bande dessinee

-Ne soyez pas déçue, chère Précieuse, intervient Longeville, sans vous et votre sagacité, cette affaire n'eut pas trouvé d'issue et la célèbre fête du solstice ne pourrait pas être célébrée.

- Mais oui mon petit chou, réjouissez-vous, c'est vous qui apportez la clé de l'énigme, on s'était trompé depuis le début !

- Quelqu'un a vu Ludo ? s'inquiète Flagellant.

- J'lai vu qui rodait vers la cuisine j'crois bien... Il voulait se faire un ptiot mâchon.

- Eh bien mes amis, déclare Santa, je me sens en super forme grâce à cette bonne sieste ! Dites- moi et si nous fêtions le réveillon tous ensemble  juste avant que je ne m'envole pour la Grande Tournée ?

- Avec d'la tisane de Noël lô ?

- Voyons capitaine ... avec du Champagne à gogo !

- OUAIIIII S

Hummm pense Santa mama, le Champagne, ça c'est bon !

- Je fais le tour du Monde en cherchant désespérément à situer le Pôle Nord sur la carte, je mobilise tout mon savoir faire pour établir les conditions du meurtre le plus emblématique de notre époque troublée et qu'est-ce que je trouve ? Hein, vous pouvez me le dire ?

- Ben jch'ais pas moi, une blessure provoquée entre 22 h et minuit par un objet contondant, comme d'habitude non ? 

- NON ! De la con-fi-ture !
Le bonhomme est barbouillé de sucre !

- Euh,  des traces de lutte ? Qu'est ce qui a causé la mort à votre avis ?

-Mais ma parole capitaine, vous êtes atteinte de cophose, ou d'anacousie si vous aimez mieux, il n'est pas décédé : il dort ! Il roupille ! Il pionce !
Remarquez, ça ne m'étonne pas : apparemment c'est de la confiture de coquelicot : c'est un sédatif hypnotique assez puissant.

- Oui, confirme Santa Mama, et j'utilise du sucre de valériane, c'est très bon  ! Il ne faut pas trop en prendre, une cuillère à thé suffit pour dormir 24 heures d'affilée, mais comme j'ai remarqué un pot vide dans un coin de la pièce, je pense que mon Bonhomme a dû en abuser : c'est un gourmand ! 

Ouaammm ! Ouh j'ai bien dormi moi !
Quelle heure peut-il être ? Il serait temps que je charge la luge non ?

-  Devant ces atermoiements regrettables, avoue le juge, j'ai pris sur moi de contacter le Général Acasket, un ancien ami à moi avec qui j'ai étudié au lycée Andréa Ferreol. Cette vieille baderne a quelques responsabilités à Interpôle et a gracieusement mis un hélicoptère à disposition pour rapatrier notre  chère légiste ! Elle avait visiblement besoin d'un petit pilotage. Nous allons pouvoir avancer dans la résolution de cette affaire qui mérite bien des éclaircissements. 

- C'est incroyable le nombre de Pôles qu'on peut rencontrer quand on cherche bien, raconte Précieuse en sirotant un thé de Noël à l'orange et à la cannelle (qu'elle trouve d'ailleurs très bon).

- Ah ben, on est bien bénaches de vous avoir, m'ame Précieuse dit la capitaine en jalousant sa pompadour, vous allez pouvoir nous dire pourquoi qu'il est claqué el'père Noël.
Ah, juste un truc, on a paumé l' corps du délit.

- De quoi ? S'étrangle Précieuse.

- Rassurez vous, poursuit Santa Mama, je l'ai juste installé dans son grand dodo pour qu'il soit plus confortable.

- De quoi ? Claironnent Précieuse et Merlot de concert.

- Je comprends ma toute belle, mais nous étions un peu inquiets pour votre santé en voyant ces plaques d'urticaire apparaître sur votre gorge.
Hummm je devine que tous ces évènements doivent vous perturber non ? La disparition de votre mari doit vous affecter n'est-ce pas ? En tout cas mon petit chou, il ne faut pas hésiter à vous confier à moi si vous aviez quelque chose à dire.

- Merci madame Vira, je suis à votre service. D'ailleurs si vous voulez goûter du Pudding de Noël bien affiné, nous en avons un que nous réservons aux seuls connaisseurs, c'est du 36 mois d'âge, il pique un peu les yeux et la langue mais la texture est surprenante. 

- Ah ? Effectivement je serais curieuse de goûter cette merveille.

- Bon alors lô, Flagellant je sais pas ce qui se passe dans c' te baraque mais on tombe de caraïbe en silo.  V' là t'y pas que l' macchabée s'est fait la malle, on l'a carrément fait disparaître ! J'avais dit à la légiste qu'on toucherait à rien, ben lô, elle va être servie, y'a plus rien à toucher.

- On a décroché les scellés... Ils étaient pourtant visibles je les avais noués avec du ruban à gros noeud-noeud .

- Ouais, ben ch'ais pas trop c'est qui le gros neuneu dans c' t' affaire.

- Mais kesce c'est, ces caméras, on voit rien que d'la neiche lô, ah pis vas y comme ça drache, comment tu peux distinguer un suspect.
Bon... en remontant un peu, on voit une carette arriver, ah ben c'est la mienne. Une deuxième lô. Tiens c'est marrant çô, Vira à la même carette que moi...
Ouais, ça c'est l'Flagellant  qu'avait pris le bus...
Le juge avec sa grosse bagnole, d'accord, y doit pas avoir des fins de mois compliquées lui, le baudet ed'neveu ensuite, en taxi, ah ben pas gêné lui : j'pense que c'est l'tonton qui va payer la note.
Bon, pis la maguette de légiste, alors ? Eeeh ben non m'sieurs dames, toujours personne, ce s'rait trop beau !

Pendant que la capitaine Merlot scrute les videos , Santa Mama s'emploie à décongeler Ludo en lui chantonnant des comptines de Noël.

L'assemblée s'aperçoit alors, avec étonnement, que des plaques rouges sont apparues, çà et là sur les parties découvertes de son "individu"...
Personne n'ose lui demander le pourquoi du comment d'la chose...
En aparté, chacun suppute :

Vira penche pour une hyperréactivité des vaisseaux sanguins, une "rosacea propter calorem a subcinericius sartagine frigebantur". "Rosacée due à la chaleur des poêles à crêpes".

Flagellant lui trouve une jolie mine de fraise Tagada…

Longeville amoureux des oisillons, se pâme : "Erithacus rubecula, quel charme elle a"... (traduction : oh le mignon rouge-gorge.)

Merlot " Vinguette ! Eunséquo ? Quo que c'rouche ? L'est biturée la tiote Noêl ? Qui qu'a mis d'la bistouille dans son thé d'Noël ? C'est pour ça qu'il est bon, p'têt bien.

- Eh ben, dans la famille babache, je voudrais le neveu ! Qué niaiseux çui lô ! Attends, mais y fait juste un tour de quartier avec deux bidets en basse altitude, et le revoilà qui revient en mode Picard. Avec une p'tiote luge encore. Alors je l'imagine pas faire le tour du Monde : il faut une autre condition physique quand même ! Avoir une résistance exceptionnelle... Tiens regarde les p'tiots bidets lô, ben y chifflotent eux, ça a pas l'air de les perturber.

- Je crains fort que mon pauvre Ludo ne soit déçu par cette expérience, lui qui se faisait une joie d'aider le Père Noël dans sa tournée... Vous avez raison Merlot, il faut un gabarit beaucoup plus puissant, un être qui résiste à tout.

- Ouais qui résiste à tout... Mais quand même c'est bizarre ço, y a un truc qui m'intrigue Flageallant, on a regardé les caméras de surveillance ? 

- Ben, pas encore, c'est Vira qui devait s'en occuper.

- Ah ben si miss Pudding s'en occupe ... Viens faut qu'on vérifie un truc.

...Ben Ludo ? Qu'est-ce que tu fais là ? Tu n'étais pas censé chercher du travail ? 

- Ah Tonton tu vas être fier de moi : j'ai trouvé ma vocation, je veux devenir assistant du Père Noël. Je lui ai envoyé une lettre de motivation pour qu'il me prenne en stage. Il ne m'a pas répondu mais je sens qu'il est intéressé et qu'il va m'apprendre toutes les ficelles du métier, crois-moi Tonton, lui et moi  on va faire de grandes choses.

- Oui heu ... Ludo je ne voudrais pas briser tes rêves, tu sais que j'apprécie quand tu te lances dans un nouveau  projet, mais la position d'assistant du Père Noël est peut-être un peu trop ambitieuse.

- Mais pas du tout Tonton, au contraire, j'ai toujours su que c'était mon destin, depuis tout petit je collectionne les catalogues de jouets, je garde toutes les blagues qui entourent les papillotes, je suis un régime strict à base de bûche de Noël et de marrons glacés. Crois-moi Tonton, tu as devant toi le futur Père Noël !

- Moui, après tout, tu n'arrives peut-être pas si mal parce que la place est vacante pour le moment ...

- Ah bon ? Le patron a pris des congés ?

- Pas vraiment, il semble qu'il ait été victime d'un meurtre.

- Bien. Alors dis-moi, eul' père Fouettard pourquoi que t'es sauvé en courant quand on est allé te chercher ? Flagellant a essayé de te courir après mais il s'est essoufflé au bout de six mètres, heureusement que t'as tamponné une portière de carette sinon envolé l'oiseau !

- Ben, j'avais peur que vous veniez au sujet de ... du ... petit trafic que je fais de temps en temps avec les rennes ...

- Ah ah ! J'savais bien que c'était louche et c'est quoi donc ce petit trafic ?

- Ça fait longtemps que je n'ai plus de boulot moi, vous comprenez,  les enfants sont tous sages et puis surtout on n'a plus le droit de les fouetter alors faut bien que je me débrouille.

- Et tu vends du Pchitt  aux bidets, c'est ça ?

- Mais non ! Je leur donne des lanières de Zan, mes martinets sont tressés avec de la réglisse, ça ne fait pas mal quand on fouette mais ça laisse des traces, voilà. Et comme ce sont des lanières magiques,  elles repoussent… Alors j'en coupe pour les rennes, ils adorent ça et en échange ils m'apportent des crêpes.

En entendant cette piteuse confession, Santa Mama déclare :

- Cher voisin, si vous aimez les crêpes il ne faut pas hésiter à venir tintinnabuler à notre porte, vous serez toujours le bienvenu et nous pourrons goûter tous ensemble !

- Je pourrai venir avec madame Fouettard ?

- Cela va sans dire.

- Merci, répondit-il avec une petite émotion dans sa grosse voix. 

... Je me suis encore trompée de Pôle, Il y avait une débauche de lumière genre fête foraine, des flonflons des feux d'artifice, alors j'ai pensé que ça pouvait être là, voyez ?

- Mais t'y crois pô ! Mais je vais la malotter celle lô ! on vous demande pas de penser, on vous demande de prendre le premier bus pour le-Pôle-Nord, c'est quand même pas compliqué çô, même Flagellant y est arrivé.

- Oui, répond celui-ci pour sa défense,  en même temps Ludo, mon neveu collectionne les catalogues de jouets :  il est incollable sur le Père Noël alors je ne pouvais pas me tromper ...

- Bon écoutez-moi bien la miss GPS, lô, reprend la capitaine, vous allez directement me prendre le premier avion ou le premier bateau ou je sais pas quoi, et filer tout droit au pays des joujoux... c'est quand même pas tordu comme adresse : "Père Noël au Pôle Nord". Même un ptiot quinquin y saurait !... Voilà... Et pas question de s'arrêter au Pôle santé de Dunkerque ni au Pôle technique de Calais ! Vous filez direcque  ici !
Hein ? ... mais non même pas ... on ne s'arrête ni chez Paul Bocuse pour une ptiote soupe VGE ni chez Paul tout court pour un croissant. J'ai une enquête à boucler moi !
Et pis trainez pas, y'a le juge qui commence à avoir des allus, il raconte qu'il a vu des fées clochettes et Vira, la Reine Mère, est tombée sur la réserve de Christmas Pudding.
Il nous faut une autopsie maintenant !

- Du Pudding ? J'arrive !

- Flagellant, venez me donnez un coup de main ! Nos clients sont p'têt' de grosses légumes mais  ça nous n’empêchera pas d'éplucher leurs fadettes.

- Très bien Capitaine, et je suis certain que nous y allons trouver des renseignements intéressants. 

- Oh oh oh, comme y disent ici ! Je vois que le gars Noël a reçu plus de … quatre millions de messages en deux jours. Attends, mais si c'est pas louche çô ?! Avec les épluchages lô, on est dans un sacré potage moi j'te l'dis !

- Vous avez remarqué capitaine ? Le sujet des messages est toujours le même : des joujoux ...

- Ben oui, qué babache çui lô, les joujoux c'est des armes, on est toujours sur cette affaire de trafic... Le crime c'est pour çô ! Faut qu'on visionne les caméras de surveillance.

- Et vous dites, chère madame Noël, que dans votre univers décidément plein de charme, les fadettes sont tout autre chose que les factures détaillées des communications ?

- Mais bien sûr monsieur Longeville, ici les Fadettes sont les petites fées très délicates qui fabriquent la poudre magique, celle qui est nécessaire pour faire voler l'équipage, voyez-vous. 

- Fascinant.