Cabardouche

Marie et François se sont baladés dans leur Jura bien aimé et ont pu constater que les forces des sources locales étaient bien vivaces.

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" On vous a servi une boisson qui vous a statufié sur un banc public ! Racontez ce que vous voyez, entendez et même ce qui se passe dans votre tête".

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- Ah monsieur ! Je crains que vous ne fassiez confusion...

- Ah mais voyons monsieur, quoi donc ? Je ne fais que reprendre possession de mon "tuyau de poêle", gorge de pigeon.

- Ah non monsieur, c'est mon "tube" que vous vous apprêtez à chausser. Votre huit reflets patiente, suspendu à ce perroquet.

- Ah monsieur, mais vous avez raison ! nos hauts-de-forme se ressemblent d'une indéniable façon, veuillez excuser ma méprise. Je me présente: Hilaire Germain Edgar De Gas, dit Edgar Degas.

- Enchanté, monsieur. On me nomme Hans Christian Andersen, sans surnom connu, hormis celui de "Pierrot" dont m'affuble un fâcheux, un certain romancier envieux...

Pour clore avec courtoisie cette anecdotique étourderie, Hilaire Edgar, fort civil, m'invita à liquider en sa compagnie le reliquat de la bouteille de "fée verte" qu'il venait d'immortaliser, en un tableau nommé fort à propos "L'absinthe".

Que bus-je? absinthe ou sulfate de cuivre ? Je ne saurais dire...

Toujours est-il qu'après avoir absorbé ce breuvage, je me retrouvai bizarrement figé, statufié, pétrifié, sur un banc public.

Me voici à la merci de la populace, qui questionne.

- Qui c'est ce gonze qui bronze sous ce bronze ?

- Dis-moi beau prince, ce livre fermé et beaucoup, beaucoup trop... bien protégé... que cache-t-il ? du grivois ? du polisson ? Est- ce que sous ton beau galurin tu camouflerais un esprit libertin ?

... Et de me tortiller le nez en signe de complicité.

Je me sens livré aux désœuvrés dont le métier est de flâner. Ils rôdent à mon entour.

Certains tartufes ironisent, aspergent mon chapeau du restant de leur bouteille d'eau.

-  Oh mais il a l'air fiévreux ce coco, engoncé dans son frac sous les cocotiers...

Des persifleurs en tongs, bermudas et caméras, d'une main molle me tapotent l'épaule puis s'en vont trainailler à la recherche de nouveaux sujets à gloser.

- Waouh ! respect mon pote ! même pour siester sous les palmiers tu gardes ta tenue de grand argentier ! Cool vieux frère... cool !

Cet hiver, ils se réuniront pour une soirée écran géant-Kodak-vacances- bière et cacahuètes. Un seul d'entre eux me remarquera et questionnera en chuintant (l'effet cacawouètes).

- Hé Lulu, qui ch'est che jules incongru ?

- Bof, chais plus son nom. J'crois bien qu' c'est une huile du coin qu'a fait fortune dans la graisse de palme.

Ceux que je redoute le plus sont les troupeaux de badauds.

Le badaud d'élevage est un redoutable lourdaud, un nigaud, un ostentatoire tapageur qui bruit pour amuser la galerie, qui chatouille, pelote, tripote.

-  Eh, les mecs ! ce bourge m'a tout l'air de s'ennuyer. Si on allait lui faire un brin de causette !

Misère ! Une turbulente flopée de mains m'assiège de caresses, tandis que des popotins moelleux et des croupions ossus s'abattent en bruyante bousculade sur  mes horizontalités. Hélas, aucun de ces fessiers n'a la délicatesse de celui de ma princesse au petit pois...

- Eh dis, l'ancien ! tu pourrais nous regarder au lieu de tenir ton nez levé vers le ciel, tu crains qu'il te tombe sur la tête ?

Ils ne savent pas ces niais que je guette le qvivit qvivit d'une belle hirondelle. Elle transporte sur son dos Poucette, une jolie fillette pas plus haute qu'un pouce qui a pour lit une coquille de noix et un pétale de rose en guise d'édredon.

Un jour l'hirondelle viendra me confirmer que Poucette a enfin trouvé son Prince.

Le sort qui me fut jeté par la fée verte sera enfin conjuré.

Je m'en retournerai alors en terre de Danemark, y convierai Hilaire Germain Edgar... histoire de tester sur lui les pouvoirs de l'aquavit !

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Une seule contrainte, commencer par

“ Partir, ça y était: instant magique.”

Partir, ça y était: instant magique.

Juillet 1952.

J'ai sept ans et demi.

Je suis habillée en dimanche et pourtant on est jeudi.

J'ai passé ma jolie robe bleue à volants et coiffé mon chapeau de paille, celui avec le bouquet de cerises.

C'est un jour très exceptionnel: je vais prendre le train pour la première fois !

Pour la première fois je vais voy-a-ger !

J'ai dépassé l'âge de raison, pourtant ma mémé a tenu à m'accompagner.

J'ai laissé faire parce que c'est elle qui a les tartines dans son grand cabas en toile cirée.

Et puis j'ai deviné qu'elle avait hâte d'étrenner sa robe de satinette noire. Elle devait aussi tester la résistance du fil élastique de son chapeau qu'elle a coincé sous son remarquable chignon blanc.

Je la trouve élégante ma mémé. Elle m'a promis de me donner sa capeline à pivoine le jour où je mettrai des souliers à échasses. (Psst ! faudra pas lui dire, mais des fois j'emplis d'eau mon dé à couture et je vais arroser, dans son armoire, la jolie fleur cousue sur son ruban).

C'est le matin du grand jour !

Avant de chausser mes belles sandalettes et mes socquettes blanches à revers, j'ai soulevé l'oreille toute douce de mon ami chien fidèle, m'en suis approchée de si près que ses poils m'ont fait des guillis, et lui ai chuchoté la grande nouvelle.

« Moumousse, j'vais te dire un secret, je pars à cent cinquante kilomètres... C'est très, très loin, presqu'autant que la lune, chez les cousins d'Oyonnax qui fabriquent des boutons en bakélite. Je te promets que si j'en trouve un en nonosse, je te le rapporte ! »

J'ai rabattu son oreille sur ma confidence. «  T'es content mon Mousse ? » Il l'est. Il a frétillé et m'a devancée en zig-zags fureteurs dans ma tournée d'au revoir à la ferme.

« Salut les meuhs, je pars en voyââge !» L'œil vague, les opulentes montbéliardes ont continué leur rumination... Pour les sortir de leur somnolence j'ai piaillé « Je pars en voy-ââ-geu ! » Elles n'ont pas bronché. Ma parole ! elles se moquent comme d'une guigne de ma grande aventure... Vexée, l'enthousiasme en berne, j'ai tourné les sabots en faisant remarquer à ces insensibles que les fréquenter plus longuement risquait de laisser, sur une mademoiselle qui va pratiquer la grand'ville, des relents de fumier fort malvenus et indignes de sa condition de grande voyageuse. Et vlan !

En bottant les fesses de tous les cailloux croisés en chemin, j'ai filé jusqu'aux clapiers.

« Eh les lapinous, vous avez devant vous une jeune fille qui va circuler en train ! Vous imaginez ! Il va démarrer de deux cents mètres d'altitude à Dole, pour grimper jusqu'à à neuf cent quarante huit mètres ! Incroyable, non ? »

Pfou, ils n'ont pas même fait semblant d'être épatés... Y'en a même un, agacé par mon enthousisme, qui a tapé de la patte (signe de grande irritation) et tous ont gloutonnement accéléré leur aiguisage d'incisives sur les pissenlits.

… Neuf cent quarante huit mètres n'ont pas estomaqué ces estomacs à pattes, j'aurais p'têtre dû tricher un peu et arrondir à neuf cent cinquante mètres, le col de la Savine ne m'en aurait pas voulu...

N'insistons pas, malgré leurs grandes oreilles ces bestioles sont sourdingues.

Les cochons font un tel raffût en piapiatant dans leur auge que je ne prends pas la peine de leur confier que mon excursion va durer au moins trois heures... bien fait ! ça va ternir leur journée, tant pis pour eux.

« Eh les filles ! je vais prendre “ la ligne des hirondelles ” * et exporter jusque dans l'Ain deux douzaines de vos bons œufs; mémé les a douilletement enveloppés dans les feuilles du “ Jura Agricole” pour ne pas les dépayser ! »

Victoire ! j'ai produit mon petit effet. Les poules ont apprécié que je vante leur production. Pétries de gratitude, elles ont sorti leur bec de la pâtée de maïs et m'ont fixée d'un œil rond; j'ai profité de ce public de bonne volonté pour ajouter « Et je vais passer sous trente six tunnels et sur dix huit viaducs ! » Euh... là, en revanche... j'ai fait chou blanc... le minéral en ouvrages d'art n'interesse pas ces gallinacées, elles ne l'estiment qu'en graviers pour améliorer la consistance de leurs coquilles... et puis je les dérangeais, elles avaient hâte de revenir à leur pitance, que Mousse leur carottait sans vergogne.

«  Oh là là Lisette, comme tu brilles ! Pépé t'a étrillée... tu vas nous faire honneur quand tu entreras la calèche dans la gare de la sous-préfecture. Y aura p'têtre une fanfare qui jouera “ l'hymne à la belle jument comtoise ”. Tu mérites bien une bonne grosse poignée d'avoine en rab, tiens ma belle, à tout à l'heure ! »

Et nous y voilà.

Pas de fanfare ? Tant pis !

C'est donc ça une gare ?

Que c'est beau. Que c'est grand !

Les portes voûtées pleines de carreaux, hautes comme un porche d'église, la verrière aussi grande que la mare aux canards, le bataillon de lanternes bien alignées (y doit en falloir des piles Wonder...), les six cheminées qui montent la garde autour de l'horloge aussi grosse que le soleil...

Soudain tout s'agite, on se croirait à la foire.

L'homme tranquille, en bel uniforme, qui tout à l'heure délivrait placidement à mémé deux vilains petits tickets bistres de troisième classe, se transforme en impressionnant Monsieur Le Chef De Gare: gestes secs, drapeau brandi, joues cramoisies, stridulations aiguës de son sifflet à roulette en laiton chromé.

En écho, explose le sifflement à vapeur de la grosse loco noire qui fulmine en brume blanche et pue le cambouis chaud.

Bouh, ça fait un peu peur... à la petite demoiselle. Elle apprécie vraiment la proximité des cotillons de sa mémé et serre très fort sa main.

Hé ! on peut être aventurière et sensible à la fois, non ?

…...........

Bien des décennies après cet initiatique voyage ferroviaire, me reste le souvenir des sièges à lattes de bois, rigides et rudement inconfortables; la chaleur de juillet était si intense que leur vernis avait fondu et définitivement gâché ma plus jolie robe du dimanche...

…...........

* “ Ligne des hirondelles ”: elle existe toujours, débute à Dole-du jura (sans accent ciconflexe, malheureux !) et se termine à St Claude. Les ouvriers qui travaillaient à la construction des viaducs paraissaient aux gens d'en bas, si petits et si hauts perchés qu'ils semblaient tutoyer le vol des hirondelles, d'où sa poétique appellation.

- Chic ! un jeu de l'oie, applaudit Marie.

- C'est quoi un jeu de loi ? s'étonne le ptiot François.

- Quoi ! t'sais pas jouer au jeu de l'oie, ptiot pitchin ?

- Ben nan...

- Ce s'rait bien temps, vu ton âge ! J'm'en vais t'expliquer, jette le dé.

- D'ac !

- Mais ... pas par la f'nêtre, ballot !

- Ben...

- T'as fait UN, tu t'es pas foulé ! T'es tombé dans l'champ d'coquelicots, tu vas y dormir pendant que je joue deux fois.

- Eh mais... j'ai pas sommeil...

- Dors quand même ! À moi. Ouais !... DEUX ! En p'tite voiture jaune j'vais filer juuuusqu'à la case de la jolie p'tite fille et lui dirai sans bafouiller " Ta robe rouge Rosalie est ravissante ." Ensemble, on va jouer en attendant que tu m'rattrapes.

- J'pourrai jouer avec vous ?

- Pas question ! On va se dire des secrets de filles.

- QUATRE ! j'arrive chez l'canard, qu'est-ce qu'il fiche dans le jeu de l'oie ?

- Il t'attend pour un virelangue.

- ... ?

- Tu dois ar-ti-cu-ler, sans t'embrouiller et le plus vite possible "Albert le sévère colvert vire vert, il a avalé un ver vert, il aurait préféré gober trois petites truites crues et trois petites truites cuites. "

- ... ? Sniff... Beuh... j'y arriv'rai jâââmais...

- Alors, tu iras moisir dans la prison en ruines ! Pendant ce temps j'irai visiter l'écureuil, histoire de me renseigner sur le taux du livret A. Puis j'irai voir de près les instruments à cordes de la violoneuse, du violoncelliste et sa violoncello.

- Ah ben, tu as raison, il faut toujours s'assurer de l'état des cordes " quand un cordier cordant doit accorder sa corde, pour sa corde accorder six cordons il accorde, mais si l'un des cordons de la corde décorde, le cordon décordé fait décorder la corde que le cordier cordant avait mal accordée."

- Pfiou ! tu m'époustoufles, p'tiot pitchin, j'en tombe dans les pelotes !

- Ben... pour t'en sortir tu dois leur dire les mots magiques " petits pelotons patapon quand vous petitspelotonneriserez-vous, patarou ? "

- Gloups... j'te f'rai dire que j'aime pas la laine, ça grattouille.

- UN ! la cathédrale aux toits d'or est à moi !

- J'te signale que c'est un lieu de culte, tu dois ôter ton calot et chuttt, marcher sur la pointe de tes sabots.

- C'eut été une cathédrale, j'aurais pu demander " et si la cathédrale se décathédralisait, comment la recathédraliserions-nous ? "

- Waouh ! t'es un p'tit malin qui cache bien son jeu, toi...

- Vouais ! NEUF ! j'ai gaaagné ! " Je chancelle sous la chance et je veux et j'exige d'exquises excuses... "

- Ciel, " si ceci se sait" ... Fort heureux, " le ridicule ne nuit ni ne tue" Pouh... c'est pas du jeu et pis j't'ai même pas vu tricher... Viens on va plutôt jouer aux billes !

En vous inspirant du texte "Pour faire le portrait d'un oiseau", écrire une recette à la Prévert: "Pour maigrir"... "Pour être heureux"... "Pour trouver le grand amour et le garder"... en prose ou en vers.

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                                    PAROLES de gallus gallus

                                    POUR DÉSAPPR' OUVER *

Pour désappr'ouver *

prendre quatre heureuses poulettes

en condition d'ouver *

Leur vie n'est que calme et volupté

jusqu'au jour où elles vont

s'étonner de voir fermés les volets de leurs propriétaires préférés

Intriguées elles se mettront alors

à observer la façade d'un œil rond

à lorgner

à tendre le cou en à coups saccadés

pour le coup gloups

à avaler de travers un gravier

à se questionner

mais où sont passés les deux charmants parents

et leurs enfants tout marrants

qui chaque jour nous gesticulent

de joyeux et familiers coucou les poulettes

depuis la fenêtre entrebaîllée

Elles vont

s'inquiéter

conclure que dans la jolie maison d'en face

quelque chose est arrivé

quelque chose d'insolite

quelque chose d'inaccoutumé

quelque chose de troublant

quelque chose de déroutant

pour leur rassurant ronron  routinier de gallinacées

Puis elles vont

réfléchir

vaquer dans l'espace qui leur est réservé

dans l'herbe ou dans les cailloutis

Feindre de penser que rien n'a changé en leur petit paradis

caqueter glousser picorer

comme si de rien n'était

mais par réflexe au troisième asticot

élancer un cou tendu tchac vers la façade muette

vérifier qu'elle est toujours désertée

Elle l'est...

Cogiter sans angoisser

Considérer la situation

Convenir que la pâtée de maïs est bien servie à temps

que les oeufs sont récupérés au bon moment

que le flot d'eau claire est constant

que des êtres sympathiques et réglos

veillent au rituel de leurs journées

Pourtant elles sont frustrées toutes chairdepoulées

privées de leurs humains favoris 

Elles vont se raisonner

ne pas trop s'alarmer

patienter

se coucher se lever comme les poules

attendre

s'il le faut trois jours ou deux

la patience paie toujours

Si les persiennes de leur maisonnée préférée restent closes

c'est mauvais signe

signe que leurs maîtres ont déserté

Elles vont alors

jaboter conciliabuler

prouver qu'elles ne sont pas des poules mouillées

Voter agir faire grève de pondaison

Épier les réactions de la nounou de remplacement

Gloussoter de triomphe devant son air stupéfié

caqueter en effrontées

Si elle tente de dialoguer

bin alors mes poulettes quatre jours sans cocos qu'est-ce- que quoi donc

Rétorquer

on n'est pas tes poulettes

nos œufs sont notre patrimoine

on les sauvegarde pour nos maîtres nos amis d'à côté

qui s'en régalent à la coque avec leurs flocons d'avoine

Mais... vos maîtres  sont partis vacancer congés bien mérités

me priant en qualité de mamie et toute proche voisine

de respectueusement vous materner

On ne vous croira que lorsqu'on verra leur maison s'animer

à leur retour seulement nous serons disposées à

redevenir poules enjouées aptes à crételer *

Pour l'heure Plumette Crevette Chaussette et Prétolette *

décident d'entrer en rebellion

de ne plus pondre non non non

de s'attaquer au réservoir d'eau

le cochonner de giclées de fientes pouët

le crotter de jets terreux

gratter chambarder saccager et vlan le renverser

Si la mamie nourrisseuse écarquille des yeux effarés

et une bouche en cul de poule

c'est bon signe

signe que vous avez gagné

qu'elle va informer votre famille de vacanciers

ils vont se hâter de venir vous retrouver

Gaussez-vous

déambulez mollement en tordant du croupion

siestez culs tournés sous le noisetier

cloquez à votre gré de hautaines onomatopées 

pouëtez pouëtez repouëpouëtez

et l'année prochaine partez donc avec eux vacancer

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* ouver: pondre

* crételer: chant de la poule qui vient de pondre

* Prétolette à ne pas confondre avec Pétrolette (Noémie et Louis sont formels !)

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Pour faire le portrait d'un oiseau

Pour faire le portrait d’un oiseau Peindre d’abord une cage Avec une porte ouverte Peindre ensuite Quelque chose de joli Quelque chose de simple Quelque chose de beau Quelque chose d’utile Pour l’oiseau Placer ensuite la toile contre un arbre Dans un jardin Dans un bois Ou dans une forêt Se cacher derrière l’arbre Sans rien dire Sans bouger… Parfois l’oiseau arrive vite Mais il peut aussi bien mettre de longues années Avant de se décider Ne pas se décourager Attendre Attendre s’il le faut pendant des années La vitesse ou la lenteur de l’arrivée de l’oiseau N’ayant aucun rapport Avec la réussite du tableau Quand l’oiseau arrive S’il arrive Observer le plus profond silence Attendre que l’oiseau entre dans la cage Et quand il est entré Fermer doucement la porte avec le pinceau Puis Effacer un à un tous les barreaux En ayant soin de ne toucher aucune des plumes de l’oiseau Faire ensuite le portrait de l’arbre En choisissant la plus belle de ses branches Pour l’oiseau Peindre aussi le vert feuillage et la fraîcheur du vent La poussière du soleil Et le bruit des bêtes de l’herbe dans la chaleur de l’été Et puis attendre que l’oiseau se décide à chanter Si l’oiseau ne chante pas C’est mauvais signe Signe que le tableau est mauvais Mais s’il chante c’est bon signe Signe que vous pouvez signer Alors vous arrachez tout doucement Une des plumes de l’oiseau Et vous écrivez votre nom dans un coin du tableau.

- Sniff ...

Affalé sur le green, Andrew golfeur malchanceux, boude, pleurniche et renifle en gratouillant convulsivement la terre collée à ses crampons. Il vient de se rendre coupable d'un splach*calamiteux...

Son caddy*, son ombre vassale, soupire à la vue de cette humiliante posture. Il sait qu'il doit intervenir, sa fonction lui impose des devoirs.

▲ Règle number one: Le caddy se doit d'être, non seulement le laquais transbahuteur du  gros sac de "son" joueur, bourré (le sac) de près de dix kilos de bazar-golfeux, pesant et onéreux, mais également son soutien moral, son psy, sa nounou.

Après avoir pris une ample inspiration et ravalé son envie de lui botter les fesses, il le morigène habilement.

- Andrewww ! Pour ce coup -là, of course, vous n'avez pas fait bijou* mais vous savez bien que l'on ne tombe pas sur une perle chaque fois que l'on gobe une huître...

- Pouââh ! Je ne pas amateurer les mollusqueux marins bilaves.

- Andy ! yes, vous étiez outside, but, c'est ce stupide grain* qui a fait dévier votre balle, même les petites pâquerettes le dénoncent, voyez comme elles s'inclinent a little vers the left (gauche) alors que, manque de bol, vous visiez la right (droite)...

- Sniff...

- Andynou, je vous sers une chose* pour vous requinquer.

- Pfouu... whisky ?

- Andynounet, on s'y remet. Look at this ! my flag signale un vent favorable.

Caddy affiche un sourire. Pourtant son poing crispé sur la hampe du drapeau en dit long sur les pensées qui s'entrechoquent en son for intérieur. Il est bien trop fair play pour ruer des quatre fers, les fers* il se les coltine sans se plaindre.

▲ Règle number two: un cadet se doit de SE TAIRE et cheminer chargé comme baudet par tous les temps, sans broncher et sans états d'âme, au même rythme que son golfeur (qui, lui, ne trimballe que son club, sa casquette à visière aux aérations latérales et son gant à trous-trous.)

- Andynounettou, l'étiquette recommande de remettre l'escalope* sur le grill, euh... sur le green (j'ai la dalle, moi !), bref, si le golfeur a été un gros lourdaud un peu distrait, il lui incombe de replacer le divot* qu'il a envoyé valser dans les airs lorsqu'il a fait une grosse bourde petite étourderie.

- J'eusse été convainquiou que, par usage, c'est cadet qui se farçoui la binage, n'est-il pas ?

- Niet mon poussin bleu, une règle vient d'être récemment pondue.

▲ Règle number three (très récemment et opportunément concoctée par le cadet soi-même, elle tombe pile poil ad hoc à pic): Le caddy a le DEVOIR de se rebiffer lorsqu'il en a plein le dos de raccommoder la moquette végétale bousillée par sa larve de joueur.

- Sniff... Je avoir l'Adam aussi, moi. Yum-yum, une bonne panse de brebis fouarcie... Sniff.

-  Andynounettounoux, pour info, on dit "avoir la dent" et non "avoir l'Adam" et puis pfiou... do not bramer, ça me bassine et ça ramollit le green. Que diable ! On lève haut le menton ! On regarde l'horizon dans le jaune des  yeux. On honore la devise de ses ancêtres écossais : " In defens" !

▲ Règle number four: le caddy se doit de remettre fermement sur rails ce fils- à- papa, lorsqu'il le sent mou du genou, lui assener que, screugneugneu, ses aïeux furent, EUX, de virils guerriers.

- Snif... yes... but, my ball...

- Dear Andynounettounoux,  your ball a voltigé in lob*, vrillée dans un crazy tourbillon  pull, puch, pull, puch et tchac ! s'est fracassée en rough*... parmi les hortensias où yogatait Hortense ... Vous n'êtes pas vraiment coupable de ... euh... la décapitation de la belle yogin... ne pouvait-elle choisir de faire des entrechats dans son jardin à un autre moment que celui où vous vaquiez à votre dur labeur de golfeur ?

▲ Règle number five: s'il veut être payé à la fin du mois, le caddy se doit  de faire sans cesse parfois du lèche-bottes.

- ... My ball... sniff.

- Dear -Andynounettonoux-chou (il est temps que ça se termine, le lecteur dérape sur les patronymes à rallonge), ce ne serait pas la première lady à qui vous feriez perdre la tête, is'n'it ? Allez, vieux ! du cran, on s'y remet !

▲Règle number six: le caddy se doit d'inventer n'importe quoi pour plaire à son golfeur, même s'il est de notoriété publique que, malgré sa casquette vert fluo en polyester-élasthanne et son gant perforé au laser, le Andrew collectionnerait plutôt les rateaux* auprès des ladies.

- Snif, my ball...

-  Yes, mon chou farci... your ball  ? (fulmine-mielleux-fulmine...)

- Snifffff,  elle être tout câbosselée... bêê!

- Pas étonnant, Hortense est têtue, une femme de tête (si j'ose).

- My ball était autographée by Churchill, bêê... très onéreuse.

- (Alleluia ! le maudit scottish radin is ressuscited) Pas d' souci mon roudoudou sugar, j'ai THE ball de rechange (dédicacée par Sœur Emmanuelle, si tu insistes ... elle va te coûter un max'.)  Let's go ! et mouche ton nez !

▲ Règle number seven: le cadet se doit de glisser dans son sac à mule une boîte de mouchoirs jetables, non usagers de préférence, au cas où il y aurait pleurnichage secteur navet's golfeur.  Et churtout, churtout, dechstinée au cheul eschtimable caddgie, une  gargantuchesque régerve de configeries chucrées, léchères comme nuaches, des marschmallows roges-barbie, dé-li-chiousses , slurp !

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"Faire un splach": envoyer la balle dans un obstacle.

"Caddy" ou "Caddie" ou "Cadet": porteur de sac, coach, psy et nounou du golfeur.

" C'est bijou" : c'est la perfection.

"Grain": sens de pousse du gazon qui freine ou accélère le roulement de la balle.

"Chose": jus de pamplemousse + Schweppes (whisky).

"Fers": clubs.

"Escalope" ou "divot": touffe de gazon arrachée lors du tir.

"Lob": coup qui envoie la balle très haut.

"Rough": herbe haute.

"Rateau": outil de jardinage... bin quoi ?

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"Bientôt"

À la manière de Luc BERIMONT.

Bientôt je n'aurai plus de voix

disait le voiturier

Bientôt je n'aurai plus de chats

disait le chataignier

Bientôt je n'aurai plus de rats

disait le râtelier

Bientôt je n'aurai plus de poux

disait le poulailler

Regardez ! je n'ai plus de rampe

disait le rempailleur

Mais tous ceux qui ne disaient rien

Tous ceux-là n'en pensaient pas moins.

Luc BERIMONT

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- Chercher des couples de mots, l'un d'une syllabe et l'autre commençant par le même son (plat- platane, ver-vermicelle);

- Respecter la structure du poème (le quatrième groupe change);

- Garder la dernière phrase telle qu'elle est;

- Respecter les temps (futur et imparfait).

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Bientôt je n'aurai plus de champ

disait le chambellan

Bientôt je n'aurai plus de rats

disait le ramoneur

Bientôt je n'aurai plus de cors

disait le cordonnier

Bientôt je n'aurai plus de char

disait le charcutier

Regardez ! je n'ai plus de cul

disait le cultivateur

Mais tous ceux qui ne disaient rien

tous ceux-là n'en pensaient pas moins.

Bientôt je n'aurai plus de feu

disait le feuilleton

Bientôt je n'aurai plus de pin

disait le pintadeau

Bientôt je n'aurai plus de seau

disait la sauterelle

Bientôt je n'aurai plus de mec

disait le méconium

Regardez ! je n'ai plus de Bic

disait la biquette de Monsieur Seguin

Mais tous ceux qui ne disaient rien

tous ceux-là n'en pensaient pas moins.

- Mumm... pas mal... pas mal !

- Pis t'as vu Marie, j'ai même pas perdu mon calot !

- Mummm, on va voir si t'es cap d'entrer dans  la "corpo jambonneaux z'et sauciflards"... Pour gagner le tampon "cervelas", faut que ton cerveau soit bien, bien las... Alors hein... on répète sans respirer:

" Assise sur seize chaises où sèchent le tutu de Lilly d'Honolulu et les chemises de l'archiduchesse qui sont sèches archissèches, tata pétrit une tarte Tatin pour tonton tontaine ton thon en chantonnant  ♪  Pi = 3.14159265359, qui vole un œuf vole un bœuf, qui vole deux œufs fait une omelette, alouette, alouette ♫ . "

... Allez, on continue p'tit pépére, cap sur Mission cerveau-las !

Cabardouche

cheminée

négatif

tifosi

simca

Cabardouche

chenapan

pantalon

longitude

delirium

homme de main

maintenant

nantir

tir à l'arc

arqua