Cabardouche

- Bon, les p'tits gars, on va reprendre un peu l'entrainement car je dois compter sur vous pour la grande tournée. J'ai sorti un traineau léger pour quatre, on va commencer doucement.
- Chef ?
- Oui ?
- Ils sont où les autres rennes ? On ne s'entraine pas tous ensemble ? 
- Tu sais bien que j'aime évaluer vos performances par équipe, on fera une répétition générale en traineau Maxi Primo avec tout le monde, quelques jours avant la grande tournée mais pour l'instant on s'entraine sans se mettre la pression.
- Chef ?
- Quoi encore ...
- On est obligés de se lever tôt pour l'entrainement ? Parce que les autres rennes, ils dorment encore du coup....
- Il faut bien faire des groupes, et je suis désolé si vous êtes tombés dans l'attelage n°1.
- Chef ?
- C'est pas vrai, qu'est ce que vous voulez maintenant ?
- On pourra avoir du rab de crêpes comme on s'est levés plus tôt que les autres ?
- Moui... on verra ça avec Santa Mama, mais maintenant ...
- Chef ?
- (On ne va pas y arriver ...) Oui ?
- On se demandait avec les copains, si on pouvait avoir de la confiture d'airelles en plus de la crème de marron parce que...
- Bon stop ! ça suffit maintenant ! Vous vous attelez en ligne et on part faire deux ou trois tours de la Terre pour s'échauffer.
- Chef ?
- Quoi encore ???
- On pourra passer devant la Ricco Tower ? Y'a toujours un drôle de gugusse qui nous fait coucou à chaque fois ?
- Ah bon ? On vole à une vitesse subluminique et un gugusse arrive à vous faire coucou ?  Moui d'accord, allez hop c'est parti.

- Dis moi, Jean-Kevin , tu l'as conservée cette précieuse enveloppe ?

- Ah , ben oui , mais je ne sais plus où elle est rangée, elle doit être quelque part.

- Mais enfin c'est très important, tu te rends compte, que tu as la clef pour découvrir la féérie de Noël, tu possèdes un document unique : fais un effort voyons, où as tu rangé cette enveloppe ?

-Mais j'en sais rien moi, eh pis de toute façon c'est pas grave, parce que l'adresse, je la connais par cœur !

- Miracle ! Nous sommes sauvés ! Jean-Kevin, ce moment est crucial  : tu vas doucement et clairement me dire l'adresse complète dont tu te souviens, il faut absolument garder cette information en mémoire. Tu es sûr de t'en souvenir ?

- Ah oui pas de souci, c'est Santa , Pôle Nord.

- Oui , d'accord, et ...?

- Ben c'est tout quoi : Santa , Pôle Nord, c'est ça l'adresse.

- ( soupir) C'était trop beau pour être vrai , nous voilà revenus au point de départ.

- Nan mais attends, Miss Blanket, j'ai une trop super idée. Je vais marquer l'adresse sur un carton d'expédition, je vais me cacher dedans, toi, tu vas à la Poste pour l'envoyer, et le lendemain : ta daaa ! je suis dans la place ! Eh ! trop génial comme plan , nan ?

- Nan, nan nan nan ! Ce n'est pas une  bonne idée, on ne voyage pas comme ça dans un carton. Le Pôle Nord est une région glacée, tu vas arriver sous forme de poisson surgelé. Si tu y arrives d'ailleurs , car nous ne savons même pas si cette adresse est valable.

-Rhoo ben voilà , pour une fois que je voulais aider...

- C'est très gentil Jean-Kevin mais il faut trouver un autre moyen.

- Wonderful, je vais faire préparer un jet de croisière adapté à la recherche polaire ! Tiens, Jean-Kevin, pour la peine, je te donne le nouvel RRRphone ! Je te laisse avec Miss Blanket, tâchez de nous trouver l'itinéraire pour rejoindre le lieu de production de la Magie de Noël. nous partons dès que vous avez trouvé !

Aussitôt que Ritchy Ricco Ritchy a tourné les talons, Jean-Kevin balance sa merveille technologique par-dessus son épaule désabusée.

- Rhooo ben zut alors… j'ai encore perdu mon Phone…

- Heu, vous ne l'avez pas réellement égaré, vous en avez toute une pile derrière vous et je remarque que c'est bien vous qui l'y avez jeté.

- Je sais, je sais, mais j'en veux pas de son truc électronique, ça me pollue la tête.

- Votre père a sans doute voulu vous faire plaisir…

- Pffffu, il a voulu m'acheter oui, aucune gentillesse là-dedans.

- Allons allons, je suis certaine que sous ce gros portefeuille bat un cœur sensible capable d'amour filial à taux zéro.
Bien. Où pensez-vous que le vrai père Noël habite ? Votre âme d'enfant devrait pouvoir nous guider vers lui.

- Alors là .... j'en sais rien moi… Dans une ferme ? Avec ses bestioles, il a besoin de foin, non ?

- Le Pôle Nord n'est pas réputé pour ses terres agricoles.

- Beuh... une yourte ?

- Pourquoi pas, mais dans ce cas, nous allons avoir du mal à l'identifier.

- Pffuuu ça craint, en fait, Miss Blanket, tu sais quoi ? Je repense à un truc, quand j'étais gamin, une fois, j'avais écrit au Père Noël, ça me revient maintenant. Je voulais un poney.

- Vraiment ? Très intéressant ! Et alors ?

- Mon père ne voulait pas, vulgaire, pas assez chic qu'il disait. Alors du coup, j'ai écrit au Père noël et même qu'il avait répondu !

- Oh, magnifique, et que disait-il ?

- J'en sais rien, mon père a déchiré la lettre !

- Ah non, mais c'est terrible, quel traumatisme pour un jeune garçon !

- Moui ... j'ai jamais su ce qu'il m'avait dit, mais tu sais quoi ? J'ai quand même gardé l'enveloppe.

- C'est mignon, mais ça ne sert à rien…

– Ben, il me semble qu'il y avait son adresse dessus.

 -Bien, Jean Kevin, ce n'est pas grave de perdre un RRRPhone, même si c'est le dernier modèle  qui est le plus équipé du marché, il est même capable de commander des articles sur le RRRStore sans te le demander et de régler la facture directement sur RRRBank avant de t'en rendre compte ! Génie !

- Ouah nan, ça craint ton truc, on se retrouve avec plein de gadgets qu'on veut pas ... Y pourrait au moins me demander mon avis, y me prend pour un légume ton machin...

- Moui, pas faux, en même temps, c'est un phone intelligent... Bon écoute Jean Kevin, je t'en donne un autre, il n'y a pas de souci, mais j'aimerais que tu me rendes un petit service…

- Ah naaan , pas encore du travail, j'en ai marre moi alors…

- ( soupirs ) Ne prononce pas de mots que tu ne comprends pas, Jean Kevin, je ne te parle pas de "travail" mais d'un petit jeu qui devrait te plaire…

- Rhaaa naaan pas un jeu, c'est trop nul les jeux.

- (soupirs exaspérés) Mais voyons, euh… fiston… tu ne sais pas de quoi il s'agit, je suis sûr que ça va te plaire et puis n'oublie pas qu'il y a un RRRPhone à 2k à gagner !

- Et voilà, tout de suite le chantage… pfuuu j'en ai marre.

- Écoutez votre papa, Jean Kevin, c'est un défi spécialement taillé pour vous .

-Ah ben si la mère Blanket s'y met aussi… pfuuu, bon alors d'accord, c'est quoi l'affaire ?

- (soupirs soulagés)  euh… fiston… n'as-tu jamais rêvé de rencontrer le Père Noël ?

- Ben nan hein ! y en a plein les RRRgaleries les RRRStores , ils sentent pas bon, ils font peur aux gosses.

- (pas faux non plus ça) ... Non non le VRAI Père Noël ! Le seul, celui qui se déplace dans un véhicule hybride et qui distribue des articles promotionnels pour fidéliser des nouveaux clients.

- Ce que votre père essaie de vous dire, c'est que le vrai Père Noël se déplace dans un traineau magique, tracté par des animaux volants, et qu'il distribue des cadeaux aux enfants.

- Nan… Wow trop cool, et il habite où ce mec ? 

- Eh bien Jean Kevin, c'est ce que tu vas devoir nous aider à trouver.

- C'est incroyable, je n'arrive pas à le localiser ! Ces traceurs GPS sont pourtant les meilleurs, c'est nous qui les concevons, et comme j'ai absorbé la concurrence, on ne peut pas faire mieux ! Miss Blanket, votre histoire de Père Noël au Pôle Nord est un grossier Fake . Je devrais pourtant bien le savoir, j'ai failli racheter tout l’Arctique pour me constituer une petite réserve de pétrole, mais l'UNESCO a chipoté en prétendant que ce bout de mer gelée ne pouvait appartenir à personne et na na ni et nia nia nia .

- La documentation est pourtant formelle : toutes les traditions et toutes les légendes situent la résidence du Père Noël au Pôle nord ! Peut-être est-elle dissimulée sous un manteau neigeux....? Nous pourrions envoyer des drones pour cartographier la surface et étudier les possibilités d’une résidence atypique ?

- Miss Blanket, gardez vos délires scientifiques pour vous, il nous faut de l'action et il nous la faut maintenant ! Trouvez moi un code d'accès pour rejoindre cet endroit. Je suis Ritchy Ricco Ritchy et l'impossible, chez moi, n'est pas  une option !

- En fait ... il y aurait peut- être un moyen ...

- Voilà ! Enfin ! Qu'attendez vous pour nous l'exposer   ?

- Je ne suis pas certaine que l'idée puisse vous plaire  ...

- Miss Blanket, c'est moi qui plait aux idées pas l'inverse !

- Eh bien il est indiqué, dans la documentation, qu'on peut trouver la résidence du Père Noël si on a gardé son âme d'enfant.

- Mais c'est vraiment n'importe quoi ! Je n'ai pas ça en stock !

- Si je puis me permettre, si, vous l'avez en stock ... Votre grand fils, qui n'a pas encore trouvé sa voie, est là et il pourrait nous aider.

- Jean-Kevin ? mais il a le Q.I d'une palourde ... Il perd tous ses RRR-Phones et n'a jamais montré le moindre intérêt pour les affaires familiales !

- Peut-être est-ce l'occasion d'utiliser ses compétences ?

- Papaaaa !

- Qu'est que tu veux toi ?

- Beuh, j'ai perdu mon RRRphones, j'chais pu c'que j'en ai fichu...

- Rhaaaa qu'est ce que je disais ?

- Bon, voyez le côté positif, il a gardé son âme d'enfant !

- J'ai fait quelques recherches sur la Magie de Noël et j'ai trouvé un faisceau d'indices concordants qui nous ramènent toujours à un même suspect , euh,  personnage : le Père Noël.

- Qu'est-ce c'est que cette histoire ? Je me demande si vous avez toutes vos capacités Miss Blanket. De qui parlons nous ?

- Eh bien... du Père Noël, c'est un personnage vêtu de rouge qui file sur un traineau tiré par des animaux volants et qui distribue gratuitement des joujoux à tous les enfants sages.

- Miss Blanket ! Je vous prie de surveiller votre langage et de ne pas prononcer des obscénités !!!

- Eh, bien...

- J'ai entendu le mot "gratuitement" : ce genre d'argot n'a pas cours ici !

- C'est vrai, donc il distribue des échantillons sans frais dans le but de réaliser des bénéfices substantiels par la vente de compléments de produits. Sans oublier une fidélisation à la marque...

- Moui ... Rien de bien mystérieux là dedans, c'est le quotidien de RRR. Je ne comprends toujours pas où se niche la fameuse "Magie de Noël".

- Le Père Noël est attendu avec une grande ferveur, il ferait briller les yeux des petits enfants. Rendez vous compte, il peut voler avec des animaux !

- Donnez moi une fusée, et j'en fais autant ! Si ce gugus existe vraiment, je veux le rencontrer. Avons nous ses coordonnées GPS ?

- Il aurait sa résidence au Pôle Nord ...

- Je ne comprends pas les gens, Miss Blanket, ils ont tout à disposition dans les RRR stores et les Galeries RRR, je leur offre du "Black Friday" à gogo, des promos au quotidien et vous dites que la "Magie de Noël" se cache ailleurs ?

- Peut être qu'à cette période, les gens ont envie d'être ensemble pour partager un moment chaleureux...

- Miss Blanket ! Vous déraisonnez. Où est la secrétaire qui m'aide à bâtir mon empire ? Voyons, un peu de mordant, ma fille !

-     ...Eh bien ...

- Remarquez, moi aussi, je sais apprécier les joies simples et authentiques. Voyez ce modeste bassin de relaxation, il est alimenté par de l'eau d'iceberg que je fais fondre avec soin, elle est ensuite filtrée dans une usine en Patagonie avant d'être acheminée dans cette baignoire en émeraude du Pérou.
Vais je me plaindre si l'eau est trop tiède ? Que nenni, je savoure cette simplicité de pureté naturelle .

- À 100 000 $ le litre d'eau .

- Moui ... le prix des icebergs ne cesse d'augmenter c'est vrai. Miss Blanket, je veux un rapport circonstancié sur le mystère de la  " Magie de Noël", son fonctionnement, un bref historique ... Cette bizarrerie ne doit pas m'échapper. Et qu'importe ce que ça peut valoir, il me la faut !

RRR : Ritchy Ricco Ritchy est l'homme le plus rrriche du monde.

Il a une fusée personnelle dans laquelle il balade les Présidents des principales nations pour leur montrer qu'il peut faire le tour de la Terre à volonté. 

Ritchy Ricco Ritchy, exige qu'on lui rapporte de l'eau des glaciers Népalais, pour ses ablutions ordinaires, elle lui est convoyée par jet privé.

Ritchy Ricco Ritchy finance de nombreux laboratoires de recherche, tous très rentables.

Le dernier PHONE ; c'est lui, la nouvelle voiture intelligente qui fait les courses à votre place, c'est lui, les objets super connectés qui vous écoutent et devancent vos désirs c'est toujours lui.
Les commandes de gadgets en ligne, toujours lui, les burgers-frites-mayo-ketchup... lui, lui et encore lui !

Ritchy Ricco Ritchy veut poser ses griffes de vautour sur tout ce qui brille !

Or il y a quelque chose qui lui échappe encore et qui le met en rage : la magie de Noël.

- Miss Blanket, comment se fait il que je ne puisse pas maîtriser cette période qui fascine tant les consommateurs. Il y a une forme de mystère, qui m'échappe, et rien ne peut échapper à Ritchy !

- Euh, peut être que cette période est simplement  source d'espérance et de joies simples qui emplissent le cœur des gens.

- Ne racontez pas n'importe quoi. Le bonheur, ce n'est pas compliqué, il est en vente chez Ritchy Ricco Ritchy.

Écrire un petit texte inspiré par la pensée suivante . "Si haut qu'il peut grimper, un chemin qui monte n'est rien d'autre qu'un chemin qui descend en sens inverse et réciproquement."

L'Os à moelle de Pierre Dac

- Eh ben dis-donc, Marie, ça monte drôlement ton chemin !

- Mais tu sais bien qu'une côte, ce n'est qu'une pente qui fait sa maligne, tu ne vas pas te laisser impressionner par une pente quand même ! Il ne faut pas en faire tout un plat !

- Un plat de côte ? En parlant de remontant, on goûte bientôt ? parce que le sac est lourd ...

- Ah ? c'est curieux, je n'ai pourtant prévu que des choses légères. Mémé me dit toujours qu'il ne faut pas avoir de poids sur l'estomac, sinon on n'est pas dans son assiette.

- En tout cas, le poids je l'ai plutôt sur le dos.

- Un poids ça se masse. Si ça peut  te soulager, je porterai le sac quand il sera vide, comme ça on aura fait chacun sa part.

- Ce qui compte c'est qu'on ait chacun sa part de gâteau !

- Et aussi à boire, parce qu'avec une telle montée on va surement avoir une belle descente !

- Ça arrive quand on a le gosier en pente : quand on descend une bonne boisson : ça nous remonte !

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Texte et dessin de François.
Marie était très occupée cette fin de semaine avec un anniversaire important à organiser !
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"Impossible pas végétal" d'après cette photo imposée.
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Au gré du vent, pappus, un minuscule parachute balade son akène de pissenlit.
De courants ascendants en courants descendants, ils yoyotent, jouent en éclats de rire.
Leur vol plané est délicieusement insupportable, ça vous décroche le coeur, ça vous ébouriffe le pappus et vous donne le tournis.
Soudain sans prévenir le vent se fatigue et part ailleurs prendre un bol d'air.
Plof ! Akène et pappus s'abattent de concert au bord d'un précipice aïïïï - eu .
Ils ont à peine le temps de vérifier le numérotage de leurs abattis qu'une pluie teigneuse les entraîne au fond d'une fissure.
Il fait noir. Il fait froid.
La frêle perruque de pappus a disparu.
Akène trempé comme une soupe se retrouve coincé à demi estourbi.
Il a froid. Il a peur. Il est seul dans le noir.
À demi comateux après tout ce tarabustage il s'endort.
Il dort. Longtemps. Longtemps.
À son réveil il fait toujours aussi désespérément noir...
Il tâte le plafond de son antre, toujours dur comme du bitume.
Il flippe. Son moral tombe bien en dessous de zéro. Il passe des nuits blanches dans le noir épais.
Tout à coup, venant de son unique graine, il perçoit des vibrations de vie.
Il n'est plus seul !
Cent fois il vient tâter le plafond de goudron. Toujours aussi rigide...
Cette minuscule graine au bout de son parachute a généré la vie sous l'asphalte, il se doit de la conduire jusqu'à la lumière. Urgence vitale.
Par réflexe il vient tester une fois de plus le couvercle qui les étouffe, il est... mais oui, il est tiède, donc ramolli. Victoire ! Il faut agir. Vite. Vite.
Aussitôt il booste les petits germes de vie.
-  Pissenlits ! Prouvez que vous êtes dignes de votre deuxième nom. Vous êtes des "dents de lion ." Rugissez ! Découvrez vos crocs ! Brandissez vos dents de scie. Acérez vos pointes en flèches et poussez !
Ils ont ahané, sué, peiné. Ils ont enfin réussi à fracturer le couvercle rigide qui les enfermait.
Ils en sont sortis pantelants, étourdis, haletants, épuisés.
Ils ont avalé l'air en goulées gourmandes. Ils sont restés étalés dans la lumière, s'en sont repus.
Ils ont prouvé "qu'impossible n'est pas végétal".
Ils ont honoré la symbolique des "dents de lion" qui représente "la capacité de sortir vainqueur des épreuves de la vie".
Qu'on se le dise !