SOS engin
Transformer cet air peu sociable en aspect plus aimable...
Imposer le domptage, le dressage, décoder son langage...
Supprimer la " feuille de pompe" à ma poche attachée...
Soulager le voisinage d'alertes répétées :
SOS affolé : dans la haie de troënes me retrouve coincée !
SOS désemparé : le moteur a calé, ne peux plus reculer...
SOS agacé : grrr, Engin ne veut plus MULCHER et voilà que je viens de caler...
- Ah ma bonne dame, la hauteur de coupe...depuis hier votre folle herbe d'un centimètre a poussé.
SOS angoissé : pourquoi en reculant Engin fait-il un bruit à faire grincer les dents ?
-Ah ma bonne dame,cette pédale gauche, de débrayage n'est point ! C'est un FREIN !...pour FREI-NER.
SOS timide : pourtant...sur mes cinq chevaux fiscaux, débrayage est d'usage...
-Ah ma bonne dame, en ces temps tourmentés, l'usage n'est plus d'usage..(soupir..)
SOS sceptique : quand je veux démarrer, ce "tic", c'est le moteur qui a un hic ? ou bien la batterie ? après deux heures de vie, aurait-elle péri ?
-Ah ma bonne dame, que nenni... votre fauteuil n'exerce point assez de pression sur votre batterie. Plus de contact, et le hic c'est le" tic"...
SOS apoplexé : Engin est en train de s'étouffer!
- Ah ma bonne dame, des gaz ne pas omettre d'activer la manette... en position lapin coureur pour traquer la fleurette.
SOS asphyxié : quel nuage de poussière! haro sur les taupinières, les lames, de vraies râpières, on se croirait aux pieds du volcan de la Soufrière ( pas de jalousie YJAFJÖ... etc, chacun a droit à sa publicité !)
SOS défense de la langue de chez nous et du terme adapté : le frein" parking "au milieu de mon pré, est-il vraiment approprié ?
-Ah ben...je suis pas Le Littré...
SOS indigné : un starter pour starter par temps réfrigéré, vais- je vraiment tondre si la neige commence à peine à fondre?
-Ah ben...c'est vous qui décidez...pas à moi de répondre...
SOS j'en suis baba : des phares ? Il est bien connu que la tonte s'effectue nuitamment, que les voisins enchantés, n'y voient désagrément...
-Ah ben...( glups...)
SOS narquois : et le Klaxon ? (prononcer claque-son) Hum ? Il me manque un Klaxon pour alerter les grillons ! (si vous prononcez Klaxone, dites aussi "grillonnes", mais la Franche Comté n'est plus espagnole depuis son annexion par Louis XIV)
-Ah ben ma bonne dame, il existe en option (ou optione, soyez cohérents que diable !) au choix : Trompettes d'Aïda ou Il pleut bergère...
SOS géomètré : et pourquoi ne puis-je plus passer entre mon mur de pierres et mon co-gna-ssi-er?
-Ah ma bonne dame, pour éviter "l'embourrage", Engin s'est élargi d'un grand tabli-i-er. Là où ne pourrez plus tondre, aux ciseaux couperez...
SOS carburé : mes cinq cv fiscaux de sans plomb se contentent alors qu' Engin réclame qu'en additif je le sustente...
-Ah ma bonne dame, selon le dicton, émulsion garantit bonne carburation.
SOS " gym peu tonic" : et pourquoi afin de décrasser Engin, à plat ventre dois-je me contorsi-onner?
-Ah ben ma bonne dame, en magasin vendons, un outil de levage, septante euros vingt trois ( hors TVA ) en promo de saison...
SOS- SOS -SOS ! ARRETONS ! Je cours acheter des MOUTONS!