- Ah, madame Noël, je suis tellement heureuse de vous rencontrer, savez-vous que vous êtes célèbre dans le Monde entier !

- Ne déraisonnez pas Mary-Laine, c'est essentiellement le père Noël qui jouit d'une telle notoriété.

- Mais enfin commissaire, vous savez bien que derrière chaque homme célèbre, c'est la femme qu'il faut honorer, c'est elle qui lui apporte soutien et affection... D'ailleurs vous-même, commissaire, devez vous sentir bien seul parfois ...

- Venons en au fait, Mary-Laine, vous dites madame Noël, que votre "célèbre" mari aurait disparu comme par enchantement...

- C'est cela monsieur le commissaire, ainsi qu'une amie, la capitaine Merlot qui est venue m'aider.

- Ah, dois-je en conclure que vous connaissez cette personne ? Son franc-parler et son style vestimentaire ne font pas honneur à notre gendarmerie, mais passons. Elle aussi aurait mystérieusement filé à l'anglaise. J'imagine qu'elle et votre mari n'entretiennent pas de relation coupable.

- Oh, commissaire, comment pouvez-vous penser une chose pareille ! ... Faisons donc honneur à ces merveilleuses crêpes préparées par notre hôte.

-Vous avez raison, Mary-Laine, je manque à tous mes devoirs.

Pour ce défi 258 , Laura nous propose de parler de l’Avent,

cette « période de préparation au Noël chrétien .

Peu importe que vous soyez croyant, pratiquant ou aucun des deux,

il s’agit ici de culture judéo-chrétienne qui est (un peu)la nôtre parmi d’autres.

Pas de Père NOEL, de bûche, ni de galette ici mais les mots:

divin, crèche, santons, couronne, violet, messe, minuit, cierge, ange.

- Dis, c'est quoi l'Avent ?
- Vois-tu Grégoire, il y a un “avant” l'Avent et un "après" l'Avent.
- Oui... oui... oui..(?) Un Avent l'avant et un après l'avant (suis pas sûr d'avoir bien enregistré, mais faisons comme si j'avais tout bien pigé, ça gagnera du temps et ça me fera paraître intelligent.)
- As-tu compris ?
- Grave de chez grave !
- D'après notre calendrier liturgique, l'Avent débute après le XXIV ème dimanche qui suit la Pentecôte, s'étire pendant quatre semaines, pour se terminer à Noël.
- (En aparté : le calendrier accroché au mur du salon c'est celui des pompiers, pas celui de Litur Gique...)
- Je te trouve bien silencieux, est ce que tout est clair ?
- Je réfléchis aux pentes... aux côtes...
- Grumbble...Tu seras privé de ces bazars de grumbble de jeux électroniques qui font des trous dans les neurones tant que tu n'auras pas révisé ton caté. Et, puisque tu ne me le demandes pas,
l'Avent a été institué par ton homonyme, le Pape Grégoire (540-604).
- Ouch... C'est du lourd ça dis-donc ! J'suis donc un peu Pape ! Quand j'vais dire ça à mes darons...
- Peut-être le savent-ils déjà, ou pas. Bref, Avent signifie “advenir” ou "l'arrivée". Dès le début de l'Avent, on suspend une couronne de l'Avent à la porte d'entrée des maisons.
- Eh !... Je sais, je sais ! Je peux ? Je peux ? Je connais vachement bien les symboles. La couronne est ronde comme une roue qui évoque le déroulement du temps, sans cesse recommencé... Ammmmen !
- Et sa couleur ?
- Ses feuillages verts symbolisent la vie et l'espoir... Ammmen...
- On y mêle du violet, couleur de l'attente : "Adventus Domini".
- Eh !... Je sais ! Je sais traduire : “Venue du Seigneur”. C'est un moment divin.
- Bravo, tu m'épates !
- Pendant la messe de minuit, la couleur des baptisés, le blanc, se dépêche de remplacer le violet.
- On allume des cierges, c'est la fête, c'est la lumière, c'est l'espoir...
- D'accueillir le Messie !
- Il me souvient que dans l'église de mon village, une immense crèche fascinait la petite fille que j'étais. La Sainte Famille s'y abritait réchauffée par l'âne et le boeuf ; des bergers - santons, arrivaient avec leurs bons chiens et leurs multitude de moutons. Un grand Ange souriant, assis, veillait. Juste au niveau de mes mains enfantines, il tenait un coffret – tirelire, j'y glissais une à une quelques pièces de petite monnaie – je les entends encore tinter... J'étais subjuguée par l'Ange qui me remerciait – personnellement croyais-je – d'une profonde inclination de tête... Il fallait peu de choses pour émerveiller un enfant de six ans dans les années cinquante.
- Bon, bin... Pendant que tu filmes ton passé en caméra argentique, je file à la cantoch', c'est jour de frites au cordon bleu ! Et puis j' suis presque Pape ! Trop d'la balle !

- Comme je suis heureuse que vous ayez eu l'idée d'inviter ce nouveau druide au château ! Depuis qu'il est arrivé, Kaamelott est tout pimpant ! Regardez toutes ces jolies décorations qu'il a installées ! N'est ce pas ravissant ?

- Oui... non ... si ...enfin je veux dire, je vois pas bien l'intérêt d'aller couper des arbres pour les coller à la maison. En plus de ça les chevaliers n'en foutent plus une rame, ils trouvent que c'est l'occasion de faire la paix avec les Burgondes !

- Mais Jus-te-ment, ce nouveau druide a peut être le pouvoir d'apporter la paix sur  l'île de Bretagne, c'est peut être bien ça le Graal en fin de compte !

- Ah, ne commencez pas à vous mêler de la quête des chevaliers, déjà que j'ai du mal à les réunir pour qu'ils me content leurs exploits ! Le plus haut fait d'arme vient de seigneur Perceval qui a réussi à marcher à reculons sur une demie-lieu pour "tromper l'ennemi" !

- Il est de fait que l'ennemi a bien dû être surpris !

- Ah ben ça je veux bien le croire ! D'autant plus que pour des"envahisseurs", il s'agissait d'un couple de marmottes .

- Ça n'enlève rien au courage de seigneur Perceval .

- C'est vrai que si un jour on est menacés par des marmottes, nous sommes prêts à contre attaquer ...

- Oh mais c'est terrible, ma pauvre dame, quel malheur ! Je suis certaine que le commissaire Florence va pouvoir vous aider... faites moi confiance tout va bien aller !

- Qu'y a t-il Mary-Laine ? encore une de ces femmes de négociant effarouchées qui a perdu son loulou de Poméranie lors d'une balade au parc ?

- Non commissaire, c'est une affaire de la plus haute importance, c'est directement la femme de ...

- Plus un mot, Mary-Laine, vous voulez parler de la première dame de France ?

- Mais non, voyons, plus importante que ça !

- Je vous avoue que ma sagacité et l'étendue de mes connaissances sont mises à mal.  de qui parlez vous enfin... ?

- C'est la femme du Père Noël, commissaire, elle a perdu son mari, ainsi qu'un détective je crois, qui a disparu également.

- Mary-Laine vous déraisonnez complètement, arrêtez immédiatement de faire l'enfant .

- Mais justement, commissaire, ce sont tous les enfants qui sont concernés ! Il faut  absolument résoudre cette affaire !

- Et qu'est ce qui peut vous faire penser que j'aie la moindre envie de me déranger pour cette broutille ?

- Madame Noël a fait des crêpes !

- ... Ah , dans ce cas ...!

- Eh ben heureusement qu'i' sont gourmands les deux maguettes lô, passe que j'aime pas trop les jeux de mollets.
Pendant qu'ils mangent des crapettes, j'vais pouvoir explorer la barraque aux Bama, enfin aux Santa.

 Rhooo ben dis donc, regarde-moi ça ... on sait s'amuser chez les Noël, bon, c'est pas étonnant, c'est un métier riche, c'est pas pauvre, comme job !
Alooors qu'est-ce qu'on a ici, madame Lucie ? Tiens il a pas éteint son appareil lô, on dirait une boule disco, si ça se trouve c'est pour faire la nouba à la maison. Ah, ben tiens, qu'est-ce que je disais, y'a même un masque pour compléter l'illusion... qu'est-ce qu'il était en train de regarder le pépère Noël ?
Allez hop, une p'tiote lampée de rhum antique  et on va au cinéma !

- Ah, mais je vois que les caribous ne vous ont pas oubliée, on dirait qu'ils sont heureux de vous revoir.

- Non mais attendez, j'suis pas la Renne des Neiges moi, y vont me lâcher les bottes les deux trolls lô ! Eh, mais si ça se trouve, c'est même pas des "lâche botte "...

- Ils sont surtout heureux, car grâce à vous nous avons une pile de crêpes supplémentaire !

- Ah , j'vois ce que c'est : c'est la reconnaissance du bide ! Mais la nature a horreur du bide, vous l'saviez pas çô les p'tiots ! Allez à la niche .
Bon dites voir, lô, la mère Noël, vot' mari, il est pas décédé ce coup ci ?

- Non non , enfin je ne crois pas, il a juste disparu. Il était en train de tester des modèles de jeux pour savoir si on pouvait les distribuer aux "ti n'enfants sages" et soudain plus personne, il s'est évaporé.

- Mais non... ! Pas possib' ! Moi, ça me donne des vapeurs votre histoire... et on peut voir où c'est qu'il est disparu, s'il vous plait ?

- Bien volontiers, mais prenez donc quelques crêpes d'abord, j'y ai même ajouté du rhum, exprès pour vous.

- Ah ouais ? Vous êtes très Antilles m'ame Noël !

- Allooo ? Capitaine Merlot  ?

- On m'appelle ? Mais qui m'appelle ? ah ! Mais c'est madame Noël ! Comment ça va au Pôle, vous arrivez à tuer le temps ? Hi hi.. Remarquez, ça, c'est pas un crime !

- Ah, capitaine, toujours le mot pour rire ! Dites-moi, j'aurais besoin d'un petit conseil, il semblerait que Santa ait disparu... on ne sait pas où il est passé, alors qu'il devrait s'occuper des livraisons de joujoux.

- Ah ben , vl'a aut'chose ! l'Père Noël qui se fait la malle, j'y crois pas ! enfin, y a pas de "malle " à se faire du bien !

- Que diriez-vous de venir manger quelques crêpes à la maison, nous pourrions parler de cette situation baroque !

- Ah, ben super j'adore le baroque and roll ! J'prends ma carette et j'arrive. Allez, vous en faites pas madame Noël on va le retrouver vot' Santa barbe à rat ! J'espère seulement que vous avez de la bière de Noël, pasque je suis pas malade pour une tisane.

- Bon le nouveau là, je veux bien que vous veniez me donner un coup de main, mais que les choses soient claires, c'est mon domaine ici ! C'est moi le magicien officiel de Kaamelott, alors pas question de m'embrouiller avec vos tours de passe-passe.

- Ne vous en faites pas monsieur Merlin, je ne fais qu'empaqueter les quelques babioles qui trainaient dans votre remise.

- Les babioles ? Mais enfin qui vous a permis de toucher à mes fioles et onguents ? Vous ne vous rendez pas compte du pouvoir que possèdent ces philtres sacrés ?

- Oui, oh ... j'ai surtout trouvé de la cannelle en poudre, de la cassonade et de la maïzena...

- Mais... euh ... ce sont des ingrédients secrets pour mes potions de druide, comme cette nouvelle recette magique que je viens de mettre au point.

- Ah ? Un philtre d'invincibilité ?

- Non, du lait chaud aux épices .

Notre Père Noël est perdu dans un monde étrange ... pour en savoir plus sur ses références  vous pouvez vous rendre ici : https://www.6play.fr/kaamelott-p_888

- Bon écoutez, Merlin, c'est pas compliqué, vous me dites qui est ce nouveau druide, débarqué ici par magie, ou vous mangez une tarte de doigts par paquets de douze !

- Mais enfin sire, j'y suis pour rien moi ! Les portails démoniques, vous savez, on ne contrôle rien du tout ça va, ça vient,, ça disparait ...

- Hou... j'en connais un qui va disparaître si ça continue. Vous pouvez faire quelque chose vous, ou pas du tout ? Parce que là, ça va ! : on se retrouve avec un nouveau druide, mais va savoir ce qui pourrait débarquer une autre fois.
Remarquez une chose, un nouveau druide c'est pas forcément une mauvaise nouvelle, il a peut être des pouvoirs lui !

- Hé ho ! ça va hein ! Je vous rappelle que j'ai un diplôme de magicien.

- Ah oui ? Et à part  transformer une omelette au lard en omelette au lard brûlé, on peut connaître  l'étendue de vos pouvoirs ?

- Ben heu...

- Je connaissais la réponse ! Je vais demander au nouveau druide s'il veut bien vous seconder .

- Mais je ne me fâche pas, seigneur Perceval, j'essaie juste de comprendre : pourquoi y a t-il un portail démonique dans les couloirs de Kaamelott ?

- Ah, ça Sire, c'est pas moi, j'y connais rien en démonique ...

- Je n'ai pas dit que c'était vous, déjà que vous n'êtes pas capable de reconnaître un lapin d'un sanglier !

- Si si je sais ça, le lapin il oblitère et pas le sanglier.

- Hein ? Quoi ? Le lapin, il ... ? Dites donc, ça  va pas mieux vous.

- C'est pas comme ça qu'on dit ?

- Non, et puis on s'en fout ! Moi ce que je veux c'est me débarrasser de ce portail qui ouvre sur un autre univers, c'est un coup à récupérer plein de démons, ça .

-  Et si on demandait à Merlin ?

- Merlin ? mais son seul pouvoir c'est d'arriver à reconnaître une chanterelle d'une morille, et encore ...

- La morille, c'est pas celle qui oblitère ?