Et ce fut un très très joyeux réveillon !

- Ça alors, c'est extraordinaire, vous êtes en train de nous dire que des gens vous ont donné un âne quand vous étiez en chemin pour nous rendre visite ?

– Exactement, honorable Dame Rouge, un couple cheminait dans le blizzard, la dame attend un enfant et elle était sur le dos de l'animal pendant que son mari la guidait.

- C'est ça même, là dis donc, et la dame nous a donné l'âne en disant que c'était un cadeau du ciel. C'est magie vaudoue, on ne voit pas les animaux tomber du ciel, sauf les sautewelles quand elles sont gwillées par le soleil.

- Oui, ou un vautour mort, se permet de préciser Melchior, avant de s'empiffrer de chouquettes.

- C'est quand même rare là !

- Hum... Ce que Babacar et le Roi de Pique essaient de nous dire, honorable Dame Rouge, c'est que le couple nous a confié l'âne miraculé en disant que nous en ferions bon usage, car il aurait une "mission"... C'est ainsi que nous sommes arrivés dans votre palais.

- Et du coup, on leur a donné tout notre or, notre myrrhe et notre encens.

- Oui, là, on n'a plus un wadis, dis donc !

- Et où sont ces gens maintenant ?

- Alors c'est là que ça devient curieux... ils ont disparu !

- Quelle histoire incroyable, en tout cas, j'en connais une qui doit être ravie d'avoir retrouvé Marion.
D'ailleurs où est-elle ?

- Elle être avec Snégourotchka, ma fille veut vérifier que le cadavre se porte bien !

- Snégourotchka ! Ma fille ! Priviet !Quel plaisirrr de voir toi ici ! Mon cœurrr vacille avec émotion. Tu es toujourrrs en stage linguistique en New Zeland ? Tu avais trrouvé job d'été là-bas, non ?

- Papa ! Moi aussi mon cœur tressaute d'allégrrresse, mais ce n'est pas un stage linguistique, j'habite là-bas et je trrravaille avec police.

- Snégourotchka, j'espèrrre que ce n'est pas juste un stage photocopieuse. On ne sait jamais avec ces yankees.

- La New Zeland n'est pas America.

- Ils parlent anglais, non ?

- Da, mais …

— Alors, pareil ! Et quel est ton rôle dans police yankee ?

- Je découpe des cadavres pour comprendre cause décès.

- Ah, formidable, je reconnais bien ma fille, déjà petite, tu aimais disséquer animaux morrrts. Et là, Snégourotchka, tu viens pour vacances ?

- Da, mais je suis missionnée pour affaire crrriminelle... sauf qu'on ne retrouve pas le cadavrrre. Je suis déçue. Jamais Mike, n'a perdu cadavrrre dans une enquête ! Tu es venu avec amie à toi ?

- Da, c'est sorrrcière italienne, elle très exubérante

Befana , puisqu'il s'agit d'elle, retrouve avec une effusion milanaise, son amie d'école.
Santa Mama exprime également sa joie de la recevoir. Elle a préparé, pour l'occasion, une provision remarquable de crêpes spéciales Noël. Un magnifique réveillon se prépare.

Seule la tante Arie ne participe pas aux réjouissances, elle se désespère d'avoir perdu Marion...

Pendant ce temps-là, dans l'hiver boréal, un âne avance en portant sur son dos une future maman.

- Ma, té cavalli sono picolli, mais molto doux à caresser. J'aime les tenir contro di me, contre moi.

- Da, eh eh… eux petits, mais vaillants.

- Ma heureusemente que j'ai utilisé la scopa , le balai, per tirare la carozza !Lé piccoli cavalli n'en pouvaient plou.

- Da... heu, ça premierrre fois que je me fais tirer par un balai... et je dois avouer que nous sommes venus plus vite, grrrace à sa vigueurrr...

- Ah si ! Tou mé fera monter encore en l'air dans la carozza ?

- Da, vous les sorcièrrres, avez caractère fougueux commes chevaux lakoutes.

- Si ma, tou dis lakoute et , dov'é la vodka ? Je boirais bien ancora une petite goutte.

- Sériozna ? (Cette sorcière est insatiable) …
Nous apprrrocher Palais de Père Noël, je reconnaîtrrre champ de canne à sucrrre d'orrrge.

- Magnifico, je vais en cueillir per I bambini , il y en a tant qu'on en veut.

- Ça êtrrre étonnant, il pousse vraiment de drôle de choses au Pôle Nord.

- Mes pauvres, vous devez être frigorifiés... Je serai très honorée de vous offrir un abri, Kwanita, mon compagnon, devrait rentrer de la chasse d'un moment à l'autre, si nous avons de la chance, nous pourrons partager du phoque cru. C'est très revigorant, bourrée de calories et ça tient bien chaud.

- Vénérable dame esquimaude, votre hospitalité nous comble d'allégresse. Nous ne sommes pas dignes de recevoir un tel accueil. 

- Beuzega.

- Hein ?

- Je m'appelle Beuzega .

- Aaaah pardon…

- Oh, mais là dis donc, moi, j'ai la dalle, là même ! Arrête de faire palabres, moi, j'ai faim de phoque !

- On a compris, Kirikou, mais un peu de bienséance ne nuit pas !

- Après que Kwanita est revenu de la chasse, nous partagerons tous ensemble, ce bon repas. Le foie de phoque frais est un régal, vous verrez.
Mais j'y pense, nous devons aller rendre visite à une amie, qui dispose d'un grand palez, elle m'a appelée pour lui rendre un service, elle a besoin des chiens de tranell pour une chasse au trésor, je crois. Vous pourriez nous accompagner, je sais qu'elle sera ravie de nous accueillir.
De plus c'est la championne des krampouez
Et on pourra l'aider dans sa chasse au trésor.

- Honorable dame esquimaude...

- Beuzega. En fait, je suis originaire de Plouhinec dans le Morbihan, mais je me suis installée au Nunavut avec Kwanita.

- Hum... très bien… vous parliez de trésor, et justement, nous devons apporter des cadeaux précieux à l'Être Transcendant, E.T comme on l'appelle. Se pourrait-il qu'il soit dans ce palais ?

- C'est très possible, le palez est très lumineux et ceux qui y logent sont des personnages hors du commun.

- Vraiment ?

- Oui… il s'agit du Père Noël et de Damez Ruz, Dame Carmin. chuchote Beuzega sur le ton de la confidence.

Pendant ce temps, Melchior observe avec intérêt les maisons de bois bien isolées, parfaitement adaptées à la rigueur du climat boréal. «  Je pensais que les esquimaux habitaient dans des igloos, mais je constate que vous logez dans de coquettes maisons joyeusement colorées. »

- Les igloos ne servent d'abris que pour les périodes de chasse... répond Beuzega amusée, ah, mais voici précisément Kwanita qui revient, j'espère que vous avez faim, il rapporte un gros phoque.

- Vraiment Signore Dedé je suis felice, enchantée qué tou mi invitate dans ton carrozza.

- C'est trrrès grand honneur accueillir la Fée Befana dans troïka. Nous allons fendre étendues glacées de la steppe, puis gagner pôle Nord indompté grâce à fougueux cheval sibérien !

- Grazie mille , mais j'avais la mia scopa ! lé balai dé la sorcière, pour aller au palazzo de Santa Mama.

- Pas dans hiverrr glacial boréal ! niet ! Seule troïka tirée par vaillants lakoutes...

- Lés picoli pony  tout mignons commé peluche là ?

- Da, eux pas très grrrands... mais… fougueux... et c'est pas taille qui compte ! Seule troïka permet de joindre le palais du Père Noël. Il n'y a pas beaucoup de place, mais nous tiendrons chauds à nous.

- Hou, mio caro  Signore Dedé, tou sais parler aux sorcières toi !

- J'ai emporté vodka bourane pour joyeux transport !

- Ah Si , molto bene , commé disent au tribunal de Palerme ' je ne parlerai qu'en présence de ma vodka'
je suis très felice de rendre visite à mon amica Santa Mama.

- Da, je, aussi. Ça va êtrrre séjour trrrés reposant.

- Ils sont quand même petits tes cavalli ...

- C'est pas la taille qui compte !!!

- Snif , je suis perdue sans mon âne, dites-moi que vous allez le retrouver…

- Âne, masseur âne, ne vois-tu rien venir ? Ah ben ça, on ne sait pas savoir. La région est vaste, ils ont les pôles larges par ici.

- Sans Marion, je n’existe plus, c'est lui qui porte les baluchons de friandises pour les enfants et les marrons chauds pour les plus grands, qu'est-ce que je vais devenir ?

- Alors lô , faudra se faire une raison ma p'tite dame et penser à vous transformer en tante Arie-porteur. Comme à Poudlard. Et pas la peine de chanter : il n'est pas là l'âne.

- Mais vous ne comprenez pas, c'est une tradition ancestrale, chaque année, je viens avec Marion émerveiller les petits et les grands au cœur de l'hiver. C'est la magie de Noël. Nous sommes inséparables.

- Ben la preuve que non, parce que si vous l'aviez surveillé de plus près votre baudet rieur, il ne serait pas aller faire les quatre cents coups avec les maguettes bien cuites lô.
Mais t'inquiète : ce qu'on va faire... C'est déjà une enquête de voisinage, ça devrait aller vite parce que les voisins ici, y'en a pas grinmint. Pas un rogneux pas une doudouche, ni une yoyotte, rin quoi. Après, on peut regarder les caméras de surveillance des fois qu'on verrait où c'est qu'il est tombé, ça j'y crois pas trop.  On peut vérifier ses fadettes et ses comptes bancaires, on ne sait jamais ! Il se livrait peut-être à un trafic de picotin le p'tit coquin. On peut diffuser un message à la radio ou alors envoyer une section de recherche avec des chiens renifleurs, mais là, on n'aura pas le budget.

- À ces mots, Santa Mama émet une idée : "nous avons un ami qui vit dans un igloo et qui conduit une meute de chiens, je suis sûre qu'il pourrait nous aider !"""

- Ah ben voilà : ça c'est une bonne idée !  Reconnait la capitaine. Et en plus ça ne grève pas le budget de l'État. 

– Allez ! Crêpes et thé de Noël pour tout le monde.

- Vous auriez pas de la Chartreuse jaune plutôt ?

- Bonsoirrrr, je suis Gina, médecin légiste dépêchée sur scène de crrrrime, veuillez me conduirrrre auprès du macchabée.

- Ah formidable, bienvenue chez nous madame Gina, je suis madame Noël, Santa Mama, c'est moi qui ai signalé la disparition inquiétante de Marion. Voulez-vous quelques crêpes ? Je viens de les faire sauter.

- Nous n'avons pas le temps pourrr dégustation, j'ai besoin de voirrrr le cadavrrrre pendant qu'il est encorrrre frrrais.

- Ah … oui… d'accord... mais je ne crois pas que ce soit possible pour le moment Gina, installez-vous tranquillement, voulez-vous un thé de Noël ?

- Je ne comprrrends pas. La Brrrigade Centrrrale du Pôle m'a impérrrativement demandé d'intervenirrr toutes affairrres cessantes pour seconder les experrrts de la police. Je dois interromprrre mes vacances pour agirrr.
D’ailleurrrs où sont les experrrts de la police ? Je ne vois aucune équipe sur la scène de crrrime.

- Nan mais c'est quoi c'te babache de légiste en cellophane fluo ? J'avais demandé un médecin, pas une cosmonaute. Pis les experts, c'est moi, alors tu baisses d'un ton, Gagarine.

- Je suis interrrloquée. Jamais Mike ne pas parrrlé ainsi, il est très réserrrvé et d'un grrrand professionnalisme, ici, je ne vois que des gens déguisés pour une surprrrise parrrty.

- Ne vous méprenez pas madame Gina, la capitaine Merlot a son franc-parler, mais ses qualités de gendarme sont indéniables, elle est ici pour diligenter une enquête épineuse.

- Dois je comprendrrre que je dois collaborrrer avec cette perrrsonne ?

- Ouais ben la Pôle personne, elle dit qu'on doit avancer, parce qu'on va pas passer le réveillon là-dessus.

- Je me place sous votrrre autorrrité, mais uniquement parce que je suis missionnée par Brrrigade Centrrrale. Puis-je voirrr le cadavrrre maintenant ?

- J'aimerais bien, mais on sait pas il est où.

- … ?

- Ce que la capitaine Merlot essaie de vous faire comprendre, c'est que personne ne sait où se trouve Marion.

- … ?

- Ben ouais hein, c't'un baudet qu'a fait un vol plané, ou je sais pas c'est quoi, et qu'est quelque part au Pôle, le broudier dans la neiche. Faut le retrouver, parce que la Tante Arie, a 'rigole pas.

- Je ne comprrrends pas, où est le cadavrrre ?

- Chère madame Gina, nous n'avons pas de décès à signaler et je m'en réjouis, la capitaine a simplement souhaité constituer une équipe complète avec un médecin légiste qualifié. Voulez-vous une crêpe ?

- Ben ouais quoi c'est au cas où.

- Je vais rrrester serrreine. La conversation des macchabées est beaucoup plus logique que la frrréquentation de cerrrtains vivants .