Cabardouche

- Snif , je suis perdue sans mon âne, dites-moi que vous allez le retrouver…

- Âne, masseur âne, ne vois-tu rien venir ? Ah ben ça, on ne sait pas savoir. La région est vaste, ils ont les pôles larges par ici.

- Sans Marion, je n’existe plus, c'est lui qui porte les baluchons de friandises pour les enfants et les marrons chauds pour les plus grands, qu'est-ce que je vais devenir ?

- Alors lô , faudra se faire une raison ma p'tite dame et penser à vous transformer en tante Arie-porteur. Comme à Poudlard. Et pas la peine de chanter : il n'est pas là l'âne.

- Mais vous ne comprenez pas, c'est une tradition ancestrale, chaque année, je viens avec Marion émerveiller les petits et les grands au cœur de l'hiver. C'est la magie de Noël. Nous sommes inséparables.

- Ben la preuve que non, parce que si vous l'aviez surveillé de plus près votre baudet rieur, il ne serait pas aller faire les quatre cents coups avec les maguettes bien cuites lô.
Mais t'inquiète : ce qu'on va faire... C'est déjà une enquête de voisinage, ça devrait aller vite parce que les voisins ici, y'en a pas grinmint. Pas un rogneux pas une doudouche, ni une yoyotte, rin quoi. Après, on peut regarder les caméras de surveillance des fois qu'on verrait où c'est qu'il est tombé, ça j'y crois pas trop.  On peut vérifier ses fadettes et ses comptes bancaires, on ne sait jamais ! Il se livrait peut-être à un trafic de picotin le p'tit coquin. On peut diffuser un message à la radio ou alors envoyer une section de recherche avec des chiens renifleurs, mais là, on n'aura pas le budget.

- À ces mots, Santa Mama émet une idée : "nous avons un ami qui vit dans un igloo et qui conduit une meute de chiens, je suis sûre qu'il pourrait nous aider !"""

- Ah ben voilà : ça c'est une bonne idée !  Reconnait la capitaine. Et en plus ça ne grève pas le budget de l'État. 

– Allez ! Crêpes et thé de Noël pour tout le monde.

- Vous auriez pas de la Chartreuse jaune plutôt ?

- Bonsoirrrr, je suis Gina, médecin légiste dépêchée sur scène de crrrrime, veuillez me conduirrrre auprès du macchabée.

- Ah formidable, bienvenue chez nous madame Gina, je suis madame Noël, Santa Mama, c'est moi qui ai signalé la disparition inquiétante de Marion. Voulez-vous quelques crêpes ? Je viens de les faire sauter.

- Nous n'avons pas le temps pourrr dégustation, j'ai besoin de voirrrr le cadavrrrre pendant qu'il est encorrrre frrrais.

- Ah … oui… d'accord... mais je ne crois pas que ce soit possible pour le moment Gina, installez-vous tranquillement, voulez-vous un thé de Noël ?

- Je ne comprrrends pas. La Brrrigade Centrrrale du Pôle m'a impérrrativement demandé d'intervenirrr toutes affairrres cessantes pour seconder les experrrts de la police. Je dois interromprrre mes vacances pour agirrr.
D’ailleurrrs où sont les experrrts de la police ? Je ne vois aucune équipe sur la scène de crrrime.

- Nan mais c'est quoi c'te babache de légiste en cellophane fluo ? J'avais demandé un médecin, pas une cosmonaute. Pis les experts, c'est moi, alors tu baisses d'un ton, Gagarine.

- Je suis interrrloquée. Jamais Mike ne pas parrrlé ainsi, il est très réserrrvé et d'un grrrand professionnalisme, ici, je ne vois que des gens déguisés pour une surprrrise parrrty.

- Ne vous méprenez pas madame Gina, la capitaine Merlot a son franc-parler, mais ses qualités de gendarme sont indéniables, elle est ici pour diligenter une enquête épineuse.

- Dois je comprendrrre que je dois collaborrrer avec cette perrrsonne ?

- Ouais ben la Pôle personne, elle dit qu'on doit avancer, parce qu'on va pas passer le réveillon là-dessus.

- Je me place sous votrrre autorrrité, mais uniquement parce que je suis missionnée par Brrrigade Centrrrale. Puis-je voirrr le cadavrrre maintenant ?

- J'aimerais bien, mais on sait pas il est où.

- … ?

- Ce que la capitaine Merlot essaie de vous faire comprendre, c'est que personne ne sait où se trouve Marion.

- … ?

- Ben ouais hein, c't'un baudet qu'a fait un vol plané, ou je sais pas c'est quoi, et qu'est quelque part au Pôle, le broudier dans la neiche. Faut le retrouver, parce que la Tante Arie, a 'rigole pas.

- Je ne comprrrends pas, où est le cadavrrre ?

- Chère madame Gina, nous n'avons pas de décès à signaler et je m'en réjouis, la capitaine a simplement souhaité constituer une équipe complète avec un médecin légiste qualifié. Voulez-vous une crêpe ?

- Ben ouais quoi c'est au cas où.

- Je vais rrrester serrreine. La conversation des macchabées est beaucoup plus logique que la frrréquentation de cerrrtains vivants .

- Dis donc Bruce Lee, tu es sûr de toi pour Bethléem ? Il ne me semblait pas qu'il y faisait aussi froid la dernière fois.

- Vénéré Melchior, je respecte ta sagesse, mais tes doutes sur mes connaissances géographiques lassent ma patience. Les signes ne trompent pas et c'est dans cette direction qu'il nous faut avancer.

- Ah dis donc, c'est wouai ça ? T'es sû' de toi là. Parce que mes pieds me disent que ce n'est pas le chemin de Damas là.

- Je suis d'accord avec toi, Balthazar, la dernière fois ça sentait le jasmin, le bois brûlé et nous devions nous garantir du soleil, là, je ne sens plus rien : mon nez est complètement gelé.

- Ah ça, oui même, j'y sens 'ien moi non plus là, dis donc.

- Faudrait demander à Fu Manchu ce qu'il a prévu pour le bivouac parce que je n'ai pas envie de dormir à la belle étoile. D'ailleurs, c'est laquelle qu'il faut suivre ? Parce qu'il fait froid dans ce pays, mais la nuit est drôlement étoilée.

- Honorables compagnons, domptez vos doutes et calmez vos frayeurs, j'ai vu des lueurs aux loin, c'est sans doute un campement nomade où nous pourrons nous abriter.

- Des lueurs au loin… moi, je crois qu'il gagate le Jacky Chan, déjà que l'autre jour, il avait vu un âne tomber du ciel… !

- Oh oui, dis donc là, quelle wigolade tout de même !

- Ah, je suis ravie, ravie, que vous ayez pu venir aussi rapidement, je ne savais pas que la capitaine Merlot travaillait chez vous.

- Oui, heu, elle a été missionnée pour la période des fêtes à la Brigade du Pôle Nord , en fait, c'est un malentendu : elle avait entendu « Ch'est qui qui vient du ch'nord ? » Alors, étant de Dunkerque, elle a répondu chmi !et elle a accepté l’astreinte saisonnière au Pôle, en pensant faire "chapelle" au carnaval.

- Ah, cette chère capitaine, toujours aussi spontanée !
Elle est déjà venue chez nous, vous savez ? Regardez comme les caribous l'aiment bien ! Son bon sens légendaire va vite nous tirer de ce mauvais pas.

- Ah oui… je vois ça : les rennes ont beaucoup d'affection pour elle.

- L'instinct de ces êtres ne trompe pas, ils savent reconnaître les âmes pures et bienveillantes.

- Mais Ostie d'vin bleu, allez vous faire lanlaire les maguettes  ! C'est des vraies mouches à brun c' t'engeance.

- Bienvenue Capitaine, je constate avec plaisir que vous avez toujours ce langage fleuri qui amuse tant nos caribous. Je compte sur vous pour résoudre cette affaire au plus vite, la période est très bousculée, nous sommes en pleine préparation de la Grande Tournée et j'attends des invités pour les fêtes. Votre aide va donc être précieuse.

- M'ame Noël, vous savez que vous pouvez compter sur la gendarmerie et que votre disparu ne va pas le rester longtemps, on va vite le coffrer à moins qu'y soit décédé et alors là, c'est un coupable qu'il faudra retrouver. Hein ? Pas vrai les maguettes ? Parce que j'crois ben que vous êtes pas tout blanc dans c't'affaire de haute voltige … On a convoqué un médecin légiste au cas où.

- Ah oui ? Et où est il ?

- J'en sais rien moi, c’est le prince de Bel Air lô, qu'a téléphoné à Pôle Emploi pour recruter. T'en es où avec le toubib, p'tiot ? Il arrive avant le dégel, ou bien  ?

- La brigade centrale nous a diligenté un médecin qualifié qui devrait nous rejoindre dans les heures qui suivent, capitaine.

- Heure-éka , attention après l'heure c'est plus l'heure . Bon, en attendant, vous lui connaissiez des ennemis au baudet qu'a chu ? Vous l'avez trouvé préoccupé ces temps-ci ? Bruyant peut-être, il devait faire l'âne pour avoir du son, non ?

- Il faudrait demander à Tante Arie, mais c'est un âne tout à fait sympathique : ces ascendants faisaient partie de la Crèche.

- Eh ben si la Tante Arie, c'est que ça devait être drôle.

- Écoutez capitaine, ce n'est quand même pas ma faute si vous êtes de contrainte dans la brigade du Pôle, ce n'est pas une si mauvaise place : la région est plutôt tranquille. La dernière affaire remonte à 1796 quand Jötul Ademunsen a dû être évacué vers la Finlande à la suite d'une attaque de pingouins. Depuis rien de notable n'a été signalé. Vous allez passer une nuit tranquille, capitaine Merlot.

- Ouais, mais une nuit polaire qu'est longue comme un jour sans pain. Y'a ben d'quoi braire.

- Ah tiens, vous qui avez peur de vous ennuyer. Je viens justement de recevoir un appel de la part de madame… heu… Santa Mama qui nous signale une disparition inquiétante.

- Quoi une disparition ? hé, mais c'est pas les objets trouvés ichi. Faut lui dire de chercher mieux à la p'tite dame.
Mais attends, comment t'as dit le nom ?

- Je regarde... Santa Mama un nom italien apparemment.

- Mais non ! Qué babache çui lô, c'est m'ame Noël, je la connais bien, elle habite avec eun' troupe de maguettes à s'baraque, si elle a téléphoné, c'est qu'elle a des ennuis. Allez hop faut y' aller.
Mais avant, on a absolument besoin d'un médecin légiste, parce que moi, je ne travaille pas sans avis médical.

- Un légiste ? Mais… il n'y a pas été fait mention d'issue fatale.

- Mais t'en sais rien ! Qu'est-ce qu'elle a dit m'ame Noël ?

- Beuh… ce serait un âne qui aurait été victime d'une chute dans la neige et que le propriétaire serait incapable de localiser.

- C'est clair comme du jus de chicorée, ton affaire… Moi, j'entends victime, et qui dit victime, dit meurtre, donc y nous faut l'avis du légiste pour l'avis de décès. Tu me convoques un docteur, pas maboule, si possible, pour qu'on puisse opérer sur le champ. Un champ opératoire si tu veux.

- Un médecin légiste… au Pôle Nord ?

- Ben oui, mais qué babache ! Pas au Pôle Ochon. Tu prends ton ail-phone et tu m'en convoques un, et pis là maintenant, parce que si m'ame Noël a besoin de nous pour retrouver un baudet, c'est que ça doit urger.
Allez, grouille, on prend ma carette et puis on y vô.

Abasourdie par l'annonce de cette nouvelle, Tante Arie manque défaillir et se retrouve livide dans un fauteuil accueillant. Les Caribous sont déjà en chemise de nuit et regardent avec consternation la fée dépitée.

- Marion … Mais c'est terrible ! Sans lui, ma tournée ne peut pas avoir lieu. C'est le descendant direct de l'âne de la Crèche… Les Rois Mages eux-mêmes, personnellement en personne, me l'ont donné, en me recommandant de veiller précieusement sur lui. Sans son aide, les enfants du Monde entier seront privés de Cadooooo ! Ouinnnn !

- Allons, allons ne vous inquiétez pas, vous êtes ici au bon endroit pour réaliser vos vœux. Prenez ce petit cordial, en attendant, c'est de ma réserve personnelle, j'en rapporte toujours une petite bourrique, heu... barrique lorsque je passe en Écosse.

- Sniff... merci... Sniff... Ouah , ( tousse tousse ) dis donc, c'est costaud c't'affaire, pas mauvais mmmmais ça réveille.

- Ah ben … Single Malt, 30 ans d'âge, élevé en fut de lames de drakkar, élaboré avec l'eau du Loch Ness et des larmes du Monstre, oui, c'est un peu raide, mais ça remet les idées en place ! Avec ça vous pouvez être sûre d'avoir le sommeil lourd comme un âne mort !

- Ouinnnnnnnnnn !

- Voyons Santa, surveille un peu tes expressions, tu vas faire de la peine à Tatie, tu mériterais un bonnet d'âne …

- Ouinnnnnnnnnnnnn !

Tout ce bruit inquiète les caribous qui pensent que ce n'est pas bon de faire l'âne pour avoir du son…

- Ne t'inquiète pas Tatie, tente de rassurer Santa Mama, Marion n'est pas perdu, nous allons vite le retrouver, je téléphone immédiatement à la Police du Pôle qui est parfaitement équipée pour faire face à ce genre de situation.

Oui, allo police du Pôle ? Ici Santa Mama, je voudrais signaler une disparition inquiétante et… hein ? Quoi ? Si nous avons bien reçu votre lettre au Père Noël ?.. Oui, je crois que oui, mais ce n'est pas pour ça que je vous appelle… hein ? Si je peux ajouter des papillotes au chocolat blanc plutôt qu'avec des  pâtes de fruit… et… avec de nouvelles blagues parce que ce sont toujours les mêmes ? Bon, écoutez, on verra, mais pour le moment, j'aimerais parler à votre commandant.
Ah, c'est vous, d'accord, bien, nous avons besoin de votre aide immédiatement, il s'agit de retrouver Marion qui a accidentellement chu d'un traîneau.
… en vol
… de 2 000 pieds
… dans la neige
… non, mes caribous ne faisaient pas les foufous
… mais on ne sait pas où justement, quelque part au Pôle Nord, j'imagine
… non Santa ne conduisait pas, c'était juste un baptême de l'air
… Vous envoyez quelqu'un ? Formidable !
Pas de souci Tatie, la Police du Pôle va arriver et tout va rentrer dans l'ordre.

- Sniff, j'espère, pauvre Marion, Heu, je pourrais avoir encore une 'tiote goutte s'il vous plait ?

Santa Mama qui est la bonté incarnée, aide Tante Arie à préparer ses marrons.

La recette de la Tatie est relativement simple ! Vous faites griller les châtaignes dans une grande poêle à trous sur un feu vif, puis vous les trempez dans un sirop de mélasse maison à la liqueur de sapin. Vous saupoudrez de quelques pignons de pin que vous noyez sur une pâte d'amande à la gentiane. L'usage veut qu'on les serve généreusement couverts de sucre glace. C'est léger et ça se grignote sans faim. Cette petite gourmandise démontre que les Franc-Comtois savent lutter contre les rigueurs de l'hiver.
Tante Arie avait pris la précaution de faire livrer quelques sacs de marrons, histoire de ne pas être prise au dépourvu. Santa Mama munie de sa poêle magique fait tournoyer les châtaignes avec une dextérité magistrale.

- Vouaille donc ! T'as drôlement le coup de main, moi dans ma grotte, je n'arrive qu'à en griller un cageot par jour et encore !

- Plus vite on aura terminé et plus vite tu pourras rentrer et préparer ton marché de Noël, Tatie… ! C'est une période intense et tout le monde est très occupé.

Le Père Noël arrive précipitamment vers les deux castanéïcultrices, l'air visiblement préoccupé.

- Ah ben tiens, v'là l'plus beau ! Alors, on a bien joué dans la neige, pendant que les femmes travaillent à la cuisine ?

-  Tante Arie, voyons ! Santa, prépare sa grande tournée et cela demande une concentration et une énergie très affûtée.

- Oui, moi je vois surtout qu'il fait de la luge avec ses biquets et qu'il rentre juste pour le goûter. À propos de quatre heures, je ferais bien une pause, moi, vous avez des cerises à l'eau-de-vie ?

- Mais enfin, Santa, dis lui, toi, que l’entraînement des caribous est un exercice très difficile et que ça demande une maîtrise exceptionnelle !

- Oui… hum... effectivement... je… heu... comment dire ?

- Mais encore ? persifle Tatie.

- Voilà, j'ai voulu faire prendre un baptême de l'air à Marion, ton âne, et comme j'utilisais un monoplace, il n'y avait qu'un siège pour lui.

- Mais encore, s'inquiète Tatie.

- Ben, c'est un vieux modèle, très fiable, attention ! mais qui n'est pas équipé de ceintures...

- Et alors, s'affole Tatie…

- Et alors les caribous ont voulu faire des loopings, pour l'amuser sans doute, et il est tombé du traîneau quelque part dans la steppe.

- Quoi ?

- Oh pas très haut hein, à peine 2 000 pieds, mais le souci, c'est qu'on ne sait pas où : les caribous volent très vite et sont incapables de repérer l'endroit.

- Tu es en train de me dire que mon âne Marion est tombé de la luge dans la nuit polaire glaciale, et que vous ne savez pas où il est ?

- C'est ça.

- Non, mais vous êtes de grands malades !

Santa collectionne les traîneaux vintages, il en possède un nombre impressionnant et il aime les mettre en service lors des entraînements réguliers.
Les caribous doivent être en mesure de faire naviguer toutes sortes de matériels dans toutes les conditions météo possibles, depuis le doux zéphyr jusqu'à la tornade rugissante. Rien ne les effraie et Santa doit pouvoir compter sur leur parfaite maîtrise du vol caribou-tracté.
Ce savoir-faire exceptionnel s'entretient. C'est au prix d'une discipline rigoureuse et d'un régime survitaminé à base de crêpes au sirop d'érable que les caribous atteignent un tel degré d'excellence.
Ce matin, ils vont en faire la démonstration avec le baudet de Tante Arie.

- J'ai sorti le torpédo 25, pour l'entraînement du jour. C'est un multitâche monoplace qui a fait ses preuves lors des nombreuses crises dues au black friday. Maniable, robuste, fiable... c'est le véhicule parfait pour une initiation sécurisée.

- Oui chef, intervient Rudolph, on le connaît le Torpedo 25, il vole très bien même si c'est une vieillerie.

- Bof, ajoute Tornade, il est un peu sous-vireur dans les courbes serrées, t'as intérêt à bien anticiper les virages courts pour éviter la gîte.

- Moi, je le trouve lourd à démarrer, confie Danseuse, une fois lancé : ça va, mais il faut lui donner de l'élan.

- Oui, eh bien pour l'instant, on va lui donner du renne ! Merci pour vos commentaires experts, mais si j'ai choisi le Torpédo 25, c'est en pensant à Marion.

- …. ?

- La bourrique .

- Aaaaah !

- On va juste faire le tour du pôle en mode tranquille puis je demanderai à Marion de s'installer aux commandes pour une première sensation de vol. Je compte sur vous pour assurer un décollage et un atterrissage soyeux.

- Un atterrissage soyeux ? Qu'est-ce que ça veut dire ?

- Laisse tomber, Tornade, ça veut dire qu'il ne faut pas trop secouer la bourrique...

- Ah....

- Eh les gars, chiche ?

Tante Arie confie son âne aux caribous qui vont lui faire visiter les stalles de Noël toutes équipées. Peut-être l'initieront-ils aux joies de la voltige en traîneau magique ? En attendant ces acrobaties, Tatie quitte son apparence de pauvresse pour se détendre et profiter de l'accueil chaleureux de Santa Mama.

- Tu n'es pas trop mal installée finalement : une cuisine moderne toute équipée... c'est du Nikéa, non ? En tout cas chapeau, y'a pas un cheni par terre, c'est propre.
Bon moi, c'est pas trop mon style, mais je dois admettre que c'est pratique pour la ménagère de base. Encore que toi, à part les crêpiots hein ? On se demande bien à quoi peuvent te servir tous ces équipements.

- Moui… Hum... bon Tatie, tu sais pas, on va boire un bon thé de noël cannelle orange avec des cookies à la cardamome, ça va nous faire du bien je crois.

- Ah bon, c'est l' quatre heures ? Le moment de la tisane au Pôle Nord ? Tu n'as rien de plus festif ? Quand je fais ma tournée triomphale avec mon âne, la foule en liesse me sert des pichets de vin chaud, avec une 'tiote goutte de gentiane ou des fois du macvin, j'aime bien ça moi, le macvin, t'aurais pas meilleur temps à servir l'apéro ?

- … Effectivement ça doit être chaleureux ces rencontres, tu dois être pressée d'y retourner non ?

– C'est sûr ma p'tiote, rien ne vaut l'esprit de Noël hein ? Mais là je suis ravie de rendre visite à ma nièce qui est enchantée de m'accueillir, n'est-ce pas ? D'autant plus que ça m'arrange : ma grotte est en travaux en ce moment, y'a des fuites et je risque d'être toute gaugée.

- Ah ça, ce n'est pas le bon moment, alors que tu dois préparer tes marrons ou je sais pas quoi pour ton marché de Noël non ?

- Pour réjouir tous les enfants et les bonnes gens qui aiment la Tante Arie, j'te ferai dire. Les marrons, on va les préparer chez toi puisque tu es très bien équipée, et le père Noël pourra m'emmener à Montbé' en calèche. On va bien s'amuser toutes les deux.

- Ah, ça Tatie, je n'en doute pas.

Après un retour tourbillonnant, les Santa sont heureux de se retrouver à la maison. Santa Mama se réjouit à l'idée de boire un bon thé de Noël à la cannelle en enfilant ses chaussons doudoux, prélude à une bonne soirée détente.

Mais à peine ont ils franchi le pas de la porte, qu'ils aperçoivent une mendigote en haillons en train de quêter au milieu du salon …

- S'il vôs plait … pour le bébé...

- Tante Arie ? Mais, qu'est ce que tu fais ici ? interroge Mama Noël, tu n'es pas censée griller des marrons dans ta grotte ?

- Qui ça ? Aaah braves gens, j'sus rien qu'une pauv' paysanne avec mon ptiot gaichon qu'a rien à miger …

- Tante Arie... Mais arrête ton cinéma voyons, et ne laisse pas ton bourricot au milieu du salon, les rennes peuvent l'héberger avec eux dans les stalles; et ton bébé c'est juste une poupée de chiffon. Alors range ton panier et viens plutôt manger une crêpe ça te fera du bien !

- Ah mon bébé, mon pov' tiot qu'est ce qu'y va devenir …

- Rho lo lo, ça ne s'arrange pas. Bon écoute Tatie tu nous fais le coup tous les ans : tu viens à la maison te faire passer pour une pauvresse en nous espionnant pour savoir si on mérite des bonbons. Mais Tatie, je te rappelle que tu es chez le Père Noël ! Ça devient pathétique.

- Aaaah mais moi aussi je viens le jour de Noël ma petite ! Clame Tante Arie d'une voix de trompette, et pour tous les enfants du monde, euh enfin, ceux de Franche-Comté du moins.

- Moui... ceux des quartiers nord de Montbéliard en fait … ironise Mama.

- Et ceux du sud, j'te ferai dire ma ptiote ! Bon, ben tous ces ptiots m'attendent pour avoir des cadeaux. Et toc, qu'est ce que tu dis de ça gamine ?

- Tatie ... tu n'es pas obligée de traîner en haillons avec ta bourrique et ton panier plein de marrons; tu pourrais t'arranger un peu, tu es une fée quand même !

- Une fée oui mais, et c'est là toute la subtilité, je me déguise en paysanne pour éprouver l'accueil des gens et savoir s'ils méritent ma générosité. Hé hé hé rusée la Tatie, hein ?! C'est pour ça que je suis habilement grimée et que je crée la surprise...

- … Tous les ans sur la place du marché pour les gens du coin. Je sais.

- Houuuuu l'accueil n'est pas très chaleureux dans cette maisonnée, je sens que la générosité de la Tante Arie ne sera pas de mise, tu vas avoir droit à ma réprobation si ça continue.

- Tu exagères Tatie, notre porte est toujours ouverte et nos invités sont accueillis avec une grande prévenance.

- Eh ben c'est parfait ma ptiote, le chemin était assez long avec Marion.

- … ?

- Marion, ma bourrique comme tu dis, je vais donc m'installer chez vous quelques jours.

- Ah ? Heu … oui, très bien … mais tu arrêtes ton histoire de geignarde mal fagotée, tu fais peur aux caribous et ce n'est vraiment pas le moment.