Cabardouche

- Dis...

- Chuttt ! roucoule moins fort, tu vas nous faire repérer.

- T'es recherchée par l'homme au complet marron ? La DGSI est à tes trousses ? C'est toi le proverbial Zorro ?

- Arrête avec tes questions-mitraillettes... Mais non j' suis pas Zorro... t'as déjà vu un Zorro emplumé d'un sweet jaune, toque et cape bleues ?

- Ben... ton bandeau noir sur les yeux...

- Ah ben ça, c'est la marque de fabrique que le Patriarche à barbe blanche m'a attribuée; ce bigleux prétend que c'est pour ne pas me confondre avec un pélican, emblème de la Louisiane. Un pélican... pfff, est-ce que j'ai une tête de pélican ?

- Dis, pourquoi t'aimes pas les pélicans ?

- Parce que je suis une délicate petite mésange bleue et non un de ces gros piscivores à gosier-pochu qui se gavent d'innocentes crevettes roses; mon bec fin n'admet que les pasta alla Carbonara, les vraies, les sans crème ni persil, les sans oignons ni tomates, les sans olives. Capito ? 

- T'énerves pas, ça te décoiffe et te fait zinzinabuler dans des aigus des plus disgracieux.

- Je voudrais t'y voir ! J'ai plein de raisons de déraper dans le strident.

- Raconte !

- ... Si j'veux !

-  Boude pas... allez, on dit qu'tu veux ! 

- Tu vois cette façade pleine de boyaux ?

- Ben voui... c'est le " Centre national d'art et de culture Georges Pompidou". Chouette, n'est-il pas, ce CNAC ?

- Pfff, ce couac !

- Nan... c'est bien le C-N- A ...

- STOP ! pour moi ce CNAC n'est qu'une maladresse, un gros COUAC. Sais-tu ce qu'il y avait ici avant que ne germent ces intestins greffés à leurs échafaudages perpétuels ? Il y avait des A-R-B-R-E-S, mon vieux ramier ! Des arbres que ces salauds de bétonneurs ont abattus, saccagés, déchiquetés... oui, des vrais arbres en bois et parmi eux, MON arbre. J'y nichais peinarde avec vue imprenable sur la chambrette rose et douillette d' Eulalie et Clitandre. Ah... que Clitandre était tendre... Ah qu' Eulalie était jolie... En les observant je me suis initiée, je sais tout de "la pieuvre" ou encore d'"Andromaque au galop" (bien que la houle de cette dernière figure m'ait donné plus d'une fois le mal de mer, m'obligéant à filer, sans tambour ni trompette, me concocter vite fait une tisane antispasmodique d'Aloysia triphylla citriodora !)

-  Bouh ! quel micmac ce couac avec le CNAC...  Euh... dis, j'ai pas tout bien compris, euh, le galop de la pieuvre d'Andromaque... Tu m'expliqueras, rhouou ?

- Chutt, beau biset, je me recueille, en hommage à mon arbre et à ses feuilles...

- Il y a longtemps, des bonshommes-couleur sont venus de loin en vacances chez nous. Il y avait un rouge qui arrivait des zamériques, un gros rouge que disait mon pépé.

- Ben c’est pas de leur faute s’ils sont gros les amis riquains, c’est parce que là bas il y a des gras de ciel .

- Ah ? c’est possible moi j’aime bien le gras du jambon mais ça je ne connais pas. Bon. A côté du gros rouge il y avait un grand bleu en vacances aussi.

- Et il venait d’où celui là ?

- De la Mer «déterre année» je crois bien.

- Hou, c’est loin çà. ça doit être du côté de Lyon.

- Oui je crois, il y avait un petit jaune aussi, celui là il arrivait de la Chine lointaine et mystérieuse. ( C’est comme ça qu’on dit dans les livres ).

- Il parait que là-bas, les canards laquais sont des animaux domestiques.

- Oui et ils mangent que du riz et des grillons.

Alors, je continue mon histoire, il y avait un orange qui arrivait de Judé on l’appelait Jude orange un bonhomme très vitaminé, un rose et pour finir un violet, son copain : le pote au rose, quoi . 

- Ils venaient d’où ceux là ?

- Je ne sais pas mais quand pépé a vu le rose il a dit «ah ben lui c’est le bouquet !». Ils sont tous venus en vacances chez nous, mais ils parlaient chacun une langue bizarre et personne ne comprenait rien à rien.

Ils s’ennuyaient, ils étaient tout tristes. Alors ce n’était pas rigolo, d’autant plus que c’était l’été et il y avait beaucoup de travail aux champs.

Eh ben tu sais quoi ? Ma mémé ne s’est pas démontée et leur a collé à tous un outil en leur montrant d’un doigt autoritaire où était l’ouvrage ! Les bonshommes-couleur sont tous partis aux champs et ont donné la main pour aider aux travaux.

- Ça devait faire comme un arc en ciel dans les champs ...

- Oui et ils ont tellement bien aidé que les foins ont été faits en un rien de temps ! Alors pour fêter ça, ils ont été invités à une graaande fête avec plein de gâteaux, il y avait même des tartes au sucre et du vin mousseux. Ça chantait, ça rigolait et tout le monde parlait la même langue du coup.

Ils sont repartis dans leur pays, mais depuis, chaque été, pour se souvenir des bonshommes-couleur, ma mémé fait un dessert aux bleuets, à l’orange, aux myrtilles, à la fraise, au beurre et à la framboise en forme de petits guguss qui se donnent la main.

- Hummm ça doit être bon.

- Ah ben attends, les bonhommes couleur viennent peut être de loin, mais ma mémé c’est la plus meilleure des pâtissières du MONDE !

(François a pris la plume pour ce défi, Marie était très occupée cette semaine à pomponner sa jolie maison et à tailler touuuuus les végétaux qui n'arrêtent pas de pousser dans tous les sens ...) 

"Aujourd'hui on ouvre ses oreilles. Le morceau s'appelle "Vocalise", composé par un certain Rachmaninov. Vous êtes inspirés par la musique, le titre, le compositeur ou l'interprète".

......................................................................................................................

♪♪♪ En cristallines vocalises  ♪ allégrement ♫♪.... résolument ♫♪♪ et par nécessité ♪ ♫ succombons à la "mode chicorée" ♪ ♫ .... ♫ ♪ ♫ 

 ♫ Avec ardeur... ♪ tout en douceur ...♪

♫ En vagues moutonnantes ♫ endu-enduisons ♫  oi-oi-oi-oi-oignons ♫ badi-badi-geonnons ♫ ♪ et cara-a-mélisons de la hanche aux talons ♫ ♪ 

♫ Vous voici joliment hâ-lée ♪... de la cuisse aux doigts d' pieds ♪

♪♪♫ VROU ♪ juste un bon courant d'air pour tout bien assècher ♪ ♫ 

♪ En un léger fredon débute une profonde concentration ♪♪♪ et une intense recherche de stabilité ♫ ça y est... ♫ moelleusement sur un coussin replet installez votre fessier ♪♫ 

♫  dé-é-é-tendez la fosse poplitée de votre jarret bien cambré ♪♪♫

♪ pour plus de visibilité, légèrement décalez la rotule ♪ AÏEUUU ♪ ♫

... lég-èr-eu-ment  vous dis-je !

♪ mollet cambré... crayon pointé... ♪ ...'tention...  ♪ bieeen droite la couture ♪

pour avoir fière allure ♫

♫♪ voilàà... ♪♫ ...parf... ! Driiiiii ...

WARFFF ♫♫♫♫♫ gnnnnniiiii ...

horriblité de sonnerie de téléfon ♫♫♪♫

qui a fait déraper ♫♫ ♪

le trait de mon crayon ♫♫

de mon faux bas nylon ♪

sur mon hâle falsifié ♫

en chicorée diluée ♪

... larmes mouillées... 

♪ Chhhutttt ♪ ♫ console-toi Madeleine ♫♪  oublie ce damné succédané de bas et son prétentieux liseré bien trop droit ♫

♫ ♪ ton pied sera bien plus mignon ♫

en socquettes ♫ toutes tirebouchonnées en acco-oo-rdéon ... ♪♪♫♪♪♫♪♪♫♪♫...

........................................................................................................................................................

Décodage: Fin des années 40, début des années 50, les restrictions privaient les élégantes de bas coutures. Astucieuses elles palliaient ce manque en bronzant leurs jambes à la chicorée et traçaient méticuleusement au crayon, une fausse couture sur leurs mollets.

Bien malin qui détectera la corrélation entre ce trompe l'œil et la musique de Rachmaninov !

" Je pense que dans la vie nous sommes tous addicts à quelqu'un ou à quelque chose".

.................................................................................................................

- Ciao ! Jé me nomme Gian Duja *.

- Bonjouuuur Giannnn...

- Moi aussi j'étais chocoholic *, mais je suis guéri de ce tyran domestique blanc, marron clair ou foncé.  Plus jamais je ne l'évoquerai. 

- Vivaaaat Giannnn...

- Jé vais vous aider à ne plus être des truffes, esclaves du chocoholisme. Ensemble on va le casser en très petits, petits carrés, le réduire en poudre, n'en faire qu'une bouchée !

- T'es à croquer Giannnn...

- Ce despote m'a réduit à l'état de mendiant, m'a balloté de ballotin en ballotin. Pour le fuir et consolider mon sevrage, jé me suis réfugié en campagne, en Côte d'Or. La Faculté me conseillait d' y méditer et y re- méditer.

Sur une colline, j'ai choisi un rocher thérapeute, une grosse pierre tiède où jé suis venu quotidiennement me recueillir. L'œil vague et la cervelle en vacuité jé m'y établissais et pour tout dire, m'y barbais. Seuls des lézards agités passaient vérifier furtivement si la place était libre, désolé les potes, c'est encore occupé. 

" Racontez une histoire de malade ou de médecin ou de pharmacien ou d'hôpital ou de médicament... ou un mélange ".

............................................................................................................

Quelques réflexions inédites et authentiques glanées parmi notre entourage de professionnels de santé.

..........................................................................................................

Bon de commande adressé à la pharmacie hospitalière:  

" Dix paquets de gynéco " parrain ".

Traduire:

Dix paquets de garnitures gynécologiques conditionnées "par 1 ".

.........................................................................................................

Dans le compte-rendu de son test sanguin un patient découvre que son groupe sanguin est O + 

Catastrophé, paniqué, il s'écroule d'angoisse, "  J'ai le SIDA"... voyez je suis positif "...

.........................................................................................................

! neib àl'v eM

J'ai le trac. Me v'là tout en vrac.

Terrorisé, épinglé au tronc tel papillon de collection.

J'ai le tournis. Au secours ! il pleut des fourmis.

Décontracté comme asticot empalé par hameçon, je sens mon sang refluer sous mon capuchon. 

Destabilisé par les chatouillettes du muguet. Il me sonne les cloches, paraîtrait qu'insolemment  j'ai lorgné sous ses clochettes.

Attaqué par les girolles qui m'accusent d'avoir zieuté l'envers de leurs corolles. Elles en font même une jaunisse ces folles !

Si je lâche prise, tout là-bas là-bas au fond en bas, quelle sera ma surprise ?

Ça m'a l'air bien plus profond que l'océan et... j'sais pas nager dans le néant...

Allez, les gars soyez pas vaches... Pivotez l'image en bonne place, fissa ! 

Recta, promis juré, j'avouerai où j'ai planqué les œufs en chocolat.