Voici ce que notre amiral propose :

Écrivez ou parodiez un texte reprenant un genre littéraire bien spécifique ( parodie - romance érotique, space opera, high fantasy, bit-lit - chick-lit…)

Notez bien cher-e-s ami-e-s nautes que de texte, point, malgré cette idée de défi magnifique. Marie étant en escapade près d'un joli lac dans les Alpes. 

François s'occupe du chat et livre un ptiot dessin. 

Bises amicales de nous deux. 

Jeanne dit :
Vous êtes les heureux lauréats de la troisième croisière de la nouvelle saison.

Outre les bagages recommandés pour cette aventure, vous pouvez emporter 10 objets pour votre convenance personnelle (petits contenants acceptés).

Vous expliquerez d'une courte phrase par objet vos motivations.

Contrainte, les noms et/ou expressions de ces objets doivent, ensemble, utiliser le maximum de lettres de l'alphabet, idéalement les 26.

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z 

Pour la consigne, vous pouvez mettre les lettres utilisées en caractères gras (ce n'est pas une obligation)

Mer calme, ciel bleu, goélands repus, l'embarquement pour la croisière a débuté en toute sérénité.
- Laissez passer s'il vous plaît... chluss... Pardon... Désolée ... chluss... Move... Sorry... chlussss... Scusate... 
Deux douaniers, présents "juste pour la forme" (les croisières de l'Amirale Domi se déroulent toujours parfaitement), présentement focalisés sur les méduses bleues échouées, barguignent - cent deux contre nonante huit - dressent soudain une oreille professionnelle.
- Eh Léon, que se passe-t-il sur le ponton ?
- On dirait de la bruyance, Maxence...
- Les méduses attendront, on y va Léon ?
- Apporter notre clairvoyance, on y va Maxence.
D'un même geste ils rectifient l'orientation de leur casquette, grandissent de vingt centimètres en redressant  leur torse estampillé et adoptent une démarche professionnelle rythmée qui fait crisser le sable.
- Douanes françaises.
- Qui est responsable de ce charivari ?
- Euh... c'est moi, messieurs les douaniers, Marie de Cabardouche, membre de la croisière des Croqueurs de Mots.
- Vous êtes en effet mentionnée sur la liste des passagers; pourtant il y a un hic, vous êtes deux : Marie et François de Cabardouche. Où est passé le François sus-nommé ?
- François s'est galamment offert pour rouler mes valises jusqu'à ma cabine.
- Combien de bagages ?
- Trois bien joufflus. 
- Trois valises rebondies pour une semaine de croisière ? C'est...
- Génial ! Oui, messieurs ! Aucune restriction de bagages ! Le rêve quoi !
- Mais alors, si tout est aussi fabuleux, qu'est-ce qui a déclenché le tapage ?
- Le tapage !... terme pompeux pour l'écrasement de tongs remplis de pieds et  quelques mini-bousculades de bloqueurs de coursive qui gênaient le passage de mon sac pesant traîné au sol.
- En plus des trois balluchons, vous vous coltinez un grand sac bleu, genre Kikélà.
- Je n'allais pas rater la fabuleuse proposition de Jeanne : elle nous permet d'emporter dix objets supplémentaires ! Dix ! C'est prodigieux, merci Jeanne merci !
Voilà nos douaniers bien perplexes.
- Ouvrez le sac s'il vous plaît.
Douanier Léon sort son calepin, sa gomme et son crayon.
Douanier Maxence jette un regard prudent au contenu.
- Pas de bestioles ? Pas de produits dangereux ?
- Mais non, voyons ! se marre Marie.
- Notez Léon : un oreiller bizarrement raplaplat...
- Qui ne se boursouflera qu'après maraudage de plumettes de mouettes ;  y'a pas de petites économies ! 
- Une seule botte bleue, pied droit, pointure...
- Objection ! Veuillez ne point divulguer que je chausse du quarante, non mais.
- Gommez, Léon, gommez. 
- J'explique : lorsque je ferai trempette depuis le pont, le bleu de la botte ton sur ton avec l'eau de mer, n'éveillera pas la curiosité des requins. Pourquoi un seul pied : imaginons que, ce jour là, lesdits requins soient ronchons, je ne vais pas leur offrir mes deux pieds en appât. Puisque je suis droitière, il est logique que je préserve mon pied gauche, question d'équilibre. 
- Un hula hoop... deux H et deux O, Léon.
- Deux haches ! Pas de trucs dangereux, on avait dit...
- Une astuce pour combattre le mal de mer : si la houle se pointe à bâbord, je hulahooperai en tribord et vice versa.
- Un flacon... plein ... d'un liquide alcoolisé...
- Mon quinquina sauveur (en soutien au hula hoop contre le mal de mer.)
- Un bizarre instrument et son maillet.
- Mon xylophone, mon chouchou ! Son carillon me détend, une sorte de Feng Shui ambulant.
- Ça va Léon ?
- Les mots de Mâme Cabardouche sont légèrement compliqués, parfois...
- Une... serpillière ?
- Rectification : une wassingue.
- Qu'est-ce que je disais, râle Léon.
- Une ? Je ne rêve pas... une poêle ! Vous allez cuisiner en douce ?
- Sûrement pas, je fais confiance au chef !
- Elle est balèze...
- Plus de deux kg, manche rétractable. Au cas où les squales se feraient trop insistants.
- Un bonnet vert.
- Un bonnet vert pomme à pompon vert émeraude : pour avertir les goélands chapardeurs de fruits que celui-ci n'est pas mûr.
- Un nounours... susurre Maxence ému.
- Une jolie peluche d'ursidé, gagnée à la kermesse.
- Et de dix ! Une sorte de tubulure...
- Un kaléidoscope pour teinter de belles couleurs la brume de mer.