bande dessinee

- Flagellant, venez me donnez un coup de main ! Nos clients sont p'têt' de grosses légumes mais  ça nous n’empêchera pas d'éplucher leurs fadettes.

- Très bien Capitaine, et je suis certain que nous y allons trouver des renseignements intéressants. 

- Oh oh oh, comme y disent ici ! Je vois que le gars Noël a reçu plus de … quatre millions de messages en deux jours. Attends, mais si c'est pas louche çô ?! Avec les épluchages lô, on est dans un sacré potage moi j'te l'dis !

- Vous avez remarqué capitaine ? Le sujet des messages est toujours le même : des joujoux ...

- Ben oui, qué babache çui lô, les joujoux c'est des armes, on est toujours sur cette affaire de trafic... Le crime c'est pour çô ! Faut qu'on visionne les caméras de surveillance.

- Et vous dites, chère madame Noël, que dans votre univers décidément plein de charme, les fadettes sont tout autre chose que les factures détaillées des communications ?

- Mais bien sûr monsieur Longeville, ici les Fadettes sont les petites fées très délicates qui fabriquent la poudre magique, celle qui est nécessaire pour faire voler l'équipage, voyez-vous. 

- Fascinant.

- Faudrait quand même que je vous pose deux ou trois questions, la madame Noël lô, parce que c'est bien gentil votre tisane à la cannelle mais on n'est pas lô pour faire une cure détox, on est plutôt sur un homicide voyez. Et depuis le début y a deux ou trois trucs qui m'intriguent, faut pas me prendre pour une nig'doule.

- Voyons, capitaine, je n'ai jamais pensé que vous puissiez être un nid de poule, mais je vous en prie, posez toutes les questions qui pourraient soulager vos inquiétudes.

- Mouais, dites voir depuis le début vous n'avez pas l'air trop bouleversée par le décès de votre mari, et moi je trouve ça louche ! Même si j'y connais rien en couple, les gars ont plutôt tendance à se carapater après deux jours de romance avec moi, alors le mariage vous pensez ...

-Vous ne vous faites pas confiance, capitaine, nous avons toute une gamme de coffrets beauté à mettre sous le sapin, faites-moi penser de vous en offrir un. Je devine que sous la carapace de la gendarme bat un cœur de femme sensible. Nous avons même toute une série de robes de princesses qui vous iraient à ravir.

- Oui, heu, on verra, en attendant cherchez pas trop à noyer le pichon ! Dites-moi plutôt ce que vous pensez du macchabée. 

- Oh vous savez, nous sommes au Pôle Nord, les nuits sont longues et il n'est pas rare de faire des siestes de plusieurs jours ici. Nous avons un voisin, un ours polaire, qui peut dormir six mois. Et peut être que  mon Santa voulait se reposer un peu ...

- Non mais j'y crois pô ! On a un gars qui marine dans son jus sous l'effet d'une attaque ou je sais pas quoi, si c'te maguette de légiste pouvait arriver, on y verrait plus clair d'ailleurs. Et sa femme lô, qui touille de la pâte à crêpe pour nourrir son troupeau ed 'bidets. Vous étiez où dans la nuit du ... alors... du 15 novembre au 1er décembre ?, la vache, elles sont longues les nuits chez vous  !

- Eh bien voyons, j'étais chez moi.

- Seule ?

Santa Mama ne peut s'empêcher de sourire en s'empourprant les joues.
-Voyons capitaine… hi hi.

-Oui ben c'est comme ça.
À l'agence, ils m'ont juste dit "Père Noël au Pôle ", vous avouerez que c'est un peu vague comme indication, j'ai une formation de scientifique moi, je suis pas madame Irma...
Hein ? Qu'est-ce que vous dites ? ... qui c'est cette Maguette ? ... Rhaa … Mais ne vous inquiétez donc pas, j'arrive et je pourrai vous donner toutes les indications pour étayer votre enquête... Voilà ... Hein ?  Non,  vous ne touchez à rien je vous dis ! Vous condamnez la scène et vous laissez le corps intact là où il est.
Et, comment ? Vous pouvez répéter ? " Des rennes lui ont fait de gros bisous ? " Mais qu'est ce que c'est que ce délire, vous êtes sous l'emprise de l'alcool ma parole ! Hein ? Quoi ? Seulement du thé de Noël à l'orange et à la cannelle ? Et c'est bon ça ?...

Ah j'entends une dame qui rigole derrière vous et qui dit " Oui oui c'est très bon !" Moui, enfin, d'accord, moi je préfère la Suze mais chacun ses goûts...
Mais arrêtez de râler enfin, puisque je vous dis que j'arrive et puis essayez de surveiller ces… Comment vous avez dit ? Ces rennes, là. 

- Ah ahh ! dites voir la madame Noël lô, vous nous aviez caché que vous faisiez du trafic d'armes, on a retrouvé des cartons entiers remplis de flingues, vous allez pas me dire que c'est pour découper les frites !

- Les pistolets à patates, répond, attendrie Santa Mama, un vieux jouet qui fait toujours son effet, les caribous adorent se courir après en jouant aux cowboys et aux indiens. C'est rigolo, ça lance des petits morceaux de pomme de terre.

- Ah, parce que vous encouragez la violence dans vot' maison vous, eh ben c'est du joli ! Y a vraiment plus d'jeunesse, j'chuis dégoutée tiens. Et vous en avez d'autres des armes comme ça ?

- Alors, oui bien sûr, nous avons des panoplies d'indiens avec des arcs et des flèches, les caribous s'en servent parfois mais je leur fais les gros yeux car ils me collent des ventouses partout.

- Mouais, moi je dis que s'il y a trafic, ça veut dire trafiquants et donc mafia et lô on n'est pas dans la mouise,  lô.

- Je suis certain, intervient le juge, que madame Noël n'a rien à voir avec un quelconque trafic d'armes, ces joujoux sont bien innocents et ne sont destinés qu'à apporter de la joie dans les chaumières. L'issue de cette enquête nous le confirmera.

- Ouais, ben en attendant l'enquête n'est pas terminée et j'aimerais bien savoir ce qu'elle fiche c'te maguette de légiste.

- ...Je veux que vous passiez tout au peigne fin, les relevés bancaires les appels  téléphoniques, l'emploi du temps des rennes pour le dernier mois : la totale mes petits lapins.

- On pourrait, propose Flageallant, mener une enquête de voisinage pour vérifier si personne n'est venu rôder autour de la maison Noël...

- Excellente initiative mon petit chou, vérifiez également les caméras de surveillance, on pourrait y découvrir beaucoup de choses intéressantes. Vous me jetterez un coup d'œil sur le disque dur pendant qu'on y est.
S'adressant à madame Noël, Vira susurre : "et bien entendu ma toute belle,  vous restez à disposition de la police, pas question de quitter le Pôle Nord pendant l'enquête ! "

- Merlot soupire devant tant d'agitation.
" Bon, a y est ? Elle a fini de flaminquer la miss Brexit lô ? On va pouvoir bosser un peu ? Il faudrait d'abord mener une "perquise" dans la baraque et pis interroger un peu ces rennes pour savoir ce qu'ils fabriquaient entre 22 h et minuit.

- Si je puis me permettre, capitaine, comment pouvez vous être certaine de ce créneau horaire, s'enquière Longeville ?

- Sais pô, une intuition p't'êt' bien.

Kraft et Bolduc, les deux minets de la maison Noël, ont l'habitude d'aider à la confection des cadeaux, ils adorent dévider les rubans et étaler le papier destiné aux emballages. Ils sont également très doués pour décorer le sapin, même si cet apprentissage fut assez long ! En effet, au début, le roi des forêts se retrouvait la plupart du temps étalé par terre au milieu d'un fouilli-fouilla  de boules cassées et de guirlandes entremêlées. Grâce à la patiente bienveillance de Santa Mama, les deux minets ont appris à dresser une décoration sans trop dévaster la maisonnée. C'est pourquoi en se saisissant de la rubalise policière, Kraft et Bolduc se sont appliqués à la disposer en guirlande. Merlot désapprouve complètement. Vira est attendrie par tant de délicatesse, Flagellant sourit avec condescendance. Longeville, toujours conciliant déclare qu'il suffit que l'on ne circule pas dans l'atelier où le bonhomme Santa attend l'avis de la légiste...

Mais où est-elle donc cette légiste ? Précieuse, c'est son nom, prévient depuis un poste public réservé aux appels d'urgence, qu'elle s'est trompée de Pôle. Heureusement pour elle, c'est Santa Mama qui a décroché et qui s'est empressée de la rassurer en lui disant que les gens confondaient souvent les deux extrémités glacées. Ça se ressemble tellement après tout. Elle est attendue pour un bon thé de Noël à l'orange et à la cannelle, qui est, souligne Santa Mama, "très bon".

-Ah, vous n'avez pas de la Chartreuse plutôt ? … Non ? ... bon tant pis. Ne touchez surtout à rien : j'arrive pour analyser la scène de crime.

- Longeville, Antoine Longeville, juge à la retraite mais consultant avisé pour les affaires délicates, et ce drame effroyable qui vous affecte, mérite toute notre attention ! Je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour résoudre au plus vite ce crime odieux.

- C'est très aimable de votre part répond flattée Santa Mama, voulez vous boire quelque chose ? Il doit également rester quelques croissants.

- Pour garder notre esprit alerte je verrais bien  un petit Bordeaux issu d'un château respectable, si vous aviez un petit Pomerol cabernet franc, je serais ravi d'y goûter.

- Ah non, je n'ai que du thé de Noël à l'orange et à la cannelle, c'est très bon.

- Bon ! C'est pas tout ça m'sieurs dames, intervient Merlot, mais faudrait voir à avancer hein ! Parce qu'on n'est pas là pour sucrer les gaufres. La légiste devrait pas tarder à arriver et on doit baliser la scène de crime. Et pis touchez à rien, parce que vous semez des empreintes partout avec vos crêpes lô. Un quien y trouverait pas ses ptiots.

- Je suggère d'utiliser la balise de la police avance Flagellant, j'en ai un gros rouleau avec moi .

- Nan mais pis quoi ? Celle de la gendarmerie ça fait quand même plus sérieux.

- Si je puis me permettre, intervient Longeville, l'une ou l'autre pourrait convenir, l'essentiel n'est-il pas de résoudre cette affaire délicate ?

- Je vais demander à Bolduc et à Kraft, ils ont l'habitude d'empaqueter les cadeaux .

- Ce serait pas vous qu'essayeriez de nous empaqueter des fois, madame Noël ? demanda Merlot avec un sourire entendu ...

L'épisode 7 de notre Polar Polaire inclus le Défi n° 242 proposé par Jill Bill   ( ici) pour Les Croqueurs de Mots, qui nous suggère «L'invitation méphistophélique» avec un mot imposé : «Hexakosioihexekontahexaphobie »

Résumé : Il y a quéqu'in qui a frappé à la porte ...

Il était une fois une Maryline
secrétaire compétente et dynamique.
Il était la même fois un Antoine-Lucien,
compétant et dynamique, patron de ladite Maryline.
Tout se passait au mieux.
Jusqu'au jour où un démon entra dans la peau du patron.
Il se mit à harceler sa secrétaire.
Le Antoine-Lucien vira mocheté.
Maryline ne put virer moche puisque, sans le faire exprès, elle était née jolie.
Pourtant le rose de ses joues se grisa, son sourire se pinça, la brillante étincelle de ses yeux s'enlarma.
Sur l'épaule de Marie son amie, elle vint s'épancher.
Marie vit rouge, enfila son ciré noir et ses bottes roses.
« On va lui régler son compte à ce Antoine-Lucien. ›› décida-t-elle en prenant le chemin de la forêt et la main d'une Maryline éplorée sans bottes et sans ciré.
Dans le sous bois elles traquèrent l'entolome livide toxique, dénichèrent le clitocybe nébularis franc comtois ( pas du tout franc du collier), qu'elles mêleraient à une boîte d'inoffensifs champignons de Paris.
Elles s'en revinrent crottées, le brushing en parapluie et la goutte au nez.
Pour le Antoine- Lucien invité, elles concoctèrent un menu mycologique peu équilibré mais néanmoins goûtu.

                                                      POTAGE FORESTIER
                                                OMELETTE FORESTIÈRE
                                             CÔTE DE VEAU FORESTIÈRE
                                                               ____
                                              VRAIE TRUFFE PÂTISSIÈRE

(Il fut décidé que le "cocktail spécial" ne serait réservé qu'à la côte de veau - il fallait bien que les cuisinières se sustentassent. Par précaution elles prirent un antidote charbonné qui leur fit des sourires ténébreux de chauves-souris.)
C'était l'été de la St Martin, la table fut dressée dans le jardin.
Il s'était mis sur son trente et un le Antoine - Lucien.
On se régala de l'onctueux du potage. On complimenta l'omelette baveuse à souhait.
Lorsque la côte de veau arriva, l'appétit des dames déclina, alors que persistait joyeusement celui de Antoine-Lucien.
Il se régala.
Pourtant ses hôtesses s'aperçurent que, de temps à autre, discrètement, Antoine-Lucien catapultait dans le gazon quelques fourchetées de champignons.
Confus, se sentant découvert, il expliqua aux maîtresses de maison qu'il souffrait d'un mal étrange, la hexakosioihexekontahexaphobie.
Face à leur airs interrogateurs il avoua que le chiffre six cent soixante six, symbole de la Bête de l'Apocalypse, code de Satan, le terrorisait.
Sa phobie était liée au moindre "six".
Pas question d'acheter six œufs, les années en six, il se terra. Il enjamba la classe de sixième, il ne mit jamais un pneu sur la nationale six. Il redouta de mesurer un mètre quatre vingt six - sous la toise il se tassa- et, depuis toujours, il jette systématiquement la sixième bouchée de nourriture - c'est pour lui une aubaine que l'on dinât au jardin, il n'a pas à dissimuler "les bannis" dans sa serviette.
Comme il avait remarqué certains champignons d'un rosé translucide - les plus redoutables - par jeu, ils choisit de les offrir aux limaces.
Il se trouvait qu'il avait des ancêtres mycologues dont il avait hérité les prénoms et il...
« Drinnnnnn, drinnnnn, drinnnnn... Allo Marie ! J'espère que je ne te réveille pas !...››
« Sss...si... nonnonon !... Non, oui, euh non, j'étais réveillée, ouh la, depuis longtemps. Comment vas-tu ma jolie Maryline ? Et ton mari Antoine-Lucien, ça va ? ››
« Nous allons très bien ! Ça te dirait de nous accompagner en forêt pour une cueillette de champignons ?››
« N...no... Oh mais ! oui ouioui...››
Ouf ! cette histoire sordide n'était donc qu'un mauvais rêve... Ouf ouf ouf ! Tant mieux, je suis soulagée de ne pas être une criminelle !
Vous imaginez la tournure des interrogatoires :
Merlot « Alors comarate Marie, c'est bin vous qu' z' avez dit : on va l' zigouiller eul' l'Antoine- Tintin ?››
Vira « Mon chou, si vous nous aidez, ça ira plus vite, mumm ? ››
Flagellant « Le nom du coupable Marie, et vous aurez un croissant. ››
Qu'ils s'en aillent voir ailleurs !
Allez Marie, debout ! Tu ne vas pas nous faire une crise de bufonophobie ?
Bufo... ???
Les fins limiers vont sans doute nous éclairer.
Merlot ? « Bufflonne au scopie ?... Quo qu' c'est qu'ço ? Pas fastoche...››
Vira ? « Bu phono copie... ? Euh... Vous pouvez traduire, mon lapin ?››
Flagellant ? « Buffet des cookies ? C'est une nouvelle viennoiserie ? ››
Et vous Mama Santa ? « Eh eh, tout facile, c'est la peur des champignons... vénéneux.››
Bravo Mama, vous avez droit à une crêpe !

- Hello mon p'tit chou, Vira Standup, cheffe de la police du Nord. On m'a missionnée pour enquêter sur le meurtre de Santa. Je sais que c'est difficile mon lapin, mais il va falloir m'aider à y voir clair, et me dire tout ce que vous savez : plus vite on connaîtra la vérité et mieux ce sera.

- Nan mais écoutez-moi celle lô, qui débarque chez les gens comme çô,  la nuit, qui se dit cheffe et qui raconte des cafouinettes ... Moi c'est la gendarmerie ! Alors pas de çô avec moi, c'est mon enquête et puis basta !

- Aaah mon p'tit lapin, il faudra vous faire une raison, cette affaire touche à l'international et nous devons travailler en équipe.

- Eh ben v' là autre chose, oué mais pas d'entourloupe lô, madame Vira j' vous ai à l'œil moi et quand je dis à l'œil : c'est pas gratuit !

- Eh bien c'est parfait, dit Santa Mama, c'est une bonne chose de collaborer avec ses petits camarades , voulez-vous quelque chose à boire Vira ?

- Oui mon p'tit chou, après cette éprouvante route, je prendrais bien un petit whisky.

- Je n'ai que du thé de Noël à l'orange et à la cannelle, c'est très bon.

Sans enthousiasme, la cheffe de police et la capitaine se résolurent à accepter l'infusion. Santa Mama savait que cette pause pourrait les aider à mieux se connaître.

Pendant que Vira et Merlot goûtaient au thé accompagné de quelques crêpes, le carillon de la porte d'entrée tintinnabula.

- Vous attendez quéqu'in ? Demanda Merlot.

-  InterPôle Urgence bonjour.

- Oui bonjour, voilà, je vous appelle pour vous faire part d'une situation embarrassante...

- Moui, veuillez d'abord décliner votre identité et confirmer votre adresse, cet appel est enregistré et vous risquez une amende de 750 Pôleros si vous tentez de nous raconter des carabistouilles.

- Ah, Eh bien je suis madame Noël l'épouse du Père Noël et je ...

-  Oups mille pardons Madame je ne vous avais pas reconnue ! Comment va ce bon Père ? A-t-il reçu ma lettre ?  Elle est facile à reconnaître je l'ai écrite sur une feuille A3 et j'ai dessiné plein de petits sapins sur l'enveloppe avec un cœur.

- C'est possible oui, mais je vous appelle à son sujet justement, j'ai le sentiment qu'il aura du mal à effectuer sa Grande Tournée cette année. 

- Ah ? Sa hotte n'est pas assez grande pour mon cadeau ?

- Ce n'est pas ça mais je viens de le découvrir, inanimé, baignant dans une marre d'un liquide rougeâtre et visqueux, on dirait bien qu'il...

- Aaah ! N'en dites pas plus ! Il s'agit d'un homicide, pire : d'un "papanoëlicide" ! C'est terrible, nous vivons une période d'insécurité effroyable, ne touchez surtout à rien, nous vous envoyons immédiatement une équipe pour prendre en charge cette affaire.