelques invités pour le réveillon au Palais, si vous n'avez rien de prévu, vous pourriez vous joindre à nous.   

- Ah Ben, ch'est avec grand plaisir, biloute. Tu veux qu'on amène quelque chose ? 

- Du bon pain justement ! on va se régaler !

- Rhaaa, mais vous le faites exprès ou quoi ? Je dois absolument entrer dans cette cheminée afin de surprendre les malfrats qui ont enlevé nos lutins ! Stabilisez-moi tout de suite ce traineau !

- Mais chef, la cheminée est trop petite, voyons, 

- Non mais dites donc, jeune homme, vous oubliez à qui vous parlez : je suis le Père Noël et ma spécialité est de descendre dans les conduits de cheminée pour déposer les joujoux ! j'ai la licence pour toutes les évacuations de fumée du Monde. Qu'elles soient en pierre, en zinc ou en argile : je suis qualifié. Alors ce n'est pas un bête conduit en lave d'Islande qui va m'arrêter !
Bon. Ça y est ? vous me stabilisez maintenant ? 

- Mais chef, il y a une grosse fumée, le foyer tourne à plein régime ! Vous allez vous griller les moustaches. 

- Je suis le Père Noël, nom de Nom ! et j'ai suivi tous les stages concernant les risques liés au feu et aux braises incandescentes. J'ai un C.A.P de fumiste niveau 3, j'ai fini deuxième au concours de barbecue de Brie Comte Robert en 1973. Je peux manger une cuillère à soupe de harissa sans pleurer. Alors, je vous ordonne de me stabiliser pile au niveau de la sortie de ce conduit ! je dois immobiliser les ravisseurs !

- Mais chef…

- Quoi encore !!!

- Monsieur et madame Fouettard sont dehors, ils se demandent bien ce que vous fabriquez et vous attendent pour boire le thé. 

 - Bon les boys, nous avons une mission d'urgence. Il faut sauver les soldats lutins ! Nos informateurs ont décodé un message secret qui indique qu'ils ont été faits prisonniers dans un stalag de la zone ouest.

- Qu'est ce qu' y raconte ? 

- Oh rien… que Santa Mama a remarqué que les gnomes étaient en retard pour le goûter.  

- Leur rôle est essentiel au quartier général, et nous devons coûte que coûte mener une opération de sauvetage !

- Qu'est ce qu'y dit ? 

- Ben, qu'il faut aller chercher les gnomes chez les voisins, parce ce qu'ils doivent ranger leur chambre. 

- Moui enfin, ils doivent terminer de ranger les nouveaux joujoux surtout. 

- Eh oui, la grande distribution approche, c'est pas le moment d'être en retard !

- Nos informateurs ont pu localiser leur lieu de captivité, il est matérialisé par une croix sur la carte d'état-major, nous devons agir vite en profitant de l'effet de surprise pour arracher nos chers camarades-lutins aux griffes de leurs ravisseurs. J'ajoute qu'il faut également nous saisir du véhicule tout terrain qui a été capté par l'ennemi et qui flotte pitoyablement près de leur repère.  

- Qu'est ce qu'y dit ? 

- Ben ... pareil, il faut aller chercher les gnomes chez les voisins et leur demander de récupérer la luge.

- Soldats, je ne vous cache pas que cette mission est extrêmement dangereuse, et qu'elle risque d'être la dernière de votre carrière, soyez braves et vigilants. 

- Qu'est ce qu'y dit ? 

- Qu'il ne faudrait pas trainer parce qu'on a des invités . 

- Oh oh oh ! Mais qui voilà ? la Befana et  Dédé Moroz ... je suis tellement heureuse de vous accueillir ! Vous tombez bien, je fais sauter rapidement quelques crêpes pour le goûter ! Beuzega et ses loupiots sont déjà arrivés. Ils vous attendent. Vous avez fait bon voyage ? Vous avez co-voituré ? 

- Ciao Mamma, sono molto felice di rivederti. Si yé co-voituré avec le roi della  Neve dans son carrosse depouis la steppe enchantée. 

- Formidable ! On dirait que vous êtes inséparables depuis l'année dernière ( voir épisode précédent).

- Ma ... Dédé è un amico prezioso, è molto galante avec la Befana.

- Mais je sais bien que Dédé est très gentil !!! Vous pourrez garer la Troïka à l'étable des Rennes, il y a beaucoup de place, on a installé une salle de jeu, un bar à foin et un jacuzzi pour les chevaux s'ils veulent se détendre. D'ailleurs les Rennes vont aller les rejoindre, ils ont terminé leur journée de stage. 

-Grazie mille Mamma. Tou sais, on a vu una cosa bizarre en arrivant. Près d'ici il y a une capana, una chaumière et una slitta, oun traineau y est accroché. Il flotte dans l'air comme oun bolla, oun bulle. 

- Un traineau, tu dis  ? Comme c'est étrange en effet, normalement, ils sont tous rangés au garage. Sauf peut-être les luges d'entrainement. 
Mais attends une seconde, tu m'as bien dit : une chaumière ? 

- Si ! oun capana avec molto fumo ! beaucoup de la fumée dans la camino !

- Allons bon, c'est la maison des Fouettard ! Je suis sûre que les lutins sont allés se cacher chez eux ! Il faut vite aller les récupérer si on veut qu'ils s'occupent des joujoux !

Santa Mama aime s'entourer d'invités pour passer un réveillon enchanteur. Les premières à arriver au palais du Grand Nord sont Azenor et Beuzega.
Il y a quelques années, les deux bretonnes avaient bravé les morsures du froid arctique pour rencontrer Santa Mama et découvrir les secrets du Pillig Hud ( voir l'épisode de 2022)
Une amitié forte et sincère était née de cette aventure épique. c'est au cours de cet épisode héroïque, que  Beuzega, avait fait la connaissance de Kwanita un pêcheur inuit avec qui elle partage, depuis, ses jours et ses nuits polaires. Une aurore boréale bienveillante a béni cette union en favorisant l'arrivée de Nanook et Qannik les deux premiers petits Breton-inuits de l'histoire nordique. 

- Aaaah Beuzega , comme je suis heureuse de te voir ! Vous avez fait bon voyage ?  Pas trop fatiguée ? Où sont passés Azenor et Kwanita ?

- Kwanita gare le traineau et les chiens dans votre étable, il donne aussi du poisson à notre ourse. Azenor va l'aider à porter les bagages. 

- Houuu mais dis donc, dis donc… ! Qui sont ces deux petits nounours là ? Je ne les reconnais pas ! ils ont drôlement grandi, ce sont des vrais chasseurs de phoque maintenant ! 

- Ehh oui ! de grands oursons à présent ! C'est la première fois qu'ils viennent passer Noël au Palais et ils ont hâte de voir le Père Noël. 

- Il ne va pas tarder, on est en plein boum des distributions alors tout le monde est très occupé, tu sais.

- Ah ça, j'imagine ! Mais je crois que Nanook et Qannik aimeraient surtout voir les Rennes et les Lutins. 

- Ils sont en stage de qualification en ce moment, ils devraient avoir fini d'ici à une heure. On a juste le temps de prendre un bon goûter. Alors… Les oursons, qui veut des crêpes ? 

- Moiiiiii ! 

- Ben dis donc, ma loute, je sais pas ce qu'il leur prend aux tchiots quinquins là, mais ils ont l'air de drôlement turbiner, tu sais pourquoi ils s'activent autour du feu ? 

- Mouais, c'est la panade, y z-ont pas aimé. 

- Oui ben ça, on peut pas leur donner tort non plus. 

- Tu vas pas t'y mettre toi aussi ? c'est les miques qui sont trop brulées à cause du charbon, mais c'est pas ma faute, ce four, on dirait le ventre d'une locomotive. C'est bon pour chauffer al' barraque, mais pour cuisiner y a pas moyen ! Alors les tchiots quinquins m'ont dit qu'ils pouvaient arranger ça facilement vu qu'ils étaient habiles. 

- Et parce qu'ils n'aiment pas la purée de gaïettes !

- C'est pas de la purée eud' charbon, c'est de la panade !!!

Bric, Brac et Broc n'ont en effet pas apprécié le brouet de la Mère Fouettard qui avait l'aspect d'un chaudron de lave en fusion où finissait de fondre des morceaux de chêne calcinés. Les lutins ont immédiatement identifié le problème en examinant la vitrification carbonifère des malheureuses miches de pain. Le four pouvait aisément cuire de la céramique ou fondre du verre, mais n'était pas du tout adapté pour la pâte à pain. Les trois artisans qualifiés, fin gourmets, la pâtisserie de Santa Mama est un divin délice, ont alors décidé de réorganiser le design de sa cuisine. 

- Ah là là, c'est pas vrai, mais qui c'est qui m'a fait une ouverture pareille, le ratio est surréaliste et le tirage déplorable. On risque de feu de cheminée à tout moment !

- Et la consommation ? On est en plein délire là, deux sacs de gaillettes par fournée, c'est une gabegie insensée. 

- Non... mais le mieux c'est un four à pain modèle Pizza Nopoletana !

- Tu plaisantes j'espère, rien ne vaut le modèle la bella ragazza di Milano je m'y connais, j'ai connu un muscher lombard. 

- Eh, n'importe quoi les gars, le top du top, c'est le modèle la fucina del Vesuvio 

- Bon, vous savez quoi ? Le mieux c'est qu'on sorte un Modèle "Lutins de Noël"

- Ouaiiiis !

– Alors, mes petits agneaux, vous serez bien mieux ici que de vous geler dans le désert du Pôle. Quelle idée d'ailleurs de mettre ses lutins à l'épreuve dans la nuit glaciale arctique. 

- Ah fouchtra eud' fouchtra, Qu'est-ce que tu me ramènes encore, je t'avais demandé du charbon, encore du charbon, pas des tchiots , la barraque est pas assez grande et comment j'vas faire souper tout c'te monde là ? 

- Mais ma loute, ces tchiots c'est pas n'importe qui, c'est les quinquins du Père Noël, ceux qui s'occupent des jouets.

- Ouais ben quinquins ou pas y migeront d'la panade de miche brulée comme nous autres ! 

- Ne vous en faites pas mes p'tits gars, la Mère Fouettarde ne sait rien cuisiner d'autre, mais on s'y fait à la longue. Le problème, c'est que son feu consomme beaucoup de charbon, c'est pour ça que  vous allez m'aider à porter les sacs. 

 Ben ... M'sieur, nous, on aimerait plutôt rentrer chez Santa et reprendre nos activités dans le domaine du joujou, voyez...

- Mais qui a besoin de joujoux franchement ? Non non, vous allez rester ici bien au chaud et vous vous occuperez du charbon. D'ailleurs, nous en aurons besoin pour en mettre dans les chaussons des enfants. Ça fait trop longtemps que je n'en ai pas distribué, alors cette année avec votre traineau, nous allons faire une tournée mémorable.

- Va plutôt me faire fondre de la glace, espèce de babache, j'en ai besoin pour la panade !  

- Pfuuu ben dites donc les gars, c'est surtout nous qui sommes dans la panade !

– Tiens tiens tiens, qu'est-ce que nous avons là  ? Des mioches qui jouent dans la neige… ce n'est pas prudent de sortir comme ça. 

- Ben non, m'sieur, on n'est pas des mioches, on est les lutins de Santa en stage de qualification pour passer notre première étoile de Musher de traineau aéro-tracté. 

- Les lutins de Santa, tiens donc, mais dites-moi, ne serait-ce pas vous qui confectionnez les joujoux pour la grande distribution ? 

- Si fait, m'sieur, mais pendant notre stage accéléré, les chèvres, enfin, les rennes de Santa apprennent les rudiments de la ludo-ingénierie. 

- Y fabriquent les jouets quoi !

- Enfin, ils essaient quoi  !

- Bien, bien, bien… c'est fort intéressant tout ça, mais dites-moi, petits lutins, si vous n'êtes pas rentrés à l'atelier, les jouets ne seront pas prêts à temps, et la tournée de Noël sera fichue. Les 'tits n'enfants n'auront rien dans leurs chaussons. Sauf peut-être des boulets de charbon pour leur signifier qu'ils ont été coquins. 

- C'est ça, mais il faut qu'on valide notre stage d'abord et après, on s'occupe des joujoux. Pour le moment, on a fait une boulette, le traineau d'entrainement flotte à la bade et on n'arrive pas à le récupérer. 

- Et on se gèle les arpions en attendant. 

– Et le goûter est resté dans la malle du traineau. 

– Moui moui moui… D'accord, d'accord... écoutez mes petits amis, je vais vous aider. Je vais tirer les cordages pour récupérer votre véhicule et ensuite je vais vous emmener chez moi pour vous réchauffer et vous restaurer. 

- Ouaiiis super ! Merci m'sieur ! 

- Pas de m'sieur entre nous, appelez-moi "Père Fouettard".

Lilou nous dit : 

Aujourd’hui, vous devez récupérer un colis postal. Vous avez reçu, par SMS, le code du casier où votre précieux paquet a été déposé. Mais voilà, votre bonheur est vite douché puisque le casier est vide. Alors, vous avez six jours pour mener votre enquête et retrouver votre bien ou pas. Et vous devez utiliser les mots au moins cinq des mots suivants :

coulis, brocoli, pissenlit, Bali, jolie, chienlit, torticolis, roulis, ailloli, pâli, homélie

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C'est la période des fêtes et une joyeuse excitation électrise les esprits : quel cadeau offrir ? Marie Lucinde tient absolument à épater son amie de toujours, Anne Rosemonde, en lui réservant pour la nouvelle année, un objet inédit en gage de leur amitié haut de gamme. Marie Lucinde a passé quelques soirées, un verre de bulles à la main, à consulter les magazines les plus smarts du monde de la mode pour nourrir ses idées. C'est ainsi qu'elle a feuilleté "So Chic In Tokyo" , " Bali Ouh là là ", "Princess of Mode",  et le catalogue des promotions des chocolats Diddle. Après moult coupettes lui procurant un doux roulis, elle s'est enfin décidée pour un cadeau tout à fait inédit et merveilleusement décadent pour l'appartement d'Anne Rosemonde, sis dans le Marais. 

La commande ayant été effectuée et dûment réglée avec sa carte super gold privilège, Marie Lucinde est impatiente d'aller la chercher au bureau de poste local. 
Or ce qu'elle ignore encore, c'est que les agents ont pour mission d'inspecter les colis suspects et ne pas les remettre aux usagers, tant qu'ils n'ont pas analysé leur contenu. Marie Lucinde est fort étonnée quand on l'informe que son colis en provenance de Haute Silésie, (capitale du Pissenlit à l'ailloli) n'apparait pas dans la case arrivée.
Ce qu'elle ignore, c'est que ce dernier émet une fragrance étrange, il a donc été retenu dans la réserve des produits dangereux et autres stupéfiants.  

- Vérifiez encore, monsieur le postier, je suis certaine d'avoir coché toutes les options afin que mon colis arrive dans les meilleurs délais. 

- Ben oui ma p'tite dame, j'veux bien vous croire, m'enfin les faits sont là et subséquemment, l'absence de votre commande laisse un vide criant dans le casier d'arrivée. 

- L'incompétence de vos services est une jolie chienlit. La prochaine fois, je me ferai livrer à mon domicile directement par calèche. J'ai la bonté de vous préciser que le contenu de cette commande est extraordinairement fragile, périssable et qu'il ne peut souffrir d'aucune erreur de manipulation ni de retard farfelu ! 

- Ah bon et qu'est-ce qu'il contient votre fameux paquet ? 

- Ça ne devrait pas regarder un simple agent des postes, mais c'est du Coulis de brocolis fermenté, foulé au pied dans la région de Blicwiskivieck et vieilli en fûts de cerisiers. Ça sent un peu, mais c'est indispensable pour réaliser un véritable bortsch !
- Ah.
Ah oui .
Ah c'est ça ...
Lucien ? tu peux vérifier encore et apporter le paquet à la petite dame ?