Cabardouche

- Ho ho ho ! Quel délicieux parfum de cannelle /gingembre /sucre et beurre salé ! Je comprends mieux pourquoi les ptiots bilots étaient pressés de faire le tour du Monde.

- Il faut les soigner ces petits caribous : tu leur mènes la vie dure avec ces entraînements intensifs... Rudolph m'a même avoué qu'il a eu froid à ses patounes.

- Moui... c'est peut être quand ils se sont battus avec Comète à grands coups de boules de neige. Je leur avais pourtant bien dit de ne pas enlever les moufles, mais ils n'en font qu'à leur tête.

- Allons, allons , il ne faut pas être trop sévère avec eux, ils sont petits et ils ont besoin de se reposer, Ils auront droit à une double ration de crêpes spécial « Santa Mama ».

- Ho ho ho ! Moi aussi j'espère …

- Mais bien sûr mon gros gourmand. Alors dis moi , comment s'est passé cette circonvolution ( Santa Mama, grande lectrice, aime les mots chatoyants ) avez vous remarqué des nouveautés en survolant le vaste Monde ?

- La Terre est toujours aussi ronde, elle est tellement jolie, vue des nuages, je n'ai rien remarqué de curieux.

- Justement, depuis les cirrus et les nimbus on n'aperçoit guère les détails, peut-être pourrions nous aller faire un tour en ville pour nous tenir au courant de la mode actuelle ?

- Excellente idée, j'ai bien envie de voir si de nouveaux traîneaux sont sortis.

- Ce sera l'occasion de voir les tendances du moment en matière de joujoux... ah et puis j'aurais bien besoin d'un nouveau bonnet à pompon et de bottines de neige.

- Eh bien c'est entendu, après le goûter, j'attelle la deux-rennes et nous allons visiter les meilleurs marchés de Noël.

- C'est partait ! Qui veut encore des crêpes ?

- (tous les caribous) Mouaaaaaa !

Martine nous demande:
- créer au moins cinq mots valises
- les utiliser dans un texte court.
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Midimanche. J'ai très envictuailles.
Je filetdeboeuf chez mon bouchéri : fermésange... Quelle décontenansedepanier.
Adieu cervelastique, boudindon, pouletagère, rôtissage, cervélléité et autres escarpolettes...
Ne perdons pas le morâble, mon pâtisserand est tout prochéchevin, ça tombrelle bien !
Pas foultitude dans cette ruminante, seulevrette un chiendent beigelé me suitauprochainuméro.
Ne pouvant marchandîner, nous marchondulons avec espoirauxépices vers la vitrindenuit rosbonbec.
Chienperon arrivetàsixpans devant moi.
Il se met à fulminaboyer, hors de soiedechienne.
J'accourette, me précipice.
Cachastrophe... Chaboulement boulversifiant ...
Les babaroques sont épatés comme des nez camaraucanard.
Les meringardes, tocardiséés et écrabouillonnées.
Les volauventouses scotchés à la vitrinité, amen.
Les crèmanchocolat dégringoulinent sur les chocolatrines...
Des pots de confituretères, rangées par rangs de cystites, sont chambourdelées ; après avoir pris vessiepourlanterne, elles en pissotent de rage.
Au centre de cette bordéliose, un énorme chaminhérissonné, poissifié de nougratine, dort.
Chienperon impuissant s'est tu.
Je m'affalballe sur un banqueroute et rêve d'un bon cafsucre ou juste un jussette...
Chienperon s'active à déterriner de l'osséinerte dont il me fait dindon !
Quel chou, quel bijou ! J'en suis toute hiboujoujougenoucaillouetpoustoufflée.

- Bieen, Rudolph et Comète merci d'être présents pour cette première matinée d’entraînement au vol  en condition réelle dégradée. Je vous rappelle que l'objectif est de faire le tour du Monde en moins de temps qu'il ne faut pour le dire.

- C'est bon, c'est tous les ans la même chose.

- Y radote l'ancien non ?

- Humm hum, silence dans les rangs, je disais donc en condition réelle, avez vous apporté un énorme sac de joujoux pour bien respecter les conditions du jour J, ou plutôt de la nuit N ?

- Ben … Rudolph a pris un sac de cookies pour le cas où on aurait un petit creux.

- Ouah l'autre cafteuse hé ! C'est Comète qui est allée piauler vers Santa Mama pour avoir des gâteaux, moi je voulais prendre un grande musette pleine de joujoux comme vous l'aviez demandé chef !

- Fayot !

- Balance !

- Voyons du calme, du calme... mais que l'on soient bien d'accord : ce ... sachet, est le seul élément de lest dont nous disposons.

- Oui et encore, dans une demie-heure il n'y aura plus rien avec Comète, elle ne pense qu'à se baffrer.

- Non mais, oh ! Ça suffit, Monsieur Gros Nez Rouge ! Si tu crois que je ne t'ai pas vu goûter aux bières de Noël.

- Et qui c'est qui est toujours collée aux basques de Santa Mama pour avoir du rab de crêpes ?

- Eh ! Mais ils vont ce calmer les deux caribous ? Nous réglerons ces questions d'intendance plus tard, pour le moment, vous vous attelez à la luge d’entraînement et c'est parti pour une orbite basse .

- Hi hi hi …

- Quoi encore ?

- Vous avez dit un gros mot ...

- ? … Pfuu, mais vous avez quel âge ? Allez hop : c'est parti pour un tour de la Terre.

- Et les autres ? Ils ne s'entraînent pas ?

- Si, mais chacun son tour : la luge d'exercice est une deux-rennes, je ne peux pas tous vous faire voler en même temps, merci encore une fois pour vous êtes présentés en premier.

- Ben comme ça, on a eu plus de crêpes au petit-déjeuner !

- Ouais ! En plus, elles sont toutes chaudes !

Zaza nous dit : "Je vous propose de façon amusante, de nous décrire une paréoidolie de votre choix… Cherchez bien, dans la nature il en existe plein. "

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Depuis longtemps Marie capture des images qui lui évoquent des personnages, elle a un don pour ça ... 
Mais avant de rencontrer le mot savant de "paréidolie" elle les appelait "binettes".
Voici donc quelques "binettes" recueillies par Marie .

Pfuuu , le changement d'heure m'a complétement épuisé.

Au secours , je ne veux pas d'indéfrisable !

Ce grand vent m'a tourneboulé, j'ai maintenant la tronche en biais.

Eh éh mon gaillarrrd prrenez garrde , je vous ai à l'oeil !

Petit singe  vert

- Eh ben m'ame Michu vous avez pas l'air d'avoir chaud !

- Taisez vous donc, hier j'étais en "petit bras" dans le jardin et aujourd'hui je dois mettre un cache-nez, y a plus de saison !

- Ah ben ça, c'est à cause du trou dans la couche de la zone, ça chauffe en banlieue, qu'y disent au poste, mais en attendant on gèle à la campagne.

- J'ai pourtant un thermomètre sur moi qui dit 19 mais y doit être détraqué c't' affûtiau, tout comme le temps j'crois ben.

- Et vous allez voir qu'à Noël on n'aura même pas de neige ...

Défi n° 296 piloté par Josette qui nous demande :

Vous êtes une agence immobilière un peu spéciale proposant des habitations hors normes. Vous devrez rédiger une annonce pour attirer des clients Vous choisissez une ville, une région ou un pays …

Mots imposés : Agenda Arc en ciel Bilan Carbone Bottes Calendrier Cheminée Gouffre Inondation Résistance Usine

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- Madame de la Huchtu-Huch ? Soyez la bienvenue, je suis Olive du Moulin, Agence Logijoli, nous avons rendez-vous pour la visite du bien qui a retenu votre attention.

-Ah oui c'est vous la personne que j'ai eue au téléphone ? Dites moi si je me trompe mais il m 'a été demandé d'apporter des bottes pour la visite et je n'ai pas compris s'il s'agissait de santiag ou de bottes plus raffinées avec des talons, dans le doute j'ai pris avec moi plusieurs paires dont celles avec un arc en ciel ravissant sur la bride..

- Je vous félicite pour votre prévoyance mais les inondations récentes nous commandent plutôt des bon gros caoutchoucs d'usine à la résistance éprouvée.

- Allons bon, je n'avais pas marqué ce détail dans mon agenda .

- Ce n'est pas grave, ce n'est pas comme si nous devions descendre dans un gouffre ! Le bien se situe au fond d'une charmante prairie, éloignée des inconvénients d'un voisinage envahissant, mais cependant accessible aux commerces de proximité. C'est une bâtisse d'époque, le style est typique « Années folles » tout en respectant un classicisme médiéval. On retrouve des inspirations picardes dans l'ossature et bourguignonnes dans le poutrage. Tous les éléments sont d'époque bien entendu. C'est un bien unique !

- Y a t'il eu des aménagements modernes ?

- Les Monuments de France et la fondation Stéphane de Berne n'ont pas donné leur aval pour transformer la bâtisse. Elle doit conserver son apparence historique.

- Qui ça? Stéphane de Berne ?

- Mais non voyons, la bâtisse, qui est en passe d'ailleurs, d'être classée au patrimoine de … euh...de la région.

- Ah oui … Et dites moi y a t'il des cheminées d'époque ?

- Alors, dans un souci d'observer un bilan carbone raisonné inscrit dans un calendrier respectueux de lutte contre le dérèglement climatique, le système de climatisation est resté dans l'état ou il a été conçu.

- ?

- C'est une plus value !

- Et dites moi , le système sanitaire est il en état ?

- Aaah ! Mais complètement Chère madame de la Huchtu Huch, On pourrait même dire que l'ensemble du bâtiment dans sa conception, a été pensé autour de l'idée du confort sanitaire, ce qui est assez exceptionnel pour l'époque. On a rarement fait mieux jusqu'à aujourd'hui. Et croyez moi, pour 250 000 euros , vous ne trouverez pas l'équivalent dans toute la région !

- J'ai hâte d'y arriver !

- Mais justement : nous y voilà ! Laissez moi moi vous présenter votre futur chez-vous !

" J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle... "

Pour corser la chose, vous introduirez dans votre texte les mots suivants ...

Manivelle, ablation, poivre, anniversaire, boutons, vert, avion, flacon, explosion, mariage

- Bien le bonjour, voisine ! Alors ? L'automne est là , ça nous donne bien de l'ouvrage …

- Moui … enfin, surtout pour celles qui savent tenir un balai, je te ferai dire.

- Ah Capucine, toujours le mot pour rire.

Marie-Ange et Capucine sont voisines, elle ne manquent jamais une occasion pour papoter ou cancaner sur les derniers potins du bourg.

- Et à part me déranger, qu'est ce que tu racontes ?

- Eh bien figure toi que j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...

- Ah ah … Vas-y voir pour la mauvaise nouvelle ?

- Ben tu sais l'Henri, le cousin du Manu, qu'est marié avec c'te vourie de Jeanne.

- La belle-sœur de Toine ?

- Voui, celui qui sait pas tenir une place à cause de la bouteille. Et ben l'Henri, y s'est pris un coup de manivelle dans les particules et il paraîtrait qu'il risquerait une ablation .

- Ah ben dis donc, c'est de famille, parce que le Claude Niflet, son grand-père du côté de sa mère...

- Les Niflet du Val-Dessous ? Qu'avaient fêté leur anniversaire de mariage chez l'Jeannot, même qu'il avait dû fermer quinze jours pour tout nettoyer ?

- Oui, et ben le Claude avait perdu l'usage de ses tubercules après une violente explosion à l'usine . On avait dû l'ablater sur place et sans anesthésie hein, encore heureux que le père Grondin avait toujours son flacon de gnôle au poivre sur lui.

- Le père Grondin du Val Dessus ?

- Celui qui peignait des petits avions verts sur le mur de la mairie, oui, la gnôle devait pas mal l'inspirer faut dire. Eh ben avec sa liqueur à 72 °, le Claude n'a pas senti grand chose, c'est a peine s'il se souvenait de l'explosion. Mais tu disais que l'Henri ... ?

- Un bon coup de manivelle, il essayait de démarrer l'auto et paf !

- Ah ben ça... il faudrait bien qu'un jour on n'ait plus qu'à appuyer sur des boutons pour mettre en route ces fichus engins...Et alors, la bonne nouvelle ?

- Ben, maintenant il a attrapé une voix tout aiguë et ça tombe bien parce qu'on manquait de monde à la chorale du dimanche.

"Illustrer à votre manière un monde où le temps serait aboli".

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C'est le début de l'éternité.
Le Maître du Monde propose un casting; il lui faut deux candidats pour  deux CDI éternels : "Maître du temps qu'il fait" et "Maître du temps qui passe".
Des milliards de postulants se bousculent au portillon; quoi de plus alléchant que ce genre de sélection ?
Renversant ! En quelques secondes le choix est fait... N'oublions pas que le Maître du Monde est aux manettes.
Il demande aux heureux élus de se présenter brièvement. Le temps presse.
- Je suis Mais-Théo. Depuis tout petit, j'aspire à faire la pluie et le beau temps. Autour de moi on s'est toujours moqué : mais Théo, tu n'as pas les pieds sur terre... Mais -Théo, c'est impossible ! Mais -Théo tu as attrapé la grosse tête... Tous ces incrédules et leurs "mais -Théo" ont conforté ma certitude, je serai Maître de la météo !
- Moi, c'est Tic Tac. J'ai toujours été hypnotisé par le rythme régulier des horloges. Le temps qui passe me fascine.
Il n'en fallait pas plus pour que le Maître du Monde les adoube l'un l'autre et rejette aux oubliettes les  milliards d'individus non élus.
Depuis, sans répit, inlassablement, ces deux là sont aux manettes de l'univers pour l'éternité.
Rien ni personne n'a jamais réussi à les désamorcer. Ils n'ont ni le temps de se parler, ni de se regarder.
Ils sont assis sur des liasses de billets qu'ils n'ont nullement le loisir de dépenser, alors que les candidats malchanceux,  plus pauvres qu'eux, savent ce que signifie cueillir le vent dans les chênes et écouter pousser les champignons (ils ont même le loisir d'inverser les actions !)
Pourtant, un jour pas comme les autres Tic Tac pousse un long soupir.
Aussitôt le temps hoquète. Une maille du tricot éternel vient de se perdre; impossible de la rattraper.
Mais -Théo s'inquiète.
- Oh là Tic Tac ! Tu es aussi pâle qu'un cadran d'horloge comtoise, aurais-tu un souci ? 
- J'asphyxie... Je suffoque... J'en ai plein les rouages de mon commerce du temps à perpétuité. J'arrête tout. J'envoie balader la chronologie du matin, midi et soir, je me moque de chambouler les rythmes circadiens de nos horloges biologiques. Je ne vérifie plus du tout que les heures ont toujours soixante minutes; désolé pour notre Simone SNCF qui va en être traumatisée, elle qui se coltine déjà les multiples erreurs de quais. Dorénavant, je ne vérifierai plus jamais que les anniversaires des messieurs défilent régulièrement et qu'en revanche, par galanterie, l'âge des dames rétrécisse de quatre ans tous les ans  (ce qui m'obligeait à de diaboliques calculs). Vive la liberté du temps perdu !
- Formidable idée, s'écrie Mais-Théo, tout comme toi je vais me simplifier la vie : au lieu de saupoudrer par ci par là un peu de soleil, de pluie, de gel et de vent, je vais tout unifier par ordre chronologique. Lundi, gel sur toute la planète; le mardi neige pour tout le monde, le mercredi pluie sur tous les continents. Le jeudi, soleil partout. Des vents froids ou tièdes ou brûlants le vendredi. Nuageux avec des précipitations de grêle glacée les samedis et dimanches (histoire d'enquiquiner les nantis, organisateurs de raouts sur leurs yachts ou de garden party dans leurs garden aux pâquerettes alignées au cordeau). Ces mêmes jours, soleil et belles éclaircies sur les non-nantis qui pourront piqueniquer dans les fourmis avant d'aller à la kermesse pêcher des poissons rouges déteints et s'empoisser de barbe à papa.
Pendant que les deux esclaves désentravés vivent leur liberté retrouvée, le Maître du Monde s'arrache les cheveux. Les grenouilles coassent de rage, les limaces muettes d'indignation allongent leurs cornes et frôlent l'exorbitation. Les marchands de bottes, de tongs, de fourrures synthétiques, de cagoules, de voitures décapotables agitent des calicots vengeurs sur toute la planète, accusant ceux qui les gouvernent d'être responsables de cette chienlit. Seuls les moustiques restent imperturbables et piquent à tout va, maudites bestioles.
Le Maître du Monde désormais chauve, se jure bien de ne plus jamais mettre deux oeufs dans le même panier.

- Heu... Théo ça va durer longtemps ce temps ? j'ai une course à faire moi  !

- Laisse le temps au temps Tic Tac, tu seras forcément dans les temps .

Défi n°293

proposé par Jill Bill pour les Croqueurs de Mots.

Inspiration d'après tableau détourné

«Jeune fille à la perle version 2024 »

Dans le quartier de Montparnasse, il n'est pas rare de croiser des artistes qui rêvent de célébrité, des galeristes de fortunes, des mécènes défraîchis et des amateurs d'art qui n'y connaissent que couic. On y croise également de jeunes modèles qui louent leur plastique à d'honorables peintres ou de besogneux sculpteurs.

Ingrid et Mona sont de celles-ci et aiment papoter à la Closerie des Lilas, une pause entre deux poses. (à noter qu'elles fréquentent plutôt le kebab local, chez Ozgür,  quand la Closerie est close. Précision importante, une assiette de kefta tomate-salade-oignon est bien moins dispendieuse qu'une tasse de Darjeeling à la Closerie) . C'est dans ce cadre que nous rencontrons nos deux muses à musées.

- Alors Mona, tu travailles toujours avec ton Léonardo ? Il devrait avoir fini depuis le temps .

- Ah la la, ne m'en parle pas, il coince sur mon sourire, qu'il dit … pas assez énigmatique, trop pincé à ce qu'il paraît,et nanani et nanana... moi je crois qu'il ne sait pas tenir un pinceau et pis c'est tout !

- Moi je crois surtout qu'il en pince pour toi et que c'est un prétexte pour te faire poser tous les jours. Il paye bien au moins ?

- Moui, il n'y a rien à dire, trois florins la séance, mais ça fait deux ans que ça dure quand même, c'est beaucoup pour un sourire. Et toi Ingrid ? Toujours avec Johannes ?

- Janosh ? Oui... Oh, celui là c'est un peu pareil, ça fait trois mois qu'il coince sur ma boucle d'oreille, il n'aime pas celle que j'ai en ce moment, trop classique.

- La perle là ? Elle est sympa pourtant.

- Monsieur voudrait autre chose , genre ananas en vermeille, ou plumes de pingouin. Déjà que je dois porter ce torchon sur la tête, parce que ça fait « femme du peuple », mais il n'en est pas question c'est la perle de ma mémé, et j'y tiens beaucoup.

- Tu lui as dit ?

- Tu parles, bien sûr, mais monsieur Johannes est un artiste ! Il en fait toute une élégie, pour se morfondre et me prier de céder à ses caprices .

- Une complainte élégiaque... comme c'est romantique, et tu n'as pas cédé ?

- Non, ce sera la perle ou rien ! Bon, cela dit il me paye aussi trois florins, c'est toujours ça de pris.

- Tu devrais lui faire ce regard implorant de chatte énamourée, ça les fait toujours craquer .

- Pas bête ça.. et toi Mona tu devrais lui tirer la langue à ton Léonardo, ça pourrait lui donner des idées.

- Pourquoi pas... d'autant plus qu'il cherche un logo pour un nouveau groupe de rock.

- Trop cool... On prend un selfie ?

-Allez !

Défi n°292 proposé par la capitaine Domi pour les Croqueurs de Mots.

" Créer un texte en utilisant des mots d'argot."

Jojo le Merlu n'avait pas la conscience tranquille.

Lui d'ordinaire si serein face à certaines déconvenues, souffrait ce matin des affres de la perplexité.

Sans doute avait-il connu la veille, quelque déboires avec ses acolytes dans une sempiternelle mésaventure. Ses affidés lui cherchaient-ils querelles ? Avait-il un poids sur le cœur à soulager ?
Afin d'apaiser celui-ci, et parce que ses origines siciliennes lointaines le lui commandaient, il décida d'aller à confesse dans le premier lieu de culte venu. La modeste église de Sainte Kevina l'Illuminée était sise à quelques pas de là.

- Soyez le bienvenu dans la maison du Seigneur, mon fils, comment puis-je vous aider sur le chemin de la foi ?

- Ben, l'abbé, j'voudrais me... me récurer, me déboutonner, vider mon sac quoi !

- Ah, si je comprends bien, vous souhaitez vous confesser...

- Oui, c'est ça, me bonir au ratichon !

- Je vois, suivez moi, nous allons ensemble prier pour le salut de votre âme.

- Oui enfin j'ai pas trop envie de faire le grand plongeon, juste me laver un coup quoi.

- Je comprends, répétez après moi : «  pardonnez moi mon père car j'ai péché »

- Oui , heu , faites excuse, daron, si vous pouviez écraser le coup, car j'ai un peu merdé .

- Hum... bien... heu, je vous écoute.

- Bon voilà, Le boudin à Fernand la Pince m'a joué un sale tour.

- Le boudin ?

- Ben oui, sa guenuche, sa carabosse, sa régulière quoi !

- Son épouse donc.

- Moui, sa momie, eh ben cette guenon s'est barrée avec toute mon artiche, ma fraîche, que j'avais honnêtement gagné aux brèmes.

- Aux … ?

- Au poker. On jouait tranquillement, y'avait que du beau linge : Fernand La Pince, Aziz le Tatoué, Gros Nin nin, et la danseuse du Fernand donc.
À un moment, j'avais une sacrée portée, des figures commac , avec un brelan pareil je pouvais pas passer au travers, Et croyez moi ou pas ! La danseuse du Fernand m'a monté dessus ! Avec un carré de religieuses qu'elle sortait de je sais pas d'où, la maquilleuse, la biseauteuse : j'étais complètement décavé. Alors j'ai demandé à Fernand de me refaire, qu'il me file un peu de caillasse que je lui rendrais au prochain coup, voyez ?

-  …

- Eh ben ce faisandier n'a rien voulu savoir, trop content que son boudin ait palpé toute ma carbure. Alors c'est là que j'ai commencé à en faire une terrine: j'ai sorti mon soufflant, un brûle parfums de 8 mm que j'ai dégoté aux puces de St Ouen et j'ai dézingué tout le monde, je leur ai fait passer le goût du pain ! Et croyez moi , y'avait des miettes partout.

- Tout le monde ?

- Ben non, justement ! Pas la morue à Fernand, qui s'est carapatée avec mon oseille ! Elle a profité de la panade générale, pour s'esbigner, se faire la malle, se tirer des flûtes quoi !

- Mais mon fils, c'est très grave ce que vous nous dites ...

-Ah bah grave oui, je veux mon neveu : d'autant plus que cette oseille vous était destinée pour la quête de dimanche, rapport au toit qu'est pas en état. .

- DE QUOI ? Elle est partie où cette morue ? Passez devant, je vous suis, une obole est une obole , et on ne va pas laisser une pécheresse s'enfuir avec !

- Bien dit, cureton, je prends mon brûle parfums au cas où.

Texte et dessin de François ! Signé Marie de Cabardouche.

"Réécrire une histoire en changeant de point de vue"

Prenez une histoire simple comme un conte pour enfant et racontez-le sous l’angle d’un autre personnage.

Prenez par exemple, l’histoire de Cendrillon, en le racontant du point de vue de Javotte et d'Anastasie ou le petit Chaperon Rouge du point de vue du loup....

Étonnez nous !

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La fourmi n'ayant bossé
qu'une toute petite partie de l'été,
because la canicule,
constate, morose,
qu'elle n'a plus grand chose
à se mettre sous les mandibules.
Déjà la froidure de la bise annonce l'hiver.
Tant mieux, elle n'aura plus à redouter son ennemi le pivert.
À ce qu'on dit, ce volatile frileux,
pendant le méchant temps, roupillerait dans les résineux.
Un souci de moins.
Néanmoins...
Pour fourmi, ça sent le roussi.
Elle se retrouve face à son garde -manger
à se lamenter.
Ses cris de famine
alertent la cigale, sa voisine
qui feuillette sereinement un magazine
à la recherche d'une nouvelle gabardine.
Intriguée et curieuse altruiste comme pas deux,
elle se déplie et vole vers ce chagrin verbeux.
Elle trouve notre fourmi prostrée,
(loin des tracas du prêt à porter)
au creux d'une branche vermoulue.
- "Que t'arrive-t-il ma Lulu ?"
- Ô ma voisine, ma Janine...
c'est la guigne...
- Raconte, l'invite Lulu en se pressant
tout contre l'insecte tout mouillé et haletant.
Elle dépose ses cymbales
(l'heure n'est point au musical).
- Je suis désespérée... fatiguée... accablée...
- Mouillée comme une giboulée...
( j'aurais dû mettre mon imper, même périmé
depuis l'été dernier)
Ma Lulu, laisse-toi aller.
- Alors que je siestais d'un sommeil vigilant,
face à mon garde-manger- mes maigres provisions surveillant-
soudain, une perfide araignée, menaçant
ma gorge de son aiguillon ricana " Je suis la cruelle Agrippine,
(alors qu'on l'appelle Dédée -la -mocheté ou encore Jacqueline)
si tu veux rester en vie, ouvre-moi ton gourbi. "
Te rends-tu compte, la charognarde osait insulter
le lieu où sont entreposées mes minces récoltes de l'été,
mon précieux garde-manger...
Snif.
L'infâme n'a rien laissé, elle a fait rasibus
et à disparu avec un affreux rictus.
Janine en a la larme à l’œil.
- T'inquiète ma Lulu, je vais te tirer de ce mauvais pas.
Les mauvaises langues colportent que ma vie
c'est me régaler de la sève des arbres, chanter et dormir...
Que nenni !
Par temps de froidure j'ai un job bien rémunéré
dans une salle de concert bien chauffée, à Paris :
" La Cigale" ainsi nommée.
Mon cousin en est l'administrateur fabuleux.
J'y double le cymbaliste, un pote un peu paresseux !
Nous allons nous y rendre de conserve (de ravioli ?).
- Qu'y ferai-je, grand dieu ?
- Sous les bras tu chatouilleras furieusement la harpiste,
histoire d'électriser ses pizzicati ramollis.
Ce qui fut fait après avoir été dit.
Ainsi se rabibochèrent la cigale et la fourmi.

Moralité :
Ne prêtez jamais foi aux on-dit, les amis.